Hoy de nuevo vengo sin ganas de escribir acerca de nada, pero no tengo intención de perder mi racha, mucho menos porque hoy completaría 20 días. Bueh. Hoy fue un día bastante aburrido. Desperté y tenía mucho sueño, así que mientras estábamos en clase de Estadística me puse a dormir en la sala de TV. Lo bueno de las recibir clases virtuales por videollamada es que uno puede simplemente apagar la cámara y ponerse a dormir como si nada xD, que al fin y al cabo las clases quedan grabadas y uno puede checar el video después... aunque la mayoría de las veces creo que no es necesario xD.
Después de eso, a media clase con Efraín, llegó mi psicólogo, así que fui a consulta ocn él. Creo que realmente he hecho grandes avances desde que empecé. En particular estos últimos dos meses creo que he avanzado mucho. Eso le decía precisamente hoy al psicólogo, que me siento mucho mejor en la manera en como me relaciono con los demás, por ejemplo en el momento de estar con alguien o incluso de no querer estar. Como ejemplo está lo que conté de rapidito que hice con Leonidas hace unos días, que le pedí que saliéramos a caminar un rato. Es un buen ejemplo, supongo, porque al final yo era el que quería pasar un momento con él y yo fui el que se lo propuse directamente, y él aceptó. Esa experiencia me gustó y creo que me ayudó a reconocer que también yo puedo ser el que toma la iniciativa en las relaciones. Esta cuestión acerca de la iniciativa ya tiene rato que resuena en mí, quizá desde que empezaba a tener algunos amigos vía Messenger (¡sí, Windows Live Messenger! xD).
Lo que pasa es que siempre había sido un tanto tímido para iniciar la conversación, o la relación xD. De alguna manera sentía como que quizá podía molestar a la persona, mensajearle en un momento inoportuno. No quería que nadie se sintiera obligado a contestarme. Normalmente, entonces, yo esperaba a que los demás me escribieran en vez de escribirles yo. Desde ese momento supongo que ya era una inseguridad, el sentirme como que "molestaba" a los demás en vez de valorarme por todo lo que soy y lo que aporto a las relaciones que mantení En cambio, me gustó esta vez poder ser yo el qeu tomara la iniciativa y que la cosa saliera bien. En realidad lo he hecho antes también, pero esta vez con Leonidas me gustó en especial porque de verdad tenía ganas de hacerlo. Quizá ahora nuestra relación es diferente, pero eso no tiene por qué ser malo. Supongo que cuando vuelva a necesitarlo se lo puedo pedir así, con tranquilidad.
Eeeeeen fin. Lo que estaba diciendo era que me sentía más libre en mis relaciones. También repensé un poquito acerca de mi forma de ser. Me estoy dando cuenta de que me gusta estar solo en muchas ocasiones. Antes también me sentía mal por eso (en realidad me estoy adelantando en lo que debería contar en la segunda parte de la entrada de ayer xD), pero ahora creo que es otra cualidad mía muy chida. También lo mismo del hecho de que aparentemente no pertenezco a ningún grupito de amigos dentro de la comunidad. Al final, creo que eso me enriquece porque puedo estar en cualquier grupo sin sentirme como extraño.
Es interesante todo el show de cómo se vive en una comunidad religiosa, especialmente cuando la comunidad es de formandos y es muy grande, como nosotros que vivimos alrededor de 40 en la misma casa, y compartimos más frecuentemente con 26 que son de la misma etapa. El ambiente en general es inimitable. Se vive alegre, se vive como en familia. También los dramas y las situaciones negativas. Al final supongo que todos somos humanos. Pero de verdad creo que estos han sido mis mejores años y espero que el resto de mi vida en la Congregación pueda seguir aplicando todo lo que he aprendido aquí, en especial en lo relativo a la fraternidad y a mi ser religioso.
La verdad ya no sé qué decir, solo quiero terminar mis palabras. He estado tratando de ver videos sobre la Fenomenología del Espíritu de Hegel y también leer un poco sobre Ser y tiempo, de Heidegger, pero no me he dado la chance. Tengo varias entradas pendientes también, a ver si ya me voy poniendo las pilas para publicarlas. Y después quizá también me gustaría hacer alguna reflexión en torno a la fe y otras cuestiones. Bueh. Eso fue todo por hoy. Nos vemos! :)
No es sólo a veces, es frecuentemente. Ahora que esoy en Panamá con Víctor y con Chuy también me he sentido solo. Sé que estoy rodeado de gente, sé que tengo muchas personas a mi alrededor e incluso a mi disposición. Sé que me tengo tambén a mí mismo. Y sin embargo, me siento solo.
No pretendo hacerme la víctima: sé que tengo la plena resposnabilidad de lo que yo hago o no hago para dejar de sentirme así, si eso es lo que quiero. Pero...no lo sé. Es quizá una larga historia y ni siquiera sé bien dónde empieza. Es un amasijo de ideas que tengo en mi cabeza.
