De qué huyo cuando huyo

Llevo tiempo evadiendo lo que tengo que hacer.

Desde quizá que terminó el torneo de los 72, sigo teniendo pendientes y cosas qué hacer, pero simplemente siento que no puedo. También me estoy enfermando, y siento que es signo de algo más.

Ahorita, por ejemplo, debería estar haciendo mi reubicación existencial. Me ha costado muchísimo empezar a escribir (¡y eso que aún no es la reubicación lo que estoy escribiendo!), porque me distraía con cualquier cosa. Eso es algo normal en mí, o bueno, lo era más normal antes: lo identifico como algo que hacía antes de la terapia, una especie de evasión. La pregunta es: ¿evasión de qué? ¿por qué había dejado de hacerlo y ahora está regresando? ¿qué lo desencadena?

Hay algunas cosas que había dejado de hacer después de la terapia y ahora están regresando. Quizá son pocas, pero están aquí. Quizá incluso no regresan como antes, pero regresan. Una de ellas era morderme las uñas. Aunque nunca se me quitó del todo la costumbre de llevármelas a la boca y pasarlas por mis dientes, sí es verdad que ya no las había mordido, no hasta arrancar un pedacito de ellas con la boca. Pero ahora con la organización del torneo de los 72 discípulos de nuevo me la mordí. Sentí un ansia irrefrenable, una presión que era demasiada para contenerla, y la forma de calmarla un poco es mordiéndome la uña.

Pensamientos dispersos sobre el cuerpo

Escrita el 28 de junio de 2021

Hola.

El día de hoy quiero hablar un poco sobre algunos pensamientos dispersos que tengo sobre cuerpo, ser, realidad y aceptación. No sé cómo enfocarlo, pero sí creo que puede ser algo de lo cual hablar desde la psicología y la filosofía. Solo que psicología no sé.

Pero también es algo que lo hablo desde mi historia personal, desde mi propio ser. Y sobre eso sí sé.

Desde pequeño he tenido un problema con mi cuerpo. Y el problema no es cómo es mi cuerpo, sino el hecho mismo de que mi cuerpo es. Me refiero a que no es un rechazo al cuerpo por ser flaco, o por tener una determinada estatura o color de piel. Creo que es una especie de rechazo más profundo y radical, el rechazo por el mismo hecho de ser cuerpo. No es que de otra manera lo pudiera aceptar más, sino que simple y sencillamente es un rechazo a toda la dimensión corporal que descubro en mi persona. Voy a profundizar un poco más diciendo el por qué de este rechazo.

Suficiente, parte II

Hola!

Voy a continuar la entrada de antier pero actualizándola a cómo me había snetido en la comunidad, sobre todo a inicios del año pasado y lo mismo quizá a inicios de este, o más bien como por Semana Santa.

En la entrada anterior de esta serie que aún no le pongo nombre (pasa que las escribo primero en 750words y después las paso al blog, pero a veces pasan días entre una cosa y otra xD), hablé acerca de cómo me sentí con Rafa aquélla vez en la que me sentí como abandonado por él, en mi casa. De alguna manera me daba cuenta que nuestra amistad no era igual que antes, y eso me dolía. Sentía que tenía muchos mejores amigos, con los que se la pasaba mejor, a los que apreciaba más, y eso me dolía porque significaba que entonces yo no tenía ningún amigo así.

Esa en parte fue la razón por la que me llamó tanto la atención cuando empecé a dirigir yo mismo un grupo juvenil. Ahí descubrí por primera vez que había gente a la que de vedad le gustaba pasar el tiempo conmigo, y que pensaban en mí cuando salína a algún lado o querían ir a jugar, que me invitaban. Fue ahí donde conocí a Tamayo, a Luis, a Lalo, a Alex. Creo que principalmente fueron ellos con los que empecé a llevarme bien y me sentí muy valorado por ellos. De alguna manera este sentimiento fue el que empezó a motivar mi vocación, y ahora estoy aquí después de seis años de vivir en comunidad, hablándoles de esto xD.

