Digievolución

Ya es noche.

Hoy es viernes. Viernes de ads como de costumbre. Dentro de menos de una hora será sábado, y tenemos un campamento con los niños. Últimamente he estado muy atareado con ochenta mil cosas en qué pensar y qué hacer. Apenas he tenido tiempo para mí. Pero he hecho algunas cosas. Quizá no avanzado mucho, pero sí he descubierto mucho. Acerca de mí mismo y acerca de otras cosas locas que creo que me pueden ayudar. Estoy empezando a entenderme, a comprenderme, a conocerme bien. Es muy curioso cómo a veces la persona a la que menos conoces eres tú mismo, siendo que toda tu vida has estado contigo.

Dejo a Beto y me voy a platicar del otro lado de la entrada, ¿va?

Sensibilidad

Me gustaría un día muy simple y sencillamente despertar y darme cuenta de que soy una persona completamente normal como todos y que puedo hacer y deshacer y meterme en el relajo que tienen todos. Ése día me sentiría bien.

Cuando voy al templo a coordinar mi grupo, es entre ellos como realmente me siento bien. Es ahí donde me siento una persona normal, no sé por qué. Pero ahí me siento incluído dentro del relajo del montón de chiquillos, veo que me tratan como uno de ellos y que me es fácil seguirles la corriente e incluso hacer cosas que no haría en otras situaciones. Es extraño, pero en parte le da gran sentido a mi vida porque me hace ser feliz de verdad, aunque sea sólo el momento en el que coordino.

Por lo demás, me siento muy fuera de onda. ¿A qué me refiero con ésto? Nunca entiendo qué está pasando a mi alrededor con los demás, ni entiendo por qué hacen determinadas cosas ni... nada. No entiendo nada. Es como si todo el mundo estuviera dentro de una fiesta a la que específicamente a mí no me invitaron, y yo estoy parado afuera del lugar donde es la fiesta y puedo ver todo el relajo que tienen dentro, todo lo que se divierten y lo que comen y toman, pero no puedo hacer nada. Simplemente verlos.

Me encantaría saber qué onda con todos y meterme en el relajo de todos, con la despreocupación característica de todo el mundo. Quisiera poder abrirme así como todos lo hacen y poder anunciarle al mundo quién soy y cómo me siento sin temor ni pena ni absolutamente nada. Yo veo que todos lo hacen y yo me quedo aquí. Y yo veo que ellos se divierten y que se sienten felices a pesar de todo. Y yo no puedo. Simple y sencillamente no puedo.

No es mi intención venir a lamentarme a lo loco y hay una historia detrás. No quisiera desanimarme ni llegar a pensar que estoy a años luz de quien quisiera ser (aunque sí lo estoy), pero a veces las cosas me parecen más fáciles de lo que realmente son, y cuando me doy cuenta de que no las pude hacer únicamente logro desanimarme más aún.

3 de julio. Rafa intenta suicidarse y yo ni siquiera me había dado cuenta de que él se sentía triste. Imagínense qué tipo de persona soy si no me doy cuenta de que mi mejor amigo tenía un problema tan grande como para intentar quitarse la vida.

Si hay una cosa que aún me falta por perdonarme es el hecho de ser alexitímico. No quiero empezar a insultarme de nuevo, porque sería también caminar hacia atrás, de ser algo que ya no hacía a volver a hacerlo. Pero bueh. No puedo tampoco desanimarme porque precisamente necesito estar animado para animarlo a él.

En fin. Como ésta entrada va a ser de esas en que me desanimo y como no puedo darme el lujo de desanimarme, al terminar voy a hacer lo que tenga que hacer para estar justo como estaba antes (?).

Resulta que ahora tiene otro problema y no me había dado cuenta, y lo que más me pesa es que parece que ni siquiera tengo ganas de darme cuenta. Es decir, podría preguntarle a lo mejor "¿cómo estas?" o "¿qué tal te sientes?", pero no. Aunque quiera, se me olvida y me acuerdo ya cuando lo veo jugando volly o haciendo otras cosas, distraído y lejos de mí de forma que no puedo decirle. Y cuando lo vuelvo a ver ya tengo tantas cosas en la cabeza que se me van las cabras.

Además, necesito empezar a comprenderlo más. Pensé que ya lo hacía mucho, pero me he dado cuenta de que pocas veces (o ninguna) le he preguntado por qué hace ciertas cosas. Es lo malo de ser alexitímico, como para mí mis sentimientos siempre han tenido poca importancia, no le tomo importancia tampoco a los de los demás cuando son lo principal.