Hoy es viernes. Viernes de ads como de costumbre. Dentro de menos de una hora será sábado, y tenemos un campamento con los niños. Últimamente he estado muy atareado con ochenta mil cosas en qué pensar y qué hacer. Apenas he tenido tiempo para mí. Pero he hecho algunas cosas. Quizá no avanzado mucho, pero sí he descubierto mucho. Acerca de mí mismo y acerca de otras cosas locas que creo que me pueden ayudar. Estoy empezando a entenderme, a comprenderme, a conocerme bien. Es muy curioso cómo a veces la persona a la que menos conoces eres tú mismo, siendo que toda tu vida has estado contigo.
Dejo a Beto y me voy a platicar del otro lado de la entrada, ¿va?
Me gustaría un día muy simple y sencillamente despertar y darme cuenta de que soy una persona completamente normal como todos y que puedo hacer y deshacer y meterme en el relajo que tienen todos. Ése día me sentiría bien.
Cuando voy al templo a coordinar mi grupo, es entre ellos como realmente me siento bien. Es ahí donde me siento una persona normal, no sé por qué. Pero ahí me siento incluído dentro del relajo del montón de chiquillos, veo que me tratan como uno de ellos y que me es fácil seguirles la corriente e incluso hacer cosas que no haría en otras situaciones. Es extraño, pero en parte le da gran sentido a mi vida porque me hace ser feliz de verdad, aunque sea sólo el momento en el que coordino.
Por lo demás, me siento muy fuera de onda. ¿A qué me refiero con ésto? Nunca entiendo qué está pasando a mi alrededor con los demás, ni entiendo por qué hacen determinadas cosas ni... nada. No entiendo nada. Es como si todo el mundo estuviera dentro de una fiesta a la que específicamente a mí no me invitaron, y yo estoy parado afuera del lugar donde es la fiesta y puedo ver todo el relajo que tienen dentro, todo lo que se divierten y lo que comen y toman, pero no puedo hacer nada. Simplemente verlos.
Me encantaría saber qué onda con todos y meterme en el relajo de todos, con la despreocupación característica de todo el mundo. Quisiera poder abrirme así como todos lo hacen y poder anunciarle al mundo quién soy y cómo me siento sin temor ni pena ni absolutamente nada. Yo veo que todos lo hacen y yo me quedo aquí. Y yo veo que ellos se divierten y que se sienten felices a pesar de todo. Y yo no puedo. Simple y sencillamente no puedo.
No es mi intención venir a lamentarme a lo loco y hay una historia detrás. No quisiera desanimarme ni llegar a pensar que estoy a años luz de quien quisiera ser (aunque sí lo estoy), pero a veces las cosas me parecen más fáciles de lo que realmente son, y cuando me doy cuenta de que no las pude hacer únicamente logro desanimarme más aún.
3 de julio. Rafa intenta suicidarse y yo ni siquiera me había dado cuenta de que él se sentía triste. Imagínense qué tipo de persona soy si no me doy cuenta de que mi mejor amigo tenía un problema tan grande como para intentar quitarse la vida.
Si hay una cosa que aún me falta por perdonarme es el hecho de ser alexitímico. No quiero empezar a insultarme de nuevo, porque sería también caminar hacia atrás, de ser algo que ya no hacía a volver a hacerlo. Pero bueh. No puedo tampoco desanimarme porque precisamente necesito estar animado para animarlo a él.
En fin. Como ésta entrada va a ser de esas en que me desanimo y como no puedo darme el lujo de desanimarme, al terminar voy a hacer lo que tenga que hacer para estar justo como estaba antes (?).
Resulta que ahora tiene otro problema y no me había dado cuenta, y lo que más me pesa es que parece que ni siquiera tengo ganas de darme cuenta. Es decir, podría preguntarle a lo mejor "¿cómo estas?" o "¿qué tal te sientes?", pero no. Aunque quiera, se me olvida y me acuerdo ya cuando lo veo jugando volly o haciendo otras cosas, distraído y lejos de mí de forma que no puedo decirle. Y cuando lo vuelvo a ver ya tengo tantas cosas en la cabeza que se me van las cabras.
Además, necesito empezar a comprenderlo más. Pensé que ya lo hacía mucho, pero me he dado cuenta de que pocas veces (o ninguna) le he preguntado por qué hace ciertas cosas. Es lo malo de ser alexitímico, como para mí mis sentimientos siempre han tenido poca importancia, no le tomo importancia tampoco a los de los demás cuando son lo principal.
Así que ya está, de ahora en adelante también hay que preguntar cómo está. Pues bueh. Intentaré. Será un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad (?). O algo así era (?). Bueno, no, en realidad no va a ser ningún paso. Pero va a ser una pequeña mejoría, ¿no? Empezar a tomar en cuenta lo que los demás sienten. Supongo que sí.
Hoy iba re desanimado al templo y entonces entré al saloncito donde hacemos las juntas y ahí había una enorme imagen de Dios esperándome, casi diciéndome que quería que fuera un rato con ella a platicarle mis penas. Ya tenía muchísimo sin rezar, y si hay un rostro de Cristo que me encanta, es ése sin duda alguna. Es muy... tranquilizante.