La cuestión es que ese sentimiento de "no ser suficiente" aparece y reaparece dentro de mi historia personal, afectando de muy distintas formas. Si recuerdan un poco, en la cortísima serie de El príncipe de Zamunda también menciono este sentimiento y aglunas cuestiones que produce en mí. La cosa es que este año fue lo mismo. Al inicio, como seguramente recordarán de la entrada I built a friend de febrero, parecía que este año la situación iba a estar mejor para mí. Venían los hermanos de primero, que me caían muy bien, y tenía gran esperanza de llevarme bien con más de alguno de ellos. Empecé a acercarme mucho a Teles, a Leonidas, un poco quizá también a Tomás, sobre todo porque está en mi apostolado. La cuestión vino cuando de repente yo veía que Teles se empezaba a juntar más con otros, especialmente con Alán, y me parecía que compartía más con ellos que conmigo. Pensé también que quizá había arruinado nuestra relación por algunas cuestiones, y que seguramente le caía mal entonces. En el caso de Leonidas fue un tanto extraño, porque él nunca se alejó de mí por ese entonces, sino que más bien yo tenía ganas de profundizar un poco más en mi relación con él pero no sabía cómo hacerlo, entonces simplemente no lo hacía. Eso me causaba bastante conflicto, y de nuevo sentía que a mí me faltaba algo para poder hacerlo, para poder profundizar en mis relaciones. Me refiero a que sí, era cierto que no me llevaba mal con nadie, pero en realidad... ¿tenía amigos? ¿había gente que prefiriera pasar el tiempo conmigo que con otros hermanos? ¿qué tan significativo era yo para los demás? Todas estas preguntas me venían a la cabeza y mi respuesta siempre era negativa. Creía que en realidad casi daba lo mismo para los hermanos si estaba o no estaba. Cada que trataba de acercarme a alguno sentía como si fuera a molestarlo, como si no tuviera del derecho de sacarlo de sus ocupaciones para importunarle con lo que fuera que tuviera (ni hablar de quisiera) decirle.

Recuerdo que la pasé muy mal, especialmente en Semana Santa, aún cuando tuve la oportunidad de trabajar junto con la comunidad en un proyecto pastoral que me mantuvo bastante ocupado, rodeado de los hermanos e incluso de varios jóvenes que participaban vía Internet, de varios países, conocidos y caras nuevas. Fue un show. La cuestión es que a pesar de todo eso me sentía así, hecho a un lado y apartado de la comunidad, y el jueves simplemente ya no podía más con todo lo que pensaba y sentía que me estaba pasando, así que le pedí al P. Alejandro, el director, que habláramos un poco. La verdad siempre le he tenido a él cierta confianza, no estoy seguro de por qué. No siempre coincidimos en ideas ni en forma de ser, pero me ha parecido una persona de confianza y le tengo también un cierto cariño. El día de mañana les cuento cómo me fue platicando con él xD.

Nos vemos!

- TréboL

Digievolución #2

Hola!

Hoy de nuevo vengo sin ganas de escribir acerca de nada, pero no tengo intención de perder mi racha, mucho menos porque hoy completaría 20 días. Bueh. Hoy fue un día bastante aburrido. Desperté y tenía mucho sueño, así que mientras estábamos en clase de Estadística me puse a dormir en la sala de TV. Lo bueno de las recibir clases virtuales por videollamada es que uno puede simplemente apagar la cámara y ponerse a dormir como si nada xD, que al fin y al cabo las clases quedan grabadas y uno puede checar el video después... aunque la mayoría de las veces creo que no es necesario xD.

Después de eso, a media clase con Efraín, llegó mi psicólogo, así que fui a consulta ocn él. Creo que realmente he hecho grandes avances desde que empecé. En particular estos últimos dos meses creo que he avanzado mucho. Eso le decía precisamente hoy al psicólogo, que me siento mucho mejor en la manera en como me relaciono con los demás, por ejemplo en el momento de estar con alguien o incluso de no querer estar. Como ejemplo está lo que conté de rapidito que hice con Leonidas hace unos días, que le pedí que saliéramos a caminar un rato. Es un buen ejemplo, supongo, porque al final yo era el que quería pasar un momento con él y yo fui el que se lo propuse directamente, y él aceptó. Esa experiencia me gustó y creo que me ayudó a reconocer que también yo puedo ser el que toma la iniciativa en las relaciones. Esta cuestión acerca de la iniciativa ya tiene rato que resuena en mí, quizá desde que empezaba a tener algunos amigos vía Messenger (¡sí, Windows Live Messenger! xD).

Lo que pasa es que siempre había sido un tanto tímido para iniciar la conversación, o la relación xD. De alguna manera sentía como que quizá podía molestar a la persona, mensajearle en un momento inoportuno. No quería que nadie se sintiera obligado a contestarme. Normalmente, entonces, yo esperaba a que los demás me escribieran en vez de escribirles yo. Desde ese momento supongo que ya era una inseguridad, el sentirme como que "molestaba" a los demás en vez de valorarme por todo lo que soy y lo que aporto a las relaciones que mantení En cambio, me gustó esta vez poder ser yo el qeu tomara la iniciativa y que la cosa saliera bien. En realidad lo he hecho antes también, pero esta vez con Leonidas me gustó en especial porque de verdad tenía ganas de hacerlo. Quizá ahora nuestra relación es diferente, pero eso no tiene por qué ser malo. Supongo que cuando vuelva a necesitarlo se lo puedo pedir así, con tranquilidad.

Eeeeeen fin. Lo que estaba diciendo era que me sentía más libre en mis relaciones. También repensé un poquito acerca de mi forma de ser. Me estoy dando cuenta de que me gusta estar solo en muchas ocasiones. Antes también me sentía mal por eso (en realidad me estoy adelantando en lo que debería contar en la segunda parte de la entrada de ayer xD), pero ahora creo que es otra cualidad mía muy chida. También lo mismo del hecho de que aparentemente no pertenezco a ningún grupito de amigos dentro de la comunidad. Al final, creo que eso me enriquece porque puedo estar en cualquier grupo sin sentirme como extraño.

