Púdranse

Todos menos los que leen ésto (?). Bueh, ni mis compañeros de salón. Ni ALGUNOS de mis compañeros de salón. Ni Diego (?). Ni la gente que me cae bien. Ni la que no me cae mal. Bueh, ni la que me cae mal ¬¬. BUEH, NI LAS HORMIGAS. Bueh, ni se pudran.

No, disculpen el empiezo tan... agresivo. No sé. No me siento "bien". Y no debería estar escribiendo ésto aquí, no tengo el maldito tiempo para estarlo escribiendo, debería estar o haciendo tarea o preparándome para ir con Óscar, pero a la mierda todo. Así me siento justo ahora, como si fuera uno de esos ataques de Platei en los que le da por decir que nos muramos todos y al final nadie se muere. Claro, dado que yo soy re pacifista mis ataques de ese tipo, casi podría asegurarlo, son mucho menos fuertes que los de él. Además, creo que ya se me pasó. Pero hubo un momento en el que EN SERIO quería ir a cualquier lado y golpear a cualquier cosa que estuviera enfrente, la pared o una persona, no importaba. Y no se sienten bien, menos porque no es odio ni furia contra nada ni nadie (si acaso, contra mí mismo), sino... no sé. Sí, creo que es odio hacia mí mismo, pero... ¿por qué debería entonces tener consencuencias para los demás?

La otra opción sería imitar al de Sangrando y cortarme pero ni ganas. Además, con una servilleta no puedes cortarte mucho. Bueno, de hecho sí puedes, si la doblas de forma que tenga un pico. Pero ni ganas. Bueno, sí lo hice. Pero ni ganas de cortarme. No, me refiero, sí la doblé así y empecé a pasarla por una parte del brazo o antebrazo o váyanse a saber cómo se llama esa parte inmediatamente superior a la muñeca (que está inmediatamente superior a la mano), pero nomás me raspé poquito y ni ganas de continuar, no es esa la solución. Y probablemente lo único que quería con eso era llamar la atención, váyanse a saber de quién, pero llamarla.

Me dan ganas de hacer un millón de cosas al mismo tiempo, y no se puede. Ahora mismo me estoy conformando con venir acá a escribir como idiota quejándome de mis problemas pero sin solucionarlos, y debería estar solucionándolos YA. Más porque ya sé cuál es la solución y ya sé cómo podría dejarlos todos a un lado. Pero no quiero.

No quiero, y ése es mi principal problema.

Me dan ganas de salirme a correr tan rápido como pueda hasta que empiece a dolerme la cabeza (no tardaría mucho en pasar eso, créanme) y me maree y no pueda respirar, y entonces pararme unos segundos, únicamente lo suficiente para no morirme, y luego seguir corriendo y repetir el proceso hasta que me caiga de rodillas (?). Ayudaría en cierto modo a... no ayudaría a nada, vamos, más con eso de que de repente me pegan crisis asmáticas combinadas con crisis nerviosas, terminaría en un hospital seguramente. Y eso si no me muero en el acto, y como morir no quiero para nada creo que esa idea de correr queda, por ahora, descartada.

La otra cosa era oir Magic Pie a absolutamente todo volumen (cosa que nunca hago, nunca oigo música a todo volumen) mientras venía a escribir ésto, y eso estoy haciendo. Tenía otras alternativas, como terminar el dibujo geométricamente psicodélico y terrorífico en negro y rojo que llevo haciendo en un papelógrafo desde hace unas semanas, también mientras escuchaba Magic Pie a todo volumen. Pero no tengo un reproductor de MP3, tenía uno, pero no tengo la más estúpida idea de dónde está ahora, así que no, para escuchar música voy a tener que estar acá pegadote. Pero igual quiero terminarlo. Como dijo el de Hola, "a los humanos les gusta sufrir. Es lo que me llevo a la tumba."

Y no es que sufra mucho dibujando, simplemente es un dibujo complicado y quiero hacerlo por puras ganas de hacerlo, como una forma de desahogarme como si me estuviera ahogando (?). Es un dibujo difícil de terminar porque es enorme y coloreado con tinta de bolígrafo sin absolutamente nada más, y hecho sin regla ni nada, los únicos instrumentos son los bolígrafos. Y no tiene ni un pedacito en blanco. Al término, no sé si vaya a recortarlo o qué onda, pero algo voy a hacer.

Bueh. No dije por qué llegué a éste estado de querer que todo se vaya a ver a dónde, pero lejos. Muy lejos. No es literal, no lo quiero de verdad. O quizá ahora sí. Pero sé que en un momento no. Y no es bueno sentirse así, la verdad. No estoy diciendo que se sienta mal (aunque sí, se siente mal), sino que... bueno, no es productivo. Ya saben ustedes que, para mí, lo que no es productivo no es bueno (?). También me dan ganas de agarrarme escribiendo insultos así a lo loco. O golpear la pared de nuevo. Pero si la golpeo mis padres me van a preguntar que qué onda con mi vida, y ni ganas de contestarles nada. O podría dormir. Es lo que le recomiendo yo a todas las personas cuando me dicen que se sienten mal. Duerme. Cuando despiertes probablemente no te sentirás así. Pero tengo que hacer tarea también. A la mierda con la tarea. No, hazla e.e. Éste periodo saliste bajo de calificaciones, y sabes que necesitas mejorar. Quizá eso en cierta forma te ayudaría también a... sentirte mejor, no sé. Y te mantendría ocupado.

Uh, pero muérete. No, no te mueras e.e.