Bueno, no me desanimé como pensaba xD, quizá porque hubo una pausa de como cinco horas entre que escribí el párrafo de "si hay una cosa que me falta" y el siguiente xD. Nah, entrada corta.
Lo que dije, no soy perfecto, soy alexitímico y estoy trabajando. Pero mono, si alguna vez llegas a leer ésta entrada, no te culpo por no haberme contado ni me siento molesto contigo. Me siento molesto con mi incapacidad de librarme de la alexitimia, pero se me pasa, ntp. Y mi prioridad es que estés bien, así que ánimo y pa' adelante, vale?
Aunque no te pregunte mucho cómo andas o lo que sea, me preocupo por tí, y no es que no me interese sino que siempre doy por sentado que estás bien a menos que me lo digas directamente. Rara vez noto las cosas que tienen que ver con sentimientos, como te habrás dado cuenta.
Pero bueno, es un pequeño jalón de orejas que sin duda me ha hecho darme cuenta de algo y trataré con todas mis fuerzas de cambiarlo.
Taaaaaaanto tiempo sin hacer entradas bien aquí. Prácticamente desde el dos de noviembre con la entrada "Perdón, parte I & II / Cerrando círculos, parte II" que además de ser una de las pocas entradas con dos títulos diferentes separados por una barra, también es la única entrada que en realidad es dos entradas (?), es a la vez Perdón, parte I y Perdón, parte II (?).
Bueno, entonces decía que llevo desde el día de muertos mexicano pasado sin hacer entradas aquí que hablen de mi situación y de cómo ando y de cómo me siento y todo eso. Dicen que las buenas costumbres no hay que perderlas, y a mí ésta me parece una costumbre buenísima, pero últimamente he estado ocupado con chorrocientas mil cosas que ni tiempo me han dado de darme una vuelta por acá. Pero hoy me tomé un tiempito especial para hacer la entrada. No sé cuándo la vaya a acabar (no sé ni siquiera si la voy a terminar), pero bueno, acá vamos. Aún no tengo una idea muy bien definida de qué es precisamente lo que voy a escribir aquí. Tengo varias ideas sueltas y de paso les cuento qué es lo que me ha estado pasando, vale?
Como siempre, les dejo a Beto para que le den clic. Largo tiempo sin ver a Beto, ¿edá? :P, a ver qué les cuenta
Vengo pésimo. Probablemente NUNCA, en serio, NUNCA había venido más enojado a escribir al blog. Y probablemente pocas veces me había puesto así, realmente no es mi estado de ánimo favorito ni el más común. Ni en Púdranse ni en ningún tipo de entradas en las que me enojo conmigo mismo por cualquier puta cosa. No. Ésta vez es diferente, muy diferente, y necesito sacarlo con tanta urgencia que decidí venirme a escribir acá, además para organizar qué voy a hacer porque quizá también esté empezando a sacar conclusiones apresuradas y no tenga ni puñetera idea de qué putas está pasando.
Voy a empezar a contar la historia desde el inicio, pero antes dejo a Beto, para que sepan que aún sé cómo dejarlo (?).
Vengo a hacer una entrada más después de mucho tiempo por un suceso que extrañamente me tiene a la vez feliz y... quizá no triste, sino más bien como deprimido (?). Es decir... no sé cómo explicarlo xD, porque feliz sí estoy, y bastante, siento que todo me está yendo bien, pero... es como si a pesar de estar feliz hubiera algo que no me dejase en paz y me hiciera sentirme un poco mal.
Hoy, tres de agosto (capaz pa' cuando lo publique ya es cuatro, son las 11:39), es (o fue) mi cumpleaños #16. Sí, gente, ya tengo dieciséis, ya estoy viejo (?). Estoy muy feliz por varias razones. La primera de ellas y la que más me gustó es que hoy es viernes, lo que significa que es día de ads. Si no saben aún qué es ads (no sé si ya lo he contado o no), es un grupo del MJS (Movimiento Juvenil Salesiano) que coordino, un grupo religioso para niños de entre 10 y 14 años, y créanme, pocas cosas me hacen sentir más feliz y completo que pasar un rato con ellos, platicar, enseñarles los temas y jugar. Me caen muy bien ésos niños :). Nos reunimos los viernes una hora y media, y hoy no fue la excepción, y éso realmente me animó mucho aunque ninguno de ellos supiera que era mi cumpleaños, el simple hecho de verles sonriendo ya me hace muy feliz :D
Otra razón que me hace que esté de lo mejor, con el ánimo muy arriba, son (y les soy sincero, aunque no soy materialista) mis regalos xD. No se imaginan la cantidad EXAGERADA que recibí de regalos. En serio, muchos, muchísimos, en ningún otro cumpleaños había recibido una cantidad de presentes semejante. Los regalos incluyen una camisa (de manga larga, claro :B), una cajota de galletas o cosos comestibles que no sé qué sean exactamente, chocolates y otros dulces, una colonia (perfume) que realmente no planeo usar (no soy el tipo de persona a la que le guste estar oliendo a perfume, no sé (?)), el libro Juego de Tronos de George R. R. Martin (que probablemente sea el libro más grande que he tenido jamás en mi poder, superando por mucho a Duma Key y a Harry Potter y la Orden del Fénix) e, increíblemente porque no me lo esperaba, un celular Samsung Galaxy Ace para reemplazar al Nokia 1616 que tenía (un cambio completamente radical, como podrán comprobar en las imágenes que dejo abajo)
Samsung Galaxy Ace, touch, con Android, conexión Wifi, Navegador, YouTube, cámara de muchos (no recuerdo cuántos xD) megapixeles, soporte para millones de aplicaciones, conexión a Facebook y Twitter, lector de correo electrónico y miles de cosas más
Nokia 1616... con lamparita (?)