Es interesante todo el show de cómo se vive en una comunidad religiosa, especialmente cuando la comunidad es de formandos y es muy grande, como nosotros que vivimos alrededor de 40 en la misma casa, y compartimos más frecuentemente con 26 que son de la misma etapa. El ambiente en general es inimitable. Se vive alegre, se vive como en familia. También los dramas y las situaciones negativas. Al final supongo que todos somos humanos. Pero de verdad creo que estos han sido mis mejores años y espero que el resto de mi vida en la Congregación pueda seguir aplicando todo lo que he aprendido aquí, en especial en lo relativo a la fraternidad y a mi ser religioso.

La verdad ya no sé qué decir, solo quiero terminar mis palabras. He estado tratando de ver videos sobre la Fenomenología del Espíritu de Hegel y también leer un poco sobre Ser y tiempo, de Heidegger, pero no me he dado la chance. Tengo varias entradas pendientes también, a ver si ya me voy poniendo las pilas para publicarlas. Y después quizá también me gustaría hacer alguna reflexión en torno a la fe y otras cuestiones. Bueh. Eso fue todo por hoy. Nos vemos! :)

- TréboL

Suficiente, posible parte I

Hola!

En esta entrada quiero repasar un poco una situación que de alguna manera aparece una y otra vez en mí y en las relaciones que mantengo, en especial aquí en la comunidad. De paso también sirve para llenar un poquito el vacío de entradas que hay desde julio del año pasado hasta junio de éste xD, brincándonos una pequeña entrada de febrero. En todo caso voy a empezar a escribir y ya, a ver qué sale. Bueh. Desde hace unos dos años en las relaciones que mantengo con los demás de repente siento como que no soy suficiente, que hay algo en mí que está mal y que no me permite profundizar en las relaciones.

Esto es algo que quizá lleva mucho más, pero emocionalmente había sabido manejarlo o sobrellevarlo bien. Supongo que en realidad hunde sus raíces más profundas en experiencias pasadas. Identifico, por ejemplo, la cuestión de Diego, el hecho de que a Pedro le hablara mucho antes que a mí, que había estado buscando su amistad desde hacía más tiempo. Eso fue seguramente cuando tenía como once o doce años. Después está el tema sobre SebaXL, y después sobre Rafa. Con SebaXL la situación fue - de nuevo - una amistad buena que estábamos desarrollando, un amigo con el que me llevaba muy bien y que después terminó sin querer hablarme. Eso ocurrió alrededor de los trece-catorce años. Y lo de Rafa fue después, ya en la Prepa, porque fuimos amigos inseparables por un tiempo pero después hubo un momento en el que todo se fue a la mierda.

Recuerdo muy bien una situación particular, que fue quizá como la gota que derramó el vaso o el momento en el que me dí cuenta que ya no era más el amigo que solía ser para él. Esta situación fue una vez que salimos a una fiesta con varios otros amigos, y al regresar él había planeado hacer una fiesta en su casa con los demás. Rafa y yo vivíamos muy cerca, éramos vecinos. Así que antes de ir a la fiesta él había quedado de llevarme de regreso a casa, que al final traía carro y manejaba. Teníamos ambos quizá unos dieciséis o diecisiete años. Pero cuando pensó en organizar la fiesta en su casa, de repente resultó que no recordaba que me iba a llevar y - aparte - ya no cabía yo en su carro.

Fue un show. No recuerdo bien cómo hizo para llevarnos a todos, creo que sí cupimos al final y dejó a todos en su casa y después fue a llevarme a mí. Lo que sí recuerdo con mucha claridad es una escena, en la que él está en el asiento del conductor y yo en el del copiloto, frente a mi casa, el carro detenido. Lo recuerdo lloviznando, no sé si habrá estado así de verdad. No estoy muy seguro de las palabras exactas, pero sí el general de lo que dijimos y de cómo me sentí. Yo tenía ganas de quedarme ahí, un rato, platicando, como lo habíamos hecho tantas veces antes. Intenté sacarle algún tema de conversación, pero cada que iniciaba a platicar algo él era cortante y quería terminar, se notaba incluso en el ambiente. Creo que yo no sabía que en realidad iba a hacer una fiesta, eso lo supe después. La cuestión era que yo quería estar un rato en el carro platicando con él, pero me sentí corrido de ahí. Hubo un momento en el que él dijo una de esas frases que uno usa cuando quiere que la persona con la que está hablando ya se despida, pero no quiere ser grosero. Algo así como "bueno, entonces mañana nos vemos" o "deja voy porque ya es tarde". Sería alguna de esas, no sé. Pero sí sé que sentí muy dentro que algo no estaba bien entre nosotros, que ya no teníamos los mismos momentos que antes ni éramos igual de amigos. Él era - de nuevo - mi único amigo, el único que consideraba como tal. Y de nuevo, me estaba quedando solo.