Así que ya está, de ahora en adelante también hay que preguntar cómo está. Pues bueh. Intentaré. Será un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad (?). O algo así era (?). Bueno, no, en realidad no va a ser ningún paso. Pero va a ser una pequeña mejoría, ¿no? Empezar a tomar en cuenta lo que los demás sienten. Supongo que sí.

Hoy iba re desanimado al templo y entonces entré al saloncito donde hacemos las juntas y ahí había una enorme imagen de Dios esperándome, casi diciéndome que quería que fuera un rato con ella a platicarle mis penas. Ya tenía muchísimo sin rezar, y si hay un rostro de Cristo que me encanta, es ése sin duda alguna. Es muy... tranquilizante.

Bueno, no me desanimé como pensaba xD, quizá porque hubo una pausa de como cinco horas entre que escribí el párrafo de "si hay una cosa que me falta" y el siguiente xD. Nah, entrada corta.

Lo que dije, no soy perfecto, soy alexitímico y estoy trabajando. Pero mono, si alguna vez llegas a leer ésta entrada, no te culpo por no haberme contado ni me siento molesto contigo. Me siento molesto con mi incapacidad de librarme de la alexitimia, pero se me pasa, ntp. Y mi prioridad es que estés bien, así que ánimo y pa' adelante, vale?

Aunque no te pregunte mucho cómo andas o lo que sea, me preocupo por tí, y no es que no me interese sino que siempre doy por sentado que estás bien a menos que me lo digas directamente. Rara vez noto las cosas que tienen que ver con sentimientos, como te habrás dado cuenta.

Pero bueno, es un pequeño jalón de orejas que sin duda me ha hecho darme cuenta de algo y trataré con todas mis fuerzas de cambiarlo.

Así vamos.

Pa' adelante, ánimo!

TréboL

Puto enojado, parte III

La diferencia más grande entre ésta entrada y las dos anteriores, es que ahora no vengo enojado para nada. Simplemente quise mantener el título porque tiene algo de relación con las dos anteriores y porque, en algún momento del asunto, sí estuve REALMENTE enojado. Pero me pensé mejor las cosas y ya no, bueh. Quise hacer ésta aclaración antes de empezar porque sé que seguramente la vas a leer tú, mono, y no quiero que pienses que estoy enojado, porque no lo estoy. Probablemente incluso yo te voy a pasar el link o a decirte que hay nueva entrada, no sé.

Dejo acá abajito a Beto y luego vemos qué onda (:.

Cumpleaños

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

The Lake And The River - The
Dear Hunter

¡Hola!

Vengo a hacer una entrada más después de mucho tiempo por un suceso que extrañamente me tiene a la vez feliz y... quizá no triste, sino más bien como deprimido (?). Es decir... no sé cómo explicarlo xD, porque feliz sí estoy, y bastante, siento que todo me está yendo bien, pero... es como si a pesar de estar feliz hubiera algo que no me dejase en paz y me hiciera sentirme un poco mal.

Hoy, tres de agosto (capaz pa' cuando lo publique ya es cuatro, son las 11:39), es (o fue) mi cumpleaños #16. Sí, gente, ya tengo dieciséis, ya estoy viejo (?). Estoy muy feliz por varias razones. La primera de ellas y la que más me gustó es que hoy es viernes, lo que significa que es día de ads. Si no saben aún qué es ads (no sé si ya lo he contado o no), es un grupo del MJS (Movimiento Juvenil Salesiano) que coordino, un grupo religioso para niños de entre 10 y 14 años, y créanme, pocas cosas me hacen sentir más feliz y completo que pasar un rato con ellos, platicar, enseñarles los temas y jugar. Me caen muy bien ésos niños :). Nos reunimos los viernes una hora y media, y hoy no fue la excepción, y éso realmente me animó mucho aunque ninguno de ellos supiera que era mi cumpleaños, el simple hecho de verles sonriendo ya me hace muy feliz :D