También me dieron unos $500 y una tarjeta de saldo de $200, así que no me quedaré sin crédito por un tiempo al parecer. Estoy también muy feliz porque Dios me ha permitido durante el año que acabo de pasar, vivir experiencias increíbles y descubrir una y otra vez lo maravilloso que es vivir y también porque en cierta manera, y ustedes son bastante conscientes de eso si han leído mi blog, me ha permitido salir de situaciones y pensamientos que tenía que eran equívicos, las obsesiones incluídas. De hecho, ahora no me considero precisamente alexitímico. Estoy empezando a dudar realmente que posea alexitimia, que quizá sí, porque no sé identificar muy bien mis sentimientos y muy seguido me hago un caos con ellos, pero quizá más bien soy simple y sencillamente reservado. Y de cualquier forma, si fuera alexitímico, la enfermedad se da en la mayoría de los casos porque no se dio una educación emocional correcta en la infancia, pero supongo que siempre es momento de aprender, ¿no? Más cuando de los propios sentimientos se trata.
Sin embargo, algo que empieza a tenerme un tanto... inconforme (?), porque enojado no, pero sí como que me bajó un pelín el ánimo (igual no tanto, realmente puedo comprender a las personas a las que les ocurrió eso porque me ha pasado mucho a mí) fue que, como éste año quise hacer un experimento y en ninguno de mis Facebooks dejé que la gente viera mi fecha de cumpleaños real, las felicitaciones se disminuyeron drásticamente, quedando unas poquitísimas personas que en verdad se acordaron. De hecho, creo que fueron únicamente dos las que se acordaron de verdad. La primera de ellas fue de mi familia, así que no cuenta. La segunda fue Paúl, de Fruto Pascual (otro grupo del MJS al que asisto no como coordinador, sino como participante nomás), y sinceramente fue alguien que no esperaba que se acordara y fue muy grato ver que sí lo hizo. Los demás creo que me felicitaron porque vieron las publicaciones en el muro y otras cosas que les hicieron darse cuenta.
Por otra parte, hoy a la mañana fuí con Rafa, a quien, hacía unos meses, había repetido CIENTOS de veces la fecha de mi cumpleaños "el tres de agosto, que es mi cumpleaños, Cristóbal Colón partió del Puerto de Palos, acuérdate" (mientras estudiaba para el examen de historia). Además de éso, ésta semana misma le mencioné de pasada como algo sin importancia que el viernes era mi cumpleaños ("el viernes voy a salir todo el día... es mi cumpleaños y me lo festejan en casa de mis abuelitos") y a su madre el miércoles le dije también que mi cumpleaños era el viernes (el tema salió sin que yo lo dijera, me preguntaron por cuánto tiempo le ganaba a Rafa y yo respondí que por cosa de unos meses, que iba a cumplir dieciséis el viernes). Conozco bien a Rafa y sinceramente no esperaba que lo recordara a pesar de todo, es muy distraído y olvidadizo, pero me habría gustado que lo hiciera. Igual bueh, pasé un buen día con él, estuvimos cosa de unas dos horas acá, terminamos de ver la película El Efecto Mariposa y luego nos pusimos a jugar Fruit Ninja :P.
En ads, tampoco Frida (la otra animadora) se acordó a pesar de que llevaba cosa de un mes esperando mi cumpleaños y sabía perfectamente que era el tres de agosto, pero bueh, no hay problema, olvidarse de un cumpleaños le pasa a todos aunque lo estén esperando. De hecho, antier mismo me había dicho "el viernes es tu cumpleaños" xD, y hoy se le pasó felicitarme, pero luego cuando vio el mensaje de Paúl, de Fruto, pasó a felicitarme en mi muro y disculparse por no haberlo hecho antes, pero en serio, no me importa que se hayan olvidado, yo me pasé un día genial junto a cada uno de mis amigos y para mí éso vale mucho más que cualquier felicitación que pudieran darme: ése fue de los mejores regalos que pude nunca tener.