Después de eso empecé a sentir muchos celos de con quién se juntaba, recuerdo que era muy amigo de Pollo, de Pável, hasta de Yesúa. Sentía de alguna manera que ellos seguramente tenían algo que yo no, que ellos sí eran "chidos", no como yo, fuera lo que fuera que chido significara en ese caso. Para mí, eso quería decir que en realidad nunca podría ser como ellos, por lo tanto nunca podría tener un amigo que fuera así de cercano conmigo y que le gustara compartir el tiempo conmigo también. Ese sentimiento, más o menos, continúa hasta hoy, solo que ahora aplicado a la comunidad.

Creo que por hoy dejaré la entrada aquí, a ver si mañana continúo explicando cómo me he sentido este año al respecto. Nos vemos!

- TréboL

Sic ego creatus sum, parte VII

Hola!

Hoy vengo con la particularidad de que estoy algo tomado. En la cena tuvimos unos tequilas y todo el show, y me aseguré de tomar todo lo que pude, dado que el resto de hermanos de la comunidad seguramente tenían el mismo objetivo xD. No todos, exagero, pero sí algunos. Entonces yo creo que traigo encima unos cinco o seis caballitos que alcancé a tomar, y me siento bien con ello. A ver si no escribo muchas cosas mal por acá :P.

Bueh. Fíjense que ayer después de escribir la entrada sobre mi relación con Leonidas, me fijé que él seguía conectado en WhatsApp, así que le mandé un mensaje preguntándole si estaba aún despierto. Él me contestó que sí, entonces le pregunté si quería ir a caminar un rato, y me dijo que sí. Ya nos encontramos por aquí y nos fuimos a dar una vuelta por las canchas de fútbol que tenemos en la casa, platicando. En realidad no tenía nada en específico qué platicar (y ese era uno de mis miedos, el quedarme sin cosas qué platicar y que le pareciera a él muy aburrido xD), pero quería estar con él y me gustó. Platicamos un poquito de varias cosas, de lo que había hecho en el día, de cóm ose levaba un poco con sus compañeros de año, de las tareas que tenía pendientes... en fin, fueron dos vueltas al campo de fútbol y fueron dos vueltas que disfruté mucho, en las que me sentí de nuevo como si pudiera ser su amigo de verdad. Lo digo así medio en broma y medio en serio xD. Sí me siento amigo suyo, al menos ayer así lo sentí, como que todo el alejamiento que yo había sentido había sido solo imaginación mía, pero al mismo tiempo a veces siento que hay algo que me falta como para caerle bien a la gente, o para que ellos me consideren su amigo. Estoy consciente de que quizá es solo una imaginación mía, pero ahí está.

El Gato

Hola!

Vengo de nuevo, un poco de rapidito, a escribir aquí. Creo que es momento de escribir la entrada sobre Leonidas que ya llevo rato dándole vueltas al asunto y es algo que me tiene inquieto. Hoy estoy de nuevo desde la computadora así que espero terminar rápido xD. Bueh.

La cosa es que Leonidas es un hermano de primero, que es AMIGUÍSIMO de Chuy. Yo lo conocí hace ya dos años, cuando estaba yo también en primero (ahora estoy en tercero), y no me empecé a llevar mucho con él sino hasta después de pasada la primera mitad del año. En realidad, digamos que empecé a juntarme un poco con él porque más bien me juntaba mucho con Chuy, y Chuy con él. Ellos dos se hicieron muy cercanos, y de repente yo jugaba o salía con ellos y entonces Leonidas también empezó a caerme bien. Después, cuando ellos fueron al Noviciado y estaban por regresar al Posnoviciado a inicios de este año, él era uno de los hermanos que yo esperaba con más ansia, porque me cae bien y la verdad le tengo cierto cariño.

Juan Carlos y los tacos al pastor

Hola!

Hoy de nuevo estoy escribiendo desde el celular, me dio mucha flojera prender la compu y ya estoy acostado, así que aquí ando. No tengo ganas de continuar con Sic ego creatus sum, así que quizá escriba algunas cosas sin sentido y ya.

He querido empezar a leer bien Ser y Tiempo, de Heidegger, pero no me he dado la oportunidad completa. Hoy fue un día en el que me cambiaron los planes, pensaba dedicarme a leer y quizá a terminar algunos pendientes por ahí, pero se me ocurrió ponerme a cocinar (porque aparte soy el coordinador y yo hago los roles de servicios) el almuerzo con Juan Carlos y aquél se puso de intenso con que quería hacer tacos al pastor, y eso fue UN SHOW. En realidad al final valió bastante la pena, estaban muy buenos y yo tenía mucho rato sin comer algo así. Pero fue bastante cansado y tomó más tiempo del que normalmente toma hacer el almuerzo. Nos desocupamos cerca de las tres de la tarde, y a esa hora yo ya me había dormido. Quise dormir y no puse alarma, a ver a qué hora me terminaba despertando, lo cual ocurrió alrededor de las cinco y media. Ya a esa hora solo hice un poco de Duolingo y me bañé antes de ir a Vísperas. Estuvo bien la tarde de hoy.

