Recibí un mensaje. No sé si a Rafa le gustaría que lo contase por acá, pero... bueno, varias cosas. La primera es que ahora estoy re nervioso y cuando estoy así la única manera de calmarme es contándolo en el blog, era lo que hacía antes también. La segunda cosa es que realmente nadie aquí en el blog te conoce, Rafa, así que supongo que no habrá tanto problema. La tercera es que igual ni te das cuenta de que lo escribí, y la cuarta es que si te das cuenta de que lo hice espero que comprendas (?), e igual si luego quieres que quite la entrada pues genial, la quito, no hay problema. Voy a tratar de no meter mucho de tu vida acá y todo eso para que igual no te moleste tanto, sólo dejo lo estrictamente necesario sin entrar en detalles.
Dejo a Beto para no alargar más la entrada.
Estoy escribiendo como a mil por hora (?). Bueh (?). El caso es que cuando estaba con Óscar en mi casa me llegó un mensaje de Rafa. Yo bien súper feliz pensandoq ue iba a tratarse de una invitación suya a ver una película o cualquier cosa tomé y abrí el mensaje y lo leí. Lo copio textualmente:
"acabo de intentar suicidarme no lo pude hacer no vengas estoy bien hablamos si quieres por aki"
A Rafa seguramente lo recuerdan (o seguramente no lo recuerdan) de las entradas Mix de personajes, parte I y Serenata, lo que sea (?). Si no se leyeron ninguna de esas dos ni quieren decirlo, es un amigo y dejémoslo así.
La cosa es que cuando leí el mensaje realmente... no sé cómo me puse. Recuerdo que el inicio de El Psicoanalista decía que Frederick, el protagonista, se había mareado y sentido realmente mal al leer el inicio de una carta, y yo me había preguntado cómo era posible que se mareara o sintiera mal por simplemente leer, pero ahora ya lo averigüé e.e, el SMS me sacó completamente de onda, me mareó, hizo que se me nublara la vista e incluso me empezó una Crisis nerviosa que afortunadamente pude controlar a tiempo.
Me empezaron a temblar y sudar las manos mucho, lo normal para la crisis nerviosa, y empecé a pensar en chorrocientas mil posibilidades al mismo tiempo. La primera pregunta y la más lógica era por qué. Lo había visto en la mañana, hacía apenas cosa de unas ocho horas, y estaba de lo mejor, muy contento y no le noté nada extraño, parecía tan animado como de costumbre y toda la cosa (necesito ser más observador aún, quizá por eso de la alexitimia soy malo al captar los sentimientos de los demás, pero debe haber alguna forma de reconocerlos que sea más sistemática que sintiendo nada más e.e). Empecé a pensar en qué podía haberle pasado pero simple y sencillamente no se me ocurría nada que justificase un intento de suicidio tan repentino.
Le contesté su mensaje tan aprisa como mis dedos temblantes y que ya casi no sentía me lo permitieron (lo copio textualmente también):
"WTF!? Cómo no quieres que vaya? Seguro? Qué pasó? Ocupas algo?"
A eso contestó:
"no estoy bien enserio no vengas no quiero que se entere nadie se va a ver muy obvio mi mama esta enojada no creo que le guste que vengas"
Supongo que no es necesario decir que a ésa altura ya había casi echado a patadas a Óscar de mi casa para poder salir hacia la suya y ya me estaba preparando para hacerlo, pero ése mensaje me hizo dudar. No sabía qué había pasado ni por qué ni cómo ni absolutamente nada, sólo sabía lo que él me estaba diciendo, y estaba asegurándome que estaba bien y que no quería que fuera porque no quería que nadie se enterase. Si yo estuviera en la misma situación probablemente tampoco habría querido que nadie supiera, así que decidí pensármelo dos veces antes de ir. Le mandé otro mensaje:
"e.e no iré, pero tampoco puedo quedarme acá feliz y contento e.e, ¿qué pasó?", y antes de que me pudiera contestar éso yo ya estaba mandando el siguuiente mensaje: "Mono me RE pusiste mal, todo nervioso y a media crisis de ésas que me dan. PERO QUÉ PASÓ?".