También hoy me dí cuenta de que soy muy duro quizá con mi familia. Mis padres no es que hayan hecho un súper gran trabajo educándome, aunque mal no lo han hecho, porque, hay que reconocer, no fumo, no tomo, no me la paso en las calles peleándome ni soy adicto a ninguna droga, llevo buenas calificaciones y soy bastante apegado a la religión). Sin embargo, hay otros aspectos de mi vida (sobre todo el social) que son simple y sencillamente un desastre. A veces me gustaría irme lejos, lejísimos de todo y de todos aunque fuese por un día, para intentar organizar el caos que a veces siento que es mi vida, poner todas las cosas en su lugar, mis sentimientos donde deben de estar y en la medida en que debo de tenerlos, llenar algunos huecos enormes en mi forma de ver la vida que a veces me obstaculizan ante alguna situación (me pasa algo y no sé qué hacer, porque justo no he pensado nada acerca de eso y no sé si está bien o mal, si debería apoyarlo o negarme a participar o qué onda) y seguir adelante después, con todo bien organizado.
Es como si yo fuera la bodega del Padre (?). Ah, no les conté :P. La Bodega del Padre es un cuartito que hay en las oficinas del templo donde nos reunimos ads y Fruto, y es un lugar lleno de cajas por todos lados que está re desorganizado, hecho un desastre literalmente, cuando quieres buscar algo no lo encuentras porque hay tantas cosas que la simple búsqueda de una caja de lapiceros te llevaría un mínimo de media hora si no sabes dónde está exactamente, a pesar de que el cuarto es chiquito. El Padre nos pidió a los coordinadores de grupos que fuéramos ayer a ordenarla y todo, y pues ahí estuvimos un buen rato y quedó bastante bien, las cosas ya están en su lugar y si quieres lapiceros ya sabes dónde buscar, si quieres hilo o figuras de yeso o platos desechables o zapatos de bebé (?) puedes encontrarlos rápidamente.
A veces siento que yo estoy igual. Tengo muchas cosas dentro y necesito empezar a organizarlas para ser más eficiente. Antes, el blog cumplía ésa función en un grado. Me encontraba en una situación y venía a escribir acá y las cosas empezaban a ponerse cada una en su lugar, y muchas veces terminaba la entrada sabiendo qué era lo que iba a hacer enseguida, fuese una decisión buena o mala (como en el caso de las obsesiones con Diego, que no quería dejarlo). Y ésa decisión que tomaba era porque después de la entrada, después de escribir acerca del tema y de pensármelo, ya estaba todo un poco más ordenado en mi mente y podía empezar a pensar en una solución, en qué hacer, podía encontrar más fácil los lapiceros y los platos desechables y tiraba lo que creía que no me servía.
Sin embargo, tengo TANTAS cosas acá que por más que escriba entradas no creo que se ordenen. En serio, necesito tomarme un día, o medio día, o unas horas al menos, no pido mucho, para empezar a ordenar mi todo de manera que pueda seguir adelante. Hasta que no pase eso, dudo mucho poder avanzar algo con la alexitimia o cualquier otra cosa.
Pero bueh.
Además, últimamente estoy MUY paranoico e.e, estoy como insoportable también, a veces no me aguanto ni yo mismo (aunque la demás gente parece sí aguantarme bien (?)). No sé, no sé... así me pongo a veces y generalmente se me quita con el tiempo, pero habrá que ver.
En fin. Creo que era todo. Nomás venía a escribir un poco acá para desempolvar y organizar un poco mi mente de nuevo. Quizá retome ésto de las entradas contando mis problemas y todo éso, ayudan bastante, en serio, deberían recomendarlo como terapia psicológica (creo, de hecho, que sí lo hacen). Bueh. Me voy, gente, se cuidan, que Dios los bendiga aunque sean ateos (?).
¿Y qué ha pasado para que Trébol venga y se digne a volver a escribir en el blog una entrada larga acerca de psicología y de su vida y de todas esas cosas después de haberlo dejado abandonado durante mucho tiempo?
Recibí un mensaje. No sé si a Rafa le gustaría que lo contase por acá, pero... bueno, varias cosas. La primera es que ahora estoy re nervioso y cuando estoy así la única manera de calmarme es contándolo en el blog, era lo que hacía antes también. La segunda cosa es que realmente nadie aquí en el blog te conoce, Rafa, así que supongo que no habrá tanto problema. La tercera es que igual ni te das cuenta de que lo escribí, y la cuarta es que si te das cuenta de que lo hice espero que comprendas (?), e igual si luego quieres que quite la entrada pues genial, la quito, no hay problema. Voy a tratar de no meter mucho de tu vida acá y todo eso para que igual no te moleste tanto, sólo dejo lo estrictamente necesario sin entrar en detalles.
Ésta entrada va también un poco rápido (mucha gente sabe que en éstos días (básicamente desde que entré a la escuela) no tengo mucho tiempo, y venir a hacer una entrada diaria a veces se me complica, pero se hace lo que se puede), acerca de un pensamiento que me ha estado revoloteando la cabeza, y es que quizá me califiqué de alexitímico bastante antes de tener pruebas contundentes de que tenía esa enfermedad y quizá lo que tengo es simplemente baja autoestima acompañada de una educación no tan sociable.