Otra razón que me hace que esté de lo mejor, con el ánimo muy arriba, son (y les soy sincero, aunque no soy materialista) mis regalos xD. No se imaginan la cantidad EXAGERADA que recibí de regalos. En serio, muchos, muchísimos, en ningún otro cumpleaños había recibido una cantidad de presentes semejante. Los regalos incluyen una camisa (de manga larga, claro :B), una cajota de galletas o cosos comestibles que no sé qué sean exactamente, chocolates y otros dulces, una colonia (perfume) que realmente no planeo usar (no soy el tipo de persona a la que le guste estar oliendo a perfume, no sé (?)), el libro Juego de Tronos de George R. R. Martin (que probablemente sea el libro más grande que he tenido jamás en mi poder, superando por mucho a Duma Key y a Harry Potter y la Orden del Fénix) e, increíblemente porque no me lo esperaba, un celular Samsung Galaxy Ace para reemplazar al Nokia 1616 que tenía (un cambio completamente radical, como podrán comprobar en las imágenes que dejo abajo)

Samsung Galaxy Ace, touch, con Android, conexión Wifi, Navegador, YouTube, cámara de muchos (no recuerdo cuántos xD) megapixeles, soporte para millones de aplicaciones, conexión a Facebook y Twitter, lector de correo electrónico y miles de cosas más


Nokia 1616... con lamparita (?)

También me dieron unos $500 y una tarjeta de saldo de $200, así que no me quedaré sin crédito por un tiempo al parecer. Estoy también muy feliz porque Dios me ha permitido durante el año que acabo de pasar, vivir experiencias increíbles y descubrir una y otra vez lo maravilloso que es vivir y también porque en cierta manera, y ustedes son bastante conscientes de eso si han leído mi blog, me ha permitido salir de situaciones y pensamientos que tenía que eran equívicos, las obsesiones incluídas. De hecho, ahora no me considero precisamente alexitímico. Estoy empezando a dudar realmente que posea alexitimia, que quizá sí, porque no sé identificar muy bien mis sentimientos y muy seguido me hago un caos con ellos, pero quizá más bien soy simple y sencillamente reservado. Y de cualquier forma, si fuera alexitímico, la enfermedad se da en la mayoría de los casos porque no se dio una educación emocional correcta en la infancia, pero supongo que siempre es momento de aprender, ¿no? Más cuando de los propios sentimientos se trata.

Sin embargo, algo que empieza a tenerme un tanto... inconforme (?), porque enojado no, pero sí como que me bajó un pelín el ánimo (igual no tanto, realmente puedo comprender a las personas a las que les ocurrió eso porque me ha pasado mucho a mí) fue que, como éste año quise hacer un experimento y en ninguno de mis Facebooks dejé que la gente viera mi fecha de cumpleaños real, las felicitaciones se disminuyeron drásticamente, quedando unas poquitísimas personas que en verdad se acordaron. De hecho, creo que fueron únicamente dos las que se acordaron de verdad. La primera de ellas fue de mi familia, así que no cuenta. La segunda fue Paúl, de Fruto Pascual (otro grupo del MJS al que asisto no como coordinador, sino como participante nomás), y sinceramente fue alguien que no esperaba que se acordara y fue muy grato ver que sí lo hizo. Los demás creo que me felicitaron porque vieron las publicaciones en el muro y otras cosas que les hicieron darse cuenta.

Por otra parte, hoy a la mañana fuí con Rafa, a quien, hacía unos meses, había repetido CIENTOS de veces la fecha de mi cumpleaños "el tres de agosto, que es mi cumpleaños, Cristóbal Colón partió del Puerto de Palos, acuérdate" (mientras estudiaba para el examen de historia). Además de éso, ésta semana misma le mencioné de pasada como algo sin importancia que el viernes era mi cumpleaños ("el viernes voy a salir todo el día... es mi cumpleaños y me lo festejan en casa de mis abuelitos") y a su madre el miércoles le dije también que mi cumpleaños era el viernes (el tema salió sin que yo lo dijera, me preguntaron por cuánto tiempo le ganaba a Rafa y yo respondí que por cosa de unos meses, que iba a cumplir dieciséis el viernes). Conozco bien a Rafa y sinceramente no esperaba que lo recordara a pesar de todo, es muy distraído y olvidadizo, pero me habría gustado que lo hiciera. Igual bueh, pasé un buen día con él, estuvimos cosa de unas dos horas acá, terminamos de ver la película El Efecto Mariposa y luego nos pusimos a jugar Fruit Ninja :P.