No me contestaba, así que salí de mi casa. Pero como él me prohibió estrictamente llegar a la suya me quedé afuera, a una cuadra de distancia, viendo la casa y la camioneta afuera de ella como si con eso me pudiera dar una puta idea de su estado. Y como siguió sin contestarme, le envié otro mensaje más: "Mono, podrías escribir más rápido e.e". Y tres minutos después (minutos que pasé dando vueltas en el lugar casi nada más sin hacer otra cosa que analizar la situación y las posibilidades que tenía para llegar siempre a al conclusión de que lo mejor era quedarme donde estaba pasara lo que pasara), como no me contestaba, tuve que enviarle OTRO mensaje: "Vas a hacer que te marque e.e".
Y entonces me contestó con dos mensajes medianamente largos explicando los motivos e incluso la forma en que había intentado suicidarse. No voy a poner los mensajes en primera por respeto a su privacidad, si estoy escribiendo ésta entrada es porque REALMENTE necesito hacerlo, pero voy a intentar no hablar mucho de sus cosas. Dejémoslo en que era algo que venía arrastrando de hace dos semanas pero, como siempre, me pasó completamente desapercibido a mí. O capaz él lo exageró en el momento, no sé, ahorita mismo no es que me importe mucho.
La cosa es que un pelín más aliviado por la contestación (aunque preocupado por todo lo otro que me dijo) le escribí el siguiente mensaje:
"Y por eso te ibas a suicidar? Sabes qué pasa probablemente después del suicidio? La NADA, y para siempre. La vida no es un puto juego, es lo ÚNICO que tenemos, y yo te aseguro que a pesar de todo sigue valiendo la pena, SIEMPRE hay algo por lo qué alegrarte. No hagas una tontería de la que luego quizá no puedas ni arrepentirte. Cualquier cosa me marcas o manda SMS."
Entonces intenté mandarlo peeeeeeeero... se me había acabado el saldo (crédito)! e.e. Y entonces tuve que ir corriendo hasta la tienda para comprarme una tarjeta para ponerle saldo e.e, y ya después de eso le mandé cuatro mensajes corridos, en el siguiente orden:
"Se me acabó el saldo, perdón. Te envío los mensajes"
"No me quiere mandar el mensajeee e.e. Estás bien por ahora? Estoy en la caseta de policías x si quieres y/o puedes (lo cual dudo)" (hay una caseta de policías en la esquina de su casa)(acá le mandé el mensaje que puse antes que dije que se me había acabado el saldo y por eso no lo mandé)
"PD: Ya no estoy con los policías"
Y él parece que no entendió lo de que estaba en la caseta de policías, porque me mandó lo siguiente (corto algunas partes para no desvelar información):
"con los policias?? que te pasa?? estas drogado?? estoy bien [...] si por eso no me suicide [supongo que por eso de que siempre hay algo por lo qué alegrarte] pero esque estaba segado tu no sabes lo que es [...] sentirte un vil estupido que [...] hace todo mal durante 2 semanas tenia que haber explotado"
¿Que no sabía? Se nota a leguas que realmente no ha leído el blog aunque ya le pasé el link (sí, ya se lo pasé, igual capaz ya lo habían deducido). No lo ha leído completo si es capaz de decir que no sé lo que es sentirte un 'vil estúpido que hace todo mal', y no durante dos semanas, ése estado a mí me duró cosa de meses. Y le contesté:
"Se te olvida quizá que llevo años arrastrando problemas de autoestima. Pero oye, las cosas SIEMPRE se pueden solucionar, EXCEPTO si estás muerto, así que sigue vivo (?). Y como dijo Hagrid en HP4 [acá va mi frasesita xD], lo que tenga que venir, vendrá y ya le haremos frente. Sólo permanece con la mente despejada y piensa bien lo que haces."
Y justo enseguida:
"PD: ¿Tienes Biblia? Juan 11:35 y Salmos 23"
En ése momento me pareció curioso, porque según él lo persigue el número 23 y el salmo que yo quería hacer que viera era el 23. Yo no sabía qué número era el salmo, simplemente sabía lo que decía y lo busqué en Internet para ver cuál era y el resultado fue ése, el 23. Juan 11:35 dice "Y Jesús lloró", y Salmos 23 dice "El Señor es mi Pastor, nada me faltará". No sé por qué se los mandé, simplemente lo hice. A mí personalmente me encanta Jn 11:35, es uno de mis versículos favoritos de la Biblia, y se me ocurrió simplemente.