Mis padres nunca han convivido mucho con las personas que no sean familia. No conocemos a nuestros vecinos, nomás de vista y a veces por nombres, pero no nos juntamos, ni me dejaban salir a la calle a mí, como hacen todos los padres con sus hijos, a jugar con los demás y relacionarse un rato. También mis padres eran bastante exigentes conmigo mismo y no me permitían hacer muchas cosas, y quizá de ahí aprendí que no debía de ser tan permisivo conmigo mismo tampoco. Es simple y sencillamente cuestión de permisos. No me doy permiso de hacer las cosas que me gustan, no me doy permiso de relajarme, ni de divertirme, ni de convivir, ni de presentarme ante los demás como soy. Es pura cuestión de permisos.
Como dije, también, parece que desde el sábado los síntomas de la alexitimia (que son la enfermedad completa al parecer) han ido desapareciendo poco a poco, no sé cómo ni por qué, pero parece que ahora soy menos alexitímico de lo que lo era hace una semana, por ejemplo. Eso es bueno, y estoy apoyándolo intentando romper el comportamiento que llevo hasta el momento. Lo de las mangas cortas, si bien es algo que ya no me preocupa, no lo pongo en práctica mucho, en primera, porque no tengo camisas de manga corta aún ¬¬. Habrá que conseguir algunas y entonces pues empezar a usarlas de nuevo. Estoy medio haciendo práctica con lo de tocar gente y ser tocado, empezaré a hacer ejercicio también, necesito hacer más autoanálisis y estoy trabajando también sobre perdonar a los demás, en especial a mi familia, que hay medio millón de cosas que tengo en contra de mis padres, pero... bueno, son mis padres y les debo, en primera, la vida, que es todo lo que tengo, y pues debería intentar comprender que no hay manual para ser padres, se aprende mientras se es, y se cometen errores, y no es siempre culpa de ellos, así que... bueno.
No sé qué pasó, parece ser que ya no la tengo. Llevo desde ayer en la noche así como que... notando que parece ser que varias de las cosas que me caracterizaban como alexitímico están empezando a desaparecer por partes, pero rápido. No sé por qué, no sé cómo, simplemente sé que parece que está pasando. Quizá si le dé un impulso a ésta misteriosa desaparición de los síntomas y empiece a correr mi plan mal planeado acerca de cómo quitar la alexitimia, pueda lograrlo en un plazo de... no sé, ésto parece estar yendo bastante rápido por sí sólo, y con algo de ayuda mía capaz para finales de mayo pueda ser una persona normal funcionando en todos los ámbitos, el afectivo incluído.
Yo creo que sí. Yo digo que sí (:. ni li pona
Era todo, entrada rápida. Hoy fue un día muy ajetreado y realmente necesito dormir un poco, mañana quizá pueda tener una entrada más larga con mucho texto acerca de qué hice en mi fin de semana e incluso quizá algunos videos ^^. Ya veré. Estuvimos haciendo un trabajo de Ética con Rafa, Pollo y Cacho. Rafa llegó a las 8:00 de la mañana a mi casa, y la última escena la terminamos de filmar a las 21:00 xD, en ése lapso de tiempo no nos separamos nunca por más de unos quince minutos, excepto al final, después de las 19:00, por un lapso de hora y media para hacer algunas cosas. Básicamente estuvimos juntos todo el día, muy divertido y todo.
A pesar de que la entrada tiene nombre como de cuento, no es un cuento lo que vengo a presentar ésta vez, sino una entrada más siguiendo el hilo de la entrada anterior más o menos y de alguna manera, sobre todo tiene relación con los dos últimos párrafos y, como ya podrán ver, con Rafa también. De la misma forma pensaba hablar acerca de cerrar círculos, ya no el círculo de Diego, sino otros círculos más que me hace falta cerrar y que quizá también de cierta forma me están impidiendo el eliminar la alexitimia.
Beto, igual de servicial que siempre, está por acá ya preparado para cumplir la función con la que fue creado. Algún día habrá que inventarle una historia a Beto, lo pensaré (?). Mientras tanto, por acá se los dejo y cuando le den clic podrán seguir leyendo éste tipo de tonterías al que ya están acostumbrados.
Ya, me decidí a hacer la segunda parte por algo que ocurrió hace poco. Vengo con algunas cuantas ideas acerca de qué voy a escribir y cómo lo voy a hacer, son demasiado pocas comparadas a las ideas que tengo generalmente antes de empezar a escribir una entrada pero supongo que iré improvisando sobre la marcha, no creo que me salga nada mucho peor de lo que ya está en el blog así que no hay problema.
Les dejo a Beto (que no es alexitímico) y después de eso empiezo ahora sí a escribir lo que vendría a ser mi entrada.
Todos menos los que leen ésto (?). Bueh, ni mis compañeros de salón. Ni ALGUNOS de mis compañeros de salón. Ni Diego (?). Ni la gente que me cae bien. Ni la que no me cae mal. Bueh, ni la que me cae mal ¬¬. BUEH, NI LAS HORMIGAS. Bueh, ni se pudran.