Sic ego creatus sum, parte VI

Hola. Ya vine para mi dosis diaria de escritura en esta racha de 14 días xD.

Bueh. Hoy hablé con el psicólogo y tuve una plática precisamente sobre el tema que escribí ayer, la vez que con mi primo tuvimos alguna especie de juego sexual. Creo que he crecido y desdramatizado esto bastante. La verdad éramos pequeños ambos y creo que en realidad fue eso, solo un juego. Al final esa fue la conclusión a la que llegué con el psicólogo. Me pasó algo curioso con él, se los cuento. Me preguntó si me sentía culpable por lo que había pasado con mi primo, y no recuerdo si le contesté o no, o si le dije que no pero él notó que sí xD. Entonces se echó un discurso un tanto largo, pero que creo que me ayudó mucho, diciéndome varias cosas. La primera, que la culpa no servía de nada, que era absurda, una pérdida de tiempo y de energías y que teológicamente era como quedarse en el Viernes Santo sin pasar a la resurrección. De ahí, después de explicar por qué la culpa no servía de nada, de repente cambió de enfoque (supongo) y me dijo: "no me tomes a mal lo que te voy a decir, pero a veces es más fácil victimizarte que crecer. Mucha gente prefiere vivir compadeciéndose que atreverse a crecer. ¿A qué le tienes miedo?".

Esta pregunta me tomó bastante por sorpresa. Espera casi cualquier cosa excepto que resultara que ahora yo era la víctima... y sin embargo, de algún modo cazaba. Es decir, ayer yo mismo les estuve platicando lo que habíamos hecho con mi primo, ¿y qué fue lo que dije? "No recibí educación en mi casa", "nadie me dijo". En el fondo de la cuestión creo que quizá estaba: "soy un pobre muchachillo que no puede controlarse, nadie me enseñó, no es mi culpa". ¿A qué le tengo miedo? Bueno, en torno al tema le tengo miedo precisamente a no saber controlarme, a volver a cagarla en ese sentido. No les he contado aún mis otras dos experiencias sexuales que les dije que les iba a contar. La segunda vez que recuerdo haber tenido algo de "contacto" sexo-genital con otra persona fue apenas el año pasado, en febrero, con un hermano de la comunidad que se llama Moisés. La cuestión ocurrió un día cualquiera en la noche. Con Moi yo tenía una cierta confianza, habíamos platicado y bromeado alguna que otra vez y me parecía buena onda en general. Recuerdo que en ese tiempo me sentía bastante solo, triste, como que no encajaba bien en la comunidad ni con mi vocación en general, como si esto no fuera en realidad para mí, no sé por qué. No recuerdo ahorita bien los motivos, pero sí recuerdo que había empezado a buscar cariño de formas que la comunidad no me lo ofrecía, por ejemplo contactando a Carlos Mendoza como les conté la vez pasada, y me sentía también culpable por esto porque pensaba que un religioso no debería hacer eso. En fin. El show es que me sentía solo y ahí estaba, así que un día por la noche le pedí hablar. Él me dijo que tenía una botella de tequila, que si quería la podía sacar y tomábamos mientras platicábamos, y yo la verdad estaba harto de todo y me pareció buena idea, poder tomar, desentenderme de los problemas y platicar con él.

Sic ego creatus sum, parte V

Hola!

Hoy escribo por primera vez desde el celular. A ver cómo me va, porque siento que por acá es mucho más tardado y difícil, sobre todo por el autocorrector e.e. Lo que pasa es que el Internet ha estado fallando bastante en la comunidad, así que parece que ahora en el estudio no hay Internet y me vine al cuarto a escribir, pero me dio toda la flojera del mundo traerme la compu. En fin.

Bueh. Ayer estaba contándoles un poco de que me peleé con Walter, y hoy quizá será tiempo de continuar con la serie de Sic ego creatus sum para contarles un poco lo que viene y que está relacionado un tanto con lo de ayer, ya les diré de qué manera. Dejo por aquí a Beto y ahí nos wachamos del otro lado.

Fenomenología de Walter (?)

¡Hola!

De nuevo hoy no voy a continuar con las series, sino que quiero hablar de algo que me acaba de pasar hace un rato, para ayudarme a clarificarlo. Como a la una y pico de la tarde estaba yo acá, en el estudio, cuando entró Walter sin tener nada qué hacer, solo a platicar conmigo. Yo estaba viendo qué podía hacer de productivo, aunque en realidad no había iniciado a hacer nada todavía. La cuestión es que no me gusta que se me acerque así de repente nomás a pasar el rato. Creo que quizá de por sí ya paso mucho tiempo con él. Ahora que hemos estado viendo Dark he pasado bastante tiempo con él. Cada capítulo dura alrededor de una hora, y hemos visto ya unos 24. También siento que él me busca mucho. Es decir, por supuesto que también hacemos apostolado juntos, pero además él llega, viene, me busca para decirme cualquier cosa, me invita a ir para acá y para allá. Sí pues, al muchachito le gusta estar conmigo, pero a mí no siempre me gusta estar con él e.e.