Ya después de éso me mandó él un mensaje pidiéndome unos exámenes que iba a ocupar y no sé qué, así que después de un rato (pasaron como unos quince o veinte minutos) fuí a su casa a llevarle los exámenes y toda la cosa. Fue una visita bastante más breve de lo que había pensado pero me dio tiempo a examinarlo. Se le notaba la voz un tanto ronca, y éso era culpa (y se veía) tanto de su estado anímico por el cual hablaba muy bajo como de que, al parecer, había estado llorando mucho y la voz se le había quedado así, ronca. Intenté ver si tenía irritados los ojos para saber si había estado llorando y cuánto y qué tan recientemente, pero nada, no aparecía nada ahí que me indicara algo. También intenté con su lenguaje corporal, pero la visita fue muy corta, no me dio tiempo realmente para mucho. Casi fue que llegué, le dije qué exámenes eran y cuántos y me dijo "ok" y se fue casi (?). No recuerdo si me dijo gracias, pero recuerdo que no dijo adiós. Lo ví también un poco flojo y como que desganado, pero fuera de eso no pude detectar nada más.
Bueno, la cosa es que está bien dentro de lo que cabe, y me acaba de mandar un mensaje diciéndome que ya se siente mejor, lo cual me alivia realmente mucho.
Ahora que ya contamos toda la historia y éso vamos a entrar a la parte en la que me pongo a analizar psicológicamente a todo el mundo y más y todo éso, ya saben, esa parte aburrida en la que lo único que digo es que yo estoy mal y me la paso quejándome. Ahí vamos.
Cuando me llegó el primer mensaje (además de todo éso de la crisis y el mareo y eso) me sentí realmente confundido y completamente desorientado, y era como que todo mi mundo se me había venido abajo. Rafa es uno de mis pocos amigos y es probablemente el único que me cae tremendamente bien y conozco en persona. Nadie más de los que conozco cara a cara me cae así de bien, y nadie tampoco de entre ésas personas sabe más de mí, de quien realmente soy y de quién fuí, y no quién parezco ser. Por un momento en el pasado incluso parecía que me estaba obsesionando con él, pero lo controlé y ahora simplemente es un amigo.
Pero no puedo imaginarme ni siquiera en un futuro donde él esté muerto. Me parece que él ha tratado de ayudarme de distintas formas desde hace ya unos meses y, lo crea o no, yo siento que en verdad lo va logrando y lo va haciendo muy bien, por ahora podría decirse que es casi como un apoyo para mí. Un GRAN apoyo, está sosteniendo gran parte de lo que yo soy aunque no lo parezca o aunque no lo sepa, y si va y se suicida yo me voy a ir para abajo tan rápida y tan profundamente que casi estoy seguro de que me sería imposible salir. Para quien se haya leído los capítulos anteriores de 3dW4Rd ya no disponibles en la web, su muerte para mí representaría lo que la muerte de Roberto representó para Pedro. Y no quieren saber lo que le pasó a Pedro después de que Roberto muriera, se vino abajo completito, se le destruyó TODO.
Éso me enojó, pero no estoy seguro de que haya sido enojo contra él en realidad. Sí me enojé cuando leí que se había querido suicidar, fue así como un tipo "AH, ME QUERÉS DEJAR SOLO?", pero ahora pienso que más bien era enojo contra mí mismo disfrazado de enojo contra él. Igual el enojo no era tanto, sino como que me sentí molesto o cualquier cosa, pero más que nada seguía preocupado. No sé si sea egoísta o no, pero no lo creo. No creo que sea una preocupación egoísta, al final de todo me importa él y no únicamente por lo que me ha ayudado y me está ayudando, en realidad es un gran tipo y le aprecio mucho. Ah, sí, iba contando del enojo. Enojo contra mí por no haber notado que quería suicidarse y por haber permitido que llegase a ése estado anímico, no sé, era como que aunque sabía que no había tenido yo la culpa de nada me sentía re culpable (?). Es decir, según yo ando por todos lados con una puta sonrisota pa' que la gente sea más feliz, porque estoy seguro de que la gente se convierte en lo que ve a su alrededor, y si ve felicidad pues se pone feliz también. Peeeeeero el que más se junta conmigo se intentó suicidar así que jo, algo va mal conmigo también.