No, disculpen el empiezo tan... agresivo. No sé. No me siento "bien". Y no debería estar escribiendo ésto aquí, no tengo el maldito tiempo para estarlo escribiendo, debería estar o haciendo tarea o preparándome para ir con Óscar, pero a la mierda todo. Así me siento justo ahora, como si fuera uno de esos ataques de Platei en los que le da por decir que nos muramos todos y al final nadie se muere. Claro, dado que yo soy re pacifista mis ataques de ese tipo, casi podría asegurarlo, son mucho menos fuertes que los de él. Además, creo que ya se me pasó. Pero hubo un momento en el que EN SERIO quería ir a cualquier lado y golpear a cualquier cosa que estuviera enfrente, la pared o una persona, no importaba. Y no se sienten bien, menos porque no es odio ni furia contra nada ni nadie (si acaso, contra mí mismo), sino... no sé. Sí, creo que es odio hacia mí mismo, pero... ¿por qué debería entonces tener consencuencias para los demás?
La otra opción sería imitar al de Sangrando y cortarme pero ni ganas. Además, con una servilleta no puedes cortarte mucho. Bueno, de hecho sí puedes, si la doblas de forma que tenga un pico. Pero ni ganas. Bueno, sí lo hice. Pero ni ganas de cortarme. No, me refiero, sí la doblé así y empecé a pasarla por una parte del brazo o antebrazo o váyanse a saber cómo se llama esa parte inmediatamente superior a la muñeca (que está inmediatamente superior a la mano), pero nomás me raspé poquito y ni ganas de continuar, no es esa la solución. Y probablemente lo único que quería con eso era llamar la atención, váyanse a saber de quién, pero llamarla.
Últimamente no me dan ganas de escuchar nada que no sea Phideaux (es lo normal, de cualquier forma). Ésta vez estoy con Radiation, de Phideaux, sí. Del álbum Ghost Story. When I was only just a sweet tired young thing(8). Vengo justo de casa de Óscar, de que él me obedeciera a medias y me hiciera enojar a medias, y luego me corriera a medias. Y a medias me enteré de algo que pasó por ahí también (?). A medias es igual a 'a la mitad' (?), por si no sabían, hoy han aprendido algo completamente nuevo (?). Bueh. Ah, les tengo para contar muchas muy tremendamente muchas cosas (?). Pero no lo voy a hacer, es muy egocéntrico. De hecho, como todas las entradas que he escrito son de alguna manera muy tremendamente egocéntricas, debería dejar de escribir cosas sobre mí e.e. Aunque, por otra parte, soy un autor del blog, y el blog trata de... de nada, es decir, habla de todo. Entonces, ¿de qué se supone que hable? ¿De otra persona? (bueh, re que la serie completa de Diego es sobre otra persona). It should be yours by now(8). Bueh. No sé de qué voy a hablar, de repente se me quitaron las ganas de hablar de mí (?). En un rato me voy a Psicodiagnosis a leer más acerca de Psicología Infantil, aún no tengo mucha idea de cómo controlar a Óscar, y estoy empezando a pensar que más que controlarlo lo que necesito al final es manipular su personalidad, cosa que se oye tremendamente mal pero en mi plan no lo es (?). Simplemente... necesito saber las razones por las que hace determinadas acciones negativas y erradicar de alguna manera éstas conductas, y todo será muy tremendamente bueno. Pero es que no entiendo, hay algo que no entiendo. Como Johan. Nunca pude entender por qué Johan era malo. Y es que Johan no es malo, quizá. Ay, el final... casi me hizo llorar. Y si no logró que llorara, fue porque andaba frente a medio mundo y no quería llorar frente a medio mundo, así que me aguanté (?). Pero si hubiera estado sólo sí lo hubiera hecho, es que ustedes no han visto el final (?). Creo que, después de todo, sí comprendo un poco a Johan. Pero a Johan, a Óscar sigue algo escapándoseme que no logro entender del todo. UH, saben qué? Entren a Psicodiagnosis.es [link] y dejen la página abierta nada más, está una cancioncita como para... no sé, es la de Don't worry, no-sé-cuántas (?), creo.
Les dejo a Beto y luego me pongo a decir más tonterías debajo, no sean malos y háganle clic a Beto, se pone muy feliz cuando le hacen clic (?).
La segunda entrada de ayer era un poco... como... menos... bueh, no sé cómo era. Era importante para mí hacerla, y la hice, eso pasó. Y la verdad es que cuando le dí al botón de "PUBLICAR ENTRADA" todo en mayúsculas y de color naranja con letras blancas, llegó un estado como de paz total, como de estar en paz y en armonía con todo y con todos, con el universo entero. Y ustedes van a decir algo como 'qué tipo más cursi que se escribió lo de ayer y está escribiendo ahora'. Y sí, toda la razón, pero qué se le va a hacer, así soy (?).