En general eso me molesta. No me gusta ver a Walter entrando por la puerta del estudio porque sé que va a venir conmigo y me molesta. No me gusta que quiera juntarse tanto conmigo, muchas veces me siento como oprimido por él, asfixiado quizá. Siento que él está mucho sobre de mí. Y lo que yo quiero es sentirme bastante más libre. También yo a él le he pedido que no me toque, no me gusta que me toque y mucho menos porque siempre viene a querer tocarme y abrazarme y estar conmigo y ES DEMASIADO PARA MÍ. No puedo con eso, de verdad. Y se lo he dicho. Creo que es un reclamo justo y bien hecho y merezco que lo respete, y si no puede pus' allá él, pero no puedo yo estarlo aguantando así.

Inicio de clases y filosofía en Dark

¡Hola!

Hoy sinceramente no estoy seguro de qué escribir. Sí, ya sé que tengo muchas entradas pendientes, pero no me siento con ganas de seguir con Sic ego creatus sum, ni con la serie de entradas que empecé ayer, en especial porque quiero esperar por si pasa alguna otra cosa y entonces sí seguir escribiendo. Así que les voy a contar un poco cómo estuvo el día de hoy. Hoy resulta que regresamos a clases, de manera virtual, empezamos el último semestre.

En la mañana participé ya en una clase, como pude porque en realidad estuve cuidando a Don Eli, el hermano mayor de la casa, y el Internet no llegó tan bien hasta su cuarto, a pesar de que normalmente sí llega bien. Bueh. La cosa fue que la maestra ya dejó tarea y todo el show. No sé por qué, pero en realidad las clases virtuales creo que son un poco más pesadas que las presenciales. Quizá de alguna manera es porque cuando uno va a las clases presenciales se forma todo un ambiente distinto: el ambiente escolar, en el que uno ya sabe que hay que estudiar, y el profe lo está viendo a uno así que no queda de otra más que echarle ganas. En cambio, en virtual uno puede estar acostado en su cama (como estaba yo hoy con don Eli xD) mientras recibe la clase, entonces da mucha más flojera. Pero bueh.

El Bellako y Frederick Stars

¡Hola!

Ya es bastante tarde pero no quiero perder mi racha de 10 días escribiendo así que vine a seguirle. Creo que hoy tomaré un descanso de la serie Sic ego creatus sum para narrar algunas cuestiones que han pasado durante esta semana, iniciando por una que empezó antier y que me ha parecido un poco extraña.

Cuando estábamos en el prenoviciado fuimos a una casa hogar para niños con familias disfuncionales o problemáticas, o simplemente niños que no tenían un lugar digno dónde vivir. Ahí conocimos mucha gente, pero de eso ya hace unos buenos 4 ó 5 años y los recuerdos se van haciendo borrosos. La cuestión es que hace dos días, el domingo por la noche si no recuerdo mal, vi una publicación que uno de ellos hizo en el Face sobre que estaba muy triste y se quería morir. Normalmente dejo pasar ese tipo de publicaciones sin hacer nada, porque ya en otras ocasiones he querido meterme y de todos modos la gente no me hace caso (y es normal, porque hasta cierto punto soy un desconocido para ellos ya que llevo mucho tiempo sin hablarles). Pero no sé por qué en este caso decidí mandarle un mensaje, a ver si me contestaba. Creo que fue porque me acordé de él y me pareció que era una chavo buena onda cuando lo conocí, hasta cierto punto se puede decir que nos llevamos bien y tengo un vivo recuerdo de una vez que él tenía unas galletas y nos las regaló a Chuy y a mí.

Sic ego creatus sum, parte IV

Hola!

Bueh, ayer me pasó algo de lo que quizá les hable pronto, solo espero a ver cómo va evolucionando esta cuestión y seguro puedo hacer una entrada hablando de ello :). Por ahora continuamos con la serie Sic ego creatus sum, y entonces hoy les voy a hablar un poco de cómo he ido llevando mis relaciones con los demás desde hace tiempo. Ayer me quedé reflexionando sobre lo último que iba escribiendo, precisamente sobre el hecho de decir que detrás del acto de ver pornografía había una especie de motivación oculta, inconsciente quizá, y que ésta residía en el hecho de no aceptar mi propio cuerpo.