En ads, tampoco Frida (la otra animadora) se acordó a pesar de que llevaba cosa de un mes esperando mi cumpleaños y sabía perfectamente que era el tres de agosto, pero bueh, no hay problema, olvidarse de un cumpleaños le pasa a todos aunque lo estén esperando. De hecho, antier mismo me había dicho "el viernes es tu cumpleaños" xD, y hoy se le pasó felicitarme, pero luego cuando vio el mensaje de Paúl, de Fruto, pasó a felicitarme en mi muro y disculparse por no haberlo hecho antes, pero en serio, no me importa que se hayan olvidado, yo me pasé un día genial junto a cada uno de mis amigos y para mí éso vale mucho más que cualquier felicitación que pudieran darme: ése fue de los mejores regalos que pude nunca tener.

También hoy me dí cuenta de que soy muy duro quizá con mi familia. Mis padres no es que hayan hecho un súper gran trabajo educándome, aunque mal no lo han hecho, porque, hay que reconocer, no fumo, no tomo, no me la paso en las calles peleándome ni soy adicto a ninguna droga, llevo buenas calificaciones y soy bastante apegado a la religión). Sin embargo, hay otros aspectos de mi vida (sobre todo el social) que son simple y sencillamente un desastre. A veces me gustaría irme lejos, lejísimos de todo y de todos aunque fuese por un día, para intentar organizar el caos que a veces siento que es mi vida, poner todas las cosas en su lugar, mis sentimientos donde deben de estar y en la medida en que debo de tenerlos, llenar algunos huecos enormes en mi forma de ver la vida que a veces me obstaculizan ante alguna situación (me pasa algo y no sé qué hacer, porque justo no he pensado nada acerca de eso y no sé si está bien o mal, si debería apoyarlo o negarme a participar o qué onda) y seguir adelante después, con todo bien organizado.

Es como si yo fuera la bodega del Padre (?). Ah, no les conté :P. La Bodega del Padre es un cuartito que hay en las oficinas del templo donde nos reunimos ads y Fruto, y es un lugar lleno de cajas por todos lados que está re desorganizado, hecho un desastre literalmente, cuando quieres buscar algo no lo encuentras porque hay tantas cosas que la simple búsqueda de una caja de lapiceros te llevaría un mínimo de media hora si no sabes dónde está exactamente, a pesar de que el cuarto es chiquito. El Padre nos pidió a los coordinadores de grupos que fuéramos ayer a ordenarla y todo, y pues ahí estuvimos un buen rato y quedó bastante bien, las cosas ya están en su lugar y si quieres lapiceros ya sabes dónde buscar, si quieres hilo o figuras de yeso o platos desechables o zapatos de bebé (?) puedes encontrarlos rápidamente.

A veces siento que yo estoy igual. Tengo muchas cosas dentro y necesito empezar a organizarlas para ser más eficiente. Antes, el blog cumplía ésa función en un grado. Me encontraba en una situación y venía a escribir acá y las cosas empezaban a ponerse cada una en su lugar, y muchas veces terminaba la entrada sabiendo qué era lo que iba a hacer enseguida, fuese una decisión buena o mala (como en el caso de las obsesiones con Diego, que no quería dejarlo). Y ésa decisión que tomaba era porque después de la entrada, después de escribir acerca del tema y de pensármelo, ya estaba todo un poco más ordenado en mi mente y podía empezar a pensar en una solución, en qué hacer, podía encontrar más fácil los lapiceros y los platos desechables y tiraba lo que creía que no me servía.

Sin embargo, tengo TANTAS cosas acá que por más que escriba entradas no creo que se ordenen. En serio, necesito tomarme un día, o medio día, o unas horas al menos, no pido mucho, para empezar a ordenar mi todo de manera que pueda seguir adelante. Hasta que no pase eso, dudo mucho poder avanzar algo con la alexitimia o cualquier otra cosa.

Pero bueh.

Además, últimamente estoy MUY paranoico e.e, estoy como insoportable también, a veces no me aguanto ni yo mismo (aunque la demás gente parece sí aguantarme bien (?)). No sé, no sé... así me pongo a veces y generalmente se me quita con el tiempo, pero habrá que ver.

En fin. Creo que era todo. Nomás venía a escribir un poco acá para desempolvar y organizar un poco mi mente de nuevo. Quizá retome ésto de las entradas contando mis problemas y todo éso, ayudan bastante, en serio, deberían recomendarlo como terapia psicológica (creo, de hecho, que sí lo hacen). Bueh. Me voy, gente, se cuidan, que Dios los bendiga aunque sean ateos (?).

TréboL

ST2 - Cosas Músicales (y otras cosas (?))