La cosa es que, como parte de mi plan NPSI estoy empezando a cerrar círculos. Y el primero que cerré fue el de Diego, con lo de ayer. Estoy listo para hacerlo. Puedo hacerlo. Y me faltan aún más círculos por cerrar, pero antes tengo algunos asuntos pendientes. Y, conforme me vaya sintiendo listo para cerrar esos otros círculos, lo haré también.
Tengo otro plan para lo de manga corta, y ya no está tan NPSI, pero bueh. El viernes 20 va a ser la reunión de ex alumnos, y llevaré una camisa de manga larga y probablemente incluso una chamarra, pero me subiré la manga hasta el codo y ése va a ser el inicio de lo que sigue (en realidad no está haciendo tanto frío, era sólo una excusa (?)). El 23 entro a clases y en algún momento determinado voy a empezar a quitarme el suéter / chamarra para quedarme con la camisa de manga corta. Probablemente lo haga un jueves, que vamos a laboratorio con el maestro de Química, alegando quizá que me dio flojera volver a ponérmelo. Ése sería el primer día. Luego podría alegar que el suéter me daba comezón, y luego simplemente diría que me lo quité porque tenía ganas, porque me dio calor, porque me volví loco o porque a fin de cuentas el mundo se va a acabar en el 2012 si le hacemos caso a la gente (?). Y allá por abril, de un grupo religioso al que voy nos toca organizar una Pascua Infantil usando camisas de manga corta, lo cual es muy genial. Justo después de que termine la Pascua volveré oficialmente a usar camisas de manga corta y eso soluciona ya ese problema por completo.
Uy, qué entrada tan larga pa' estar aún en la... cosito ese. HEY, BETO!
Desde que empecé con el cosito éste de Actualmente escuchando, he estado como más abierto a escuchar diferentes tipos de canciones, porque me imaginé que si seguía como estaba antes ustedes se iban a aburrir de ver canciones de Phideaux únicamente, que era como lo único que escuchaba. Ésta es buena (?), Viva la vida de Colplay. Ni idea de qué género sea la música de Colplay (?). Y cuando termine voy a pasar a oir Paradise y así (?).
Bueh. Ayer me enfermé un montón, me sentía tremendamente fatal. Tomé mucha Coca, debió ser eso, yo nunca tomo Coca y ayer tomé como medio litro e.e. Y el estómago me epzó a doler después de eso, y luego le siguió la cabeza y yo creía que tenía calentura pero parece que no (?), las manos frías y los pies igual. Creo que era un resfriado. ¿Se acuerdan que les dije que me enfermaba mucho yo? Pues bueh, no es que ya tenga una muy buena salud ni nada de eso, pero fíjense que la cosa es no querer enfermarse. Antes no tenía muchas razones para no enfermarme, digo, no tenía nada qué hacer. Pero ahora no puedo enfermarme, no por mucho tiempo, porque eso me corta las oportunidades de ir a casa de Óscar. Y sí, es una tontería, pero créanme que ya se me quitó lo enfermo. Ya no estoy enfermo, estuve enfermo ayer. Porque si me enfermo ahora no voy a poder ir a casa de Óscar a continuar con mi proyecto de corrección de conducta y todo eso (?). En diciembre, Óscar se fue de vacaciones como una semana a no sé dónde, ¿y adivinen qué? Me enfermé justo esa semana. Y cuando él llegó se me quitó lo enfermo, es que WTF con todo eso. Pero de aquí podemos sacar en claro que no querer enfermarte es en serio productivo, porque no te enfermas (?).
Ahora ya me siento bien, pero no pude dormir toda la noche. En un punto indeterminado de la noche se me quitaron todos los síntomas, pero igual no pude dormir (?). Pongo a Beto acá abajo y sigo con mis cosas (?).
Ok, yo sé que es un cambio muy completa y tremendamente radical entre We'll meet again (de la entrada Inutilidades) y Last Resort, pero antes bien me quedé corto, yo quería algo más pesado aún. Algo como... no sé, quizá Salty Dog, de Flogging Molly. Y no, no es que esté en un estado sentimental que me haga sentir así como con ganas de oir esa música. ok, bueh, sí quiero oir esa música. Peor me refería a que no es algo así como que venga enojado ni nada, vengo bien, de hecho creo que vengo mejor que nunca. Bueh, no mejor que nunca, pero se entiende que estoy bien (?). Simplemente... no sé, quería escuchar unas cosas más enérgicas que las que escucho casi siempre, no es que las canciones de Phideaux sean muy pesadas ni nada por el estilo, son calmadísimas, como para relajarnos un rato (?). El Flogging Molly es puro ruido casi xD, de un lao' pa' otro y así (?). Ésta de Papa Roach en específico tampoco es que sea muy pesada, la letra es como medio suicida pero bueh, no importa (?). Justo ahora se acabó y, por si querían saberlo, voy a oir enseguida A little piece of heaven, de Avenged Sevenfold.
Les dejo a Beto acá abajo y entonces sigo con la entrada, ¿de acuerdo?