Creo que en general la afirmación es correcta, pero es algo sobre lo que hace falta profundizar. Fíjense que desde pequeño yo sentía que el cuerpo tenía algo malo en sí mismo. Puedo decir que de cierta manera así se me enseñó. Cuando era pequeño - como supongo que le pasará a muchos niños xD -, a los cuatro o cinco o seis años, una de las partes de mi cuerpo que más me gustaba tocar eran precisamente mis genitales. Para empezar, se siente bien. Podía estar viendo la tele, acostado, jugando algo o simplemente haciendo nada, y para mí era muy natural poder tener una mano dentro del calzón, tocándome el pene y los testículos. Era una cuestión a la que no le encontraba nada de malo y que además me gustaba, ni siquiera era por el placer sexual que pudiera producir (supongo que a esa edad ni sabía ni me importaba nada de eso), sino simplemente se sentía bien y me sentía a gusto haciéndolo. La cuestión es que pronto mi familia empezó a decirme que eso no se hacía, que dejara de tocarme "ahí", y no sé si incluso explícitamente se me dijo que eso estaba mal. Lo que sí recuerdo bien es que a la edad de nueve años ya tenía yo bastante formada la idea de que había partes del cuerpo que no era bueno tocar, y los genitales me parecían una de ellas. Eso, aunado al hecho de que desde los siete años ya no utilicé nunca playeras de manga corta ni shorts que pudieran dejar ver alguna parte de mi cuerpo además de las manos y la cara, me llevó prácticamente a ocultar mi cuerpo como si fuera algo prohibido y que no debiera ser parte de mí.

Sic ego creatus sum, parte III

Hola. Hoy vengo para continuar con las entradas de Sic ego creatus sum.

Ya hablé en general de cómo ha sido mi trabajo con el psicólogo y los ejercicios que he venido realizando, así que por fin ha llegado el momento de tratar el tema de la masturbación y la pornografía. Lo trato en el blog sabiendo que siempre ha sido un lugar privado donde he podido expresarme sin problemas, y donde si algún día alguien me lee, lo hará buscando comprenderme y no juzgarme, espero.

Cuando empecé a tratar el tema del cuerpo con el psicólogo, en general todo lo relativo a la parte afectivo-sexual, fui yo el que se lo pidió. Literalmente le dije que quería abordar el tema en relación a la pornografía y masturbación. Cuando se lo dije le pareció curioso, y empezó la cuestión por ahí. No recuerdo ahora exactamente cómo se desarrolló la sesión, o aquéllas sesiones en las que fue un tema fuerte de conversación, pero sí recuerdo el resumen que se me quedó en la mente: él dice que la masturbación ni es pecado ni es algo necesariamente negativo si se puede integrar en la vida sin otro problema. Aquí hay varias cuestiones, que dejo a Beto y me voy a tratar del otro lado de la entrada.

Un buen día

Hola!

Creo que hoy voy a interrumpir un poco la serie de Sic ego creatus sum para hablar de por qué hoy ha sido un día que me ha gustado mucho. En general, creo que ya lo había dicho, esta semana está siendo muy buena para mí. Entre ayer y hoy pasaron muchas cosas. Para empezar, ayer me dieron ya mi obediencia: en enero próximo, y durante al menos año y medio según parece, estaré viviendo en Colima, en la obra que atendemos allá que es bastante amplia. Colima es una obra donde ya había estado unos meses justo antes de venir al posnoviciado, por lo que la conozco bastante bien y ya tengo varios amigos por allá, así que enterarme de que voy a regresar en realidad me alegró bastante :). Ayer mismo me escribió el que será mi próximo director para darme la bienvenida y decirme que termine bien mi posnoviciado y me espera en Colima.

Por la noche tuvimos la reunión de miembros de la Inspectoría, en la que estuvimos platicando y conviviendo con los hermanos que pertenecen a la Inspectoría. Normalmente estas reuniones casi no me gustan, por varios motivos, entre ellos que no me llevo muy bien con algunos de ellos, con Ángel, por ejemplo. Pero la reunión de ayer yo mismo creo que fui con una mentalidad distinta y en realidad me la pasé bastante bien, tanto que ni siquiera quería que se terminara xD. Empezaron a poner música y que cada uno escogiera qué poner, y de repente salió la idea de que la música fuera temática, entonces los temas de la música se ponían y cada uno escogía una canción que tuviera que ver con la temática. La primera temática fue migración, después desamor, romance, mujeres dolidas, canciones imposibles de cantar heterosexualmente, los 90s... en fin. Al final nos quedamos solo Hugo, Ángel y yo, y a la una de la madrugada se estrenó la nueva temporada de la serie Dark así que con Tiul y Walter nos pusimos a verla. En realidad yo vi el primer episodio bien y después casi ya no sé qué pasó porque estaba quedándome dormido xD.

Sic ego creatus sum, parte II

Hola. Hoy en particular tengo mucha flojera de escribir, pero no quiero que se pierda mi racha de seis días en el 750words, así que aquí me tienen e.e.