No sé por qué maldito demonio (iba a escribir más groserías, pero preferí dejarlo en 'maldito') me siento así. No, bueh, sí sé. Últimente por una maldita (iba a escribir más de nuevo) razón no puedo parar de preguntarme qué onda con la vida de todos. NO, BUEH, VAYAMOS DEJANDO ESO A UN LADO, ¿NO?

Sabes muy bien que ese no es tu problema. Estás evadiéndolo. No quieres decirlo, pero quieres decirlo. Es paradójico, pero es. No, sí es tu problema. Pero no lo es. No es todo el problema. Tu maldito estúpido idiota PUTO PROBLEMA es que no quieres, estás imbécil tú, es lo que te pasa. Y luego te pones a gritarte a tí mismo, y te hablas en segunda persona. No, no, no (?). Esto no va a acabar bien (?).

No sé por qué no quiero decir groserías. No me gusta. Pero quiero ponerlas acá precisamente porque no me gustan. Pero es que... no sé, me agarraron ganas de no hacer nada y ponerme a llorar mientras le pego al monitor de la computadora. Pero no, la HP 530 no tiene la culpa, y si la descompongo no sé qué voy a hacer, es casi todo para mí.

Es una historia un poco larga. Hagan de cuenta que conocí (ya lo conocía, pero me refiero a conocer más a fondo) a un amigo que se llama Rafa (sí, como el Rafa que alguna vez escribió acá). Y... no sé, tiendo a convertir a ciertas personas en básicamente todo lo que tengo. No así literal, sino... no sé. No sé si sea otra obsesión o qué onda con todo el puto mundo, pero... así pasa. Y de repente me encuentro preguntándome por qué quiero interactuar tanto con él, si ya lo hago. Y de repente él no puede estar conmigo en un recreo y... no me siento cómodo. Me siento mal conmigo mismo. ¿Por qué?

Y me pongo a pensar en eso, y entonces me doy cuenta de que si quisiera, podría. Si quisiera sentrime bien estando sin nadie, podría. Si quisiera relacionarme con más gente, podría. Si quisiera usar camisas de manga corta, podría. Si quisiera tener más amigos, podría. Si quisiera comer más, podría. Si quisiera hacer deporte, podría. Si quisiera terminar de escribir 3dW4Rd, podría. SI QUISIERA HACER LA MALDITA TAREA, PODRÍA. Pero no quiero.

No quiero sentirme bien cuando no tengo un amigo al lado, no quiero relacionarme con más gente, no quiero usar camisas de manga corta, no quiero tener más amigos, no quiero comer, no quiero hacer deporte, no quiero terminar 3dW4Rd, no quiero hacer la tarea, no quiero dejar de ser alexitímico y no quiero hacer NADA.

Ayer me la pasé bien. Pero POR QUÉ DEMONIOS TENGO QUE ESTAR ASÍ AHORA? A ver, díganme. Porque no sé quién soy, eso pasa. No sé hacia dónde quiero apuntar, y no estoy dispuesto a trabajar para lograr mejorarme. Estoy dispuesto a solucionar todos los problemas del mundo, menos los míos. No quiero trabajar para mí, ni por mí. Quiero que los demás lo hagan, quizá? No, tampoco es eso. ¿O sí? No sé. ¿O quiero llamar la atención de todo el mundo? No, tampoco. O quizá sea eso. Quizá no de todo el mundo. Quizá estoy lanzando indirectas a la gente más cercana para que descubra que no estoy bien y que necesito ayuda, que me estoy hundiendo y que ellos pueden detenerme. Pero eso sería muy malo, de mi parte y para mí también. Depender de una persona es horrible.

Y no pienso hacerlo. No pienso mejorar. No pienso dejar de ser alexitímico, ni empezar con las mangas cortas. Porque sé cómo hacerlo. Empezar a repetirme acá en mi cabezota todos los días "quiero a mi familia. Quiero a mis amigos". "Quiero a mi familia. Quiero a mis amigos". "Quiero a mi familia. Quiero a mis amigos". Un mes a lo mucho y váyanse a saber dónde demonios quedó la alexitimia, es autosugestión, y funciona muy tremendamente bien. Es autosugestión, y me funcionó con lo de Diego. No lo veo como una persona normal aún, lo veo como una persona que una vez compartió un vínculo conmigo y ahora es un alumno más que me cae bien, pero no necesito estarlo viendo todo el día ni meterme a su perfil de Facebook. De hecho, hace semanas que no veo su perfil. Igual algún día me pasaré por ahí.

Rafa acaba de llamarme, quiere que vaya a su casa. Voy a ir. Me gusta estar con él. Van a decirme que soy gay (?), no importa. No lo soy. Simplemente... no hay mucha gente como él. O, bueno, sí hay. Pero no las conozco en persona. No es que le cuente muchas cosas a él yo, pero... me cae bien. Y por medio de Internet empecé una relación con él como lo haría con alguna otra persona de Internet, y eso fue ya abrirme mucho para ser alguien que conocía en persona. Igual no sabe nada de mí. No quiero que sepa nada de mí, es EL PUTO PROBLEMA DE TODA LA VIDA. No quiero que la gente sepa quién soy. Para ellos, para todos los demás, soy Óscar, el tipo feliz e inteligente que es infantil y está medio loco, y nada más. Los que leen el blog saben que soy Trébol, un tipo con más problemas que un libro de matemáticas, que cuenta chistes malos y es de todo menos feliz, tiene problemas y no quiere aceptarlos. Y no quiere solucionarlos.

Me voy. No quería que la entrada quedara así, y estoy enojado porque queda así, no sé, algo en la estructura no me gusta, debí desviar la conversación hacia otro tema o váyanse a saber qué mierda estoy diciendo. Pero voy a dejarla así y voy a publicarla, no me importa (?).

Chau.

TréboL