Ahora revisando de nuevo los mensajes quizá fuí muy frío, muy enojón con él. Los mensajes no parecen precisamente muy apropiados, parecen más un regaño y quizá éso eran. Lo que debí haber mandado tenía que ser una combinación entre reflexión y algo que lo animase, como "eres una gran persona" o cosas por el estilo, no sé qué me pasó, estaba re nervioso en serio y tremendamente mal, ni siquiera estaba pensando bien lo que hacía y me costaba mandar los mensajes con mis dedos que apenas sentía y a veces se negaban a moverse.
Me da realmente mucho miedo que se muera. Es decir, pónganle que le van a cambiar de escuela, está bien, puedo vivir con eso porque sé que él sigue existiendo aunque no pueda verlo. Pero no podría cargar con su muerte. Además de que como quedó claro en Sobre muerte y videojuegos soy necrofóbico, su muerte me derrumbaría todo como ya dije. Pasaría quizá a ser como Max, en serio, no podría superarlo de buenas a primeras e.e, y supongo que lo que seguiría sería también que me suicidara, y realmente no quiero que pase. ODIO cuando las cosas se me salen de las manos, y creo que ésa es la base principal de las obsesiones (sí, pero igual cambio de idea respecto a eso cada dos segundos así que igual y mañana digo algo completamente diferente). Digo que me obsesiono con las personas por ganas de poder. Ganas de controlarlos y controlar todas y cada una de sus decisiones. Con Diego era "quiero que me hables", y voy a hacer que me hables quieras o no, y me obsesiono contigo porque quiero obligarte a que me hables, quiero controlarte.
Con la segunda obsesión que tuve era más o menos lo mismo. Y con Óscar fue igual, me obsesiono contigo porque quiero que me hagas tu amigo y quiero que me hables y todo éso. No quiero ni tengo ganas de ahorita que parece que estoy libre de obsesiones empezar una con Rafa, menos con él porque siento que sería bastante malagradecido de mi parte empezar a hacerlo después de todo, y no está en mis planes, pero sí tengo mucho miedo de que pueda llegar a pasar algo de repente y se le ocurra volver a intentarlo y ésta vez lo logre. No tengo palabras para agradecerle a Dios porque no haya conseguido terminar con su vida, pero... eso. El miedo se me queda a pesar de todo lo que dijo de que estaba bien, y a pesar también del último mensaje que mandó diciendo que ya se sentía mejor.
Ante la amenaza de la muerte, las personas nos mostramos como realmente somos, dijo una vez no recuerdo quién. Creo que lo leí en La Sombra, de John Katzenbach. Sí, ahí fue, ahora recuerdo. Y me parece que es cierto. Si al final te mueres, ¿qué sentido tiene fingir que eres otra persona? ¿Qué sentido tiene todo lo que hacemos que no nos hace felices, si al final nos vamos a morir?
No sé si le ayudé a él, lo animé o por el contrario nomás lo regañé e hice que se sintiera peor. De cualquier forma espero que me entienda (o me entiendas, si lo estás leyendo (igual capaz luego te paso el link pa' ver cuándo se te vuelve a ocurrir suicidarte, ¿eh?)), estaba realmente muy presionado y no podía pensar con claridad para nada. Si pudiera cambiar los mensajes ahora probablemente agregaría un "eres una gran persona y me has ayudado mucho" y algo como "gracias" o "ánimo", o lo que sea, no sé, para que no parezca tanto un regaño. Pero bueh, lo que pasó pasó y a seguir adelante con lo que se tiene.
Intentaré ser más observativo de ahora en adelante, no únicamente con él sino con todos los demás, también es algo que me hace falta en ads para detectar cuándo los niños están tristes y por qué. Vamos a ver qué tan bien lo logro, habrá que leerme algo de psicología y cosas por el estilo.
¡Un saludo!
TréboL
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