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Meet Me Halfway - The Black Eyed Peas

(Si, no se me ocurrió un nombre decente para la entrada) Hola, soy Gatto y hoy me toca hacer mi entrada para la segunda semana temática (enrealidad era ayer pero por varios motivos la cambié para hoy), como ya saben el tema es música, y les voy a hablar de los variados gustos musicales, problemas que tengo, y mi visión general de la musica. Será una entrada más o menos corta porque tengo que leerme un libro, estudiar para varios examenes la próxima semana y estoy bastante enfermo, pero no quiero retrasarme más con esto, asi que aquí vamos. Les dejo a Beto que esta impaciente por aparecer.

Mix de personajes, parte I

Súper tremendamente extrema coincidencia

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Headstones - Phideaux

No sé si les había contado, pero Óscar ha estado yendo desde hace como un mes o medio (quizá un poco más, quizá un poco menos) a una especie de terapia con una psicóloga, los martes y jueves a las 17:00. Hoy en especial me pidió que lo acompañara. Ya lo había acompañado otra vez antes, pero sólo una vez antes. Hoy me volvió a pedir que lo hiciera, y me costó un poco de trabajo conseguir el permiso de mi madre pero al final lo hice. Llegué a su casa a las 16:30 más o menos, y su madre nos dejó cerca, exactamente a una cuadra/manzana/calle (?) del edificio donde la psicóloga/terapeuta/lo-que-sea de Óscar hace sus consultas. Así que tuvimos que caminar una calle. Una sola calle. ¿Y quién estaba ahí? Vamos, intenten adivinar. Intenten adivinar a quién me encontré en esa única calle que tuvimos que recorrer. Yo sé que pueden hacerlo, y es algo muy tremendamente aterrorizante dadas las circunstancias actuales. Estoy escribiendo ésta entrada hoy, martes 17 de Enero, pero la voy a publicar mañana. Ahora fíjense: ayer Lunes escribí una carta. ¿Para quién la escribí? Para Diego. ¿Y a quién me encontré en una realmente shockeante coincidencia? A Diego.

Ochenta personas diferentes

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Last Resort - Papa Roach

Ok, yo sé que es un cambio muy completa y tremendamente radical entre We'll meet again (de la entrada Inutilidades) y Last Resort, pero antes bien me quedé corto, yo quería algo más pesado aún. Algo como... no sé, quizá Salty Dog, de Flogging Molly. Y no, no es que esté en un estado sentimental que me haga sentir así como con ganas de oir esa música. ok, bueh, sí quiero oir esa música. Peor me refería a que no es algo así como que venga enojado ni nada, vengo bien, de hecho creo que vengo mejor que nunca. Bueh, no mejor que nunca, pero se entiende que estoy bien (?). Simplemente... no sé, quería escuchar unas cosas más enérgicas que las que escucho casi siempre, no es que las canciones de Phideaux sean muy pesadas ni nada por el estilo, son calmadísimas, como para relajarnos un rato (?). El Flogging Molly es puro ruido casi xD, de un lao' pa' otro y así (?). Ésta de Papa Roach en específico tampoco es que sea muy pesada, la letra es como medio suicida pero bueh, no importa (?). Justo ahora se acabó y, por si querían saberlo, voy a oir enseguida A little piece of heaven, de Avenged Sevenfold.

Les dejo a Beto acá abajo y entonces sigo con la entrada, ¿de acuerdo?

Camisas, personas y disparates variados

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Downstream - Shira Kammen

De vez en cuando me da por escuchar el soundtrack de Braid, y eso es precisamente lo que hoy estoy escuchando. En éste justo momento, Downstream, de Shira Kammen. De las primeras canciones que se presentan en el juego (de hecho, creo que es la primera) y muy buena, sin duda.

Tomen eso como un 'hola' también. Bueh.

No quería empezar ésta entrada (?), estaba muy entretenido viendo videos de un tal Alfredito en YouTube. No sé si lo conozcan, es un argentino que hace videos de humor en YouTube, y los hace muy bien xD. Bueh, a mí me hace reir. Y recién vengo de ver la serie Alfredito Vs Zombies (?). Les dejo aquí un link a su canal por si quieren pasarse y así: LINK. Bueh. Y ahora estoy esperando a que se cargue en HD el video Alfredito Vs Zombies IV, así que mientras se carga (son como 13 minutos de video) vine acá a escribir la entrada de hoy.

Dejo el cosito separador y del otro lado de la entrada me pongo a escribir más tonterías (?). Por el título seguro que ya saben de qué va, sí, va de eso (?). Bueh. SEPARADOR (?)