Igual continúo con lo que iba narrando ayer en la entrada de Sic ego creatus sum. Ayer me quedé en que el psicólogo me pidió dibujarme desnudo, y que ésto me fue bastante difícil y todo el show. Había dicho entonces que hoy podría contar la cuestión acerca del "cosquilleo en la oreja y el rito de aceptación de la sensación". Bueh. Entre el dibujo y el ejercicio del cosquilleo en la oreja pasó bastante tiempo, porque justo en ese momento llegó la pandemia del COVID-19 y ya no pude seguir yendo al psicólogo. En el medio ocurrieron algunas cuestiones emocionales por las que quise volver a escribir en el blog, pero nunca publiqué nada porque no llegué a terminar ninguna entrada tampoco. Decir a modo de resumen que me la pasé mal, me sentía muy triste, deprimido, poco valorado, poco querido en la comunidad de alguna manera. No sentía que hubiera mucha gente a la que le importara. Hagan de cuenta que sería quizá lo contrario de lo que dije en la entrada La Casa de Francis.

Pero bueh. Pasaron los días y durante ese tiempo también hice algunos pequeños ejercicios de cuidado de mi cuerpo y en general de intentar conectar con él: de repente hice algo de ejercicio, me despertaba un poco antes y salía en una bicicleta a dar vueltas por aquí mismo, en los campos de fútbol. Aunque solo lo hice unas tres o cuatro veces, me sentía bien y me gustaba. Eso por un lado. Por el otro, intenté ver mi cuerpo de una manera nueva, como algo más positivo. Me di la libertad de tocarlo más, de sentirlo, de detenerme a disfrutar de él acariciándome los brazos o las piernas. Descubrí que se siente muy bien pasar con mi mano tocando mi brazo en la parte entre el hombro y el codo, y también tocar mi pierna entre la rodilla y la ingle. En general se siente bien tocar mi pierna, sea como sea. Creo que hacer eso, detenerme a tocar mi cuerpo y permitirme sentir esa sensación sin pensar automáticamente que eso está mal, sino hacerlo a propósito y para disfrutarlo, nunca lo había hecho antes. O quizá sí, cuando era chico y cuando me dijeron que estaba mal y todo el show. Pero la cuestión es que lo he hecho y me gustó, me gusta. Incluso alguna vez acaricié mi brazo con mi propia cabeza, como un gato hace a veces, y me besé. Besé mi brazo en varias ocasiones, intentando de alguna manera enviar a mi cuerpo el cariño que durante tanto tiempo no le di.

Sic ego creatus sum, parte I

24 de junio

Hola amiguitos.

En realidad solo digo amiguitos por decir, dudo que alguien siga leyendo este blog xD, y no estoy seguro de si eso me gustaría o no. Bueh. Aún no haré la entrada de Avatar, quizá mañana o el fin de semana o la tome como una entrada para ir elaborando de a poco, no toda de un jalón como éstas que también estoy publicando en 750words. También había pensado hacer una especie de entradas numeradas sobre Avatar, para hablar en cada una de ellas de un capítulo distinto. Bueh, mañana veré eso seguramente. Por lo pronto hoy pensaba empezar una serie de entradas con una temática común y más adecuada al proceso psicológico que estoy llevando, llamada Sic ego creatus sum. El nombre de las entradas es a la vez una alusión a la serie Dark que estoy viendo, donde existe el lema "Sic mundus creatus est": así fue creado el mundo. Es un nombre latín, que hace referencia en la serie - según yo, porque hasta ahora no hay una explicación oficial de a qué se refiere el lema - a que el mundo y los sucesos que ocurren en el tiempo fueron "creados" así, ya que una de las temáticas principales de la serie son los viajes en el tiempo y que a partir de éstos queda destruída la libertad humana, por lo que prácticamente el mundo fue creado así, tal como es, con los sucesos teniendo que correr una y otra vez como lo han hecho siempre. Es un poquito difícil explicar este concepto tal como la serie lo presenta si no se ha visto ésta antes, por lo que mejor recomiendo que la vean en el Netflix (?).

La cuestión es que entonces con el juego de palabras que da título a esta entrada me refiero a que "así he sido creado" también yo, en el sentido de que espero hablar de varias cuestiones de mi dimensión psico-afectivo-sexual, de las cuales es cierto que he sido creado con algunas pero con otras he de seguir trabajando. Pensándolo bien, también es una de las ideas principales de Dark, el hecho de querer cambiar lo que "así ha sido creado", intentando modificar el rumbo que toman los acontecimientos a través del tiempo. Desafortunadamente hasta ahora que ha terminado la segunda temporada ésto no ha sido posible xD, pero yo espero que en mi caso sí lo sea. En fin. Sin más dilación creo que dejaré a Beto y los espero al otro lado de la entrada.

La Casa de Francis

Hoy fue un día bastante peculiar en la comunidad. Sí, es cierto que estamos en medio de la pandemia de COVID-19 y la cuarentena que implica, por lo que como comunidad hemos permanecido en nuestra casa desde que inició todo en marzo. Me refiero a que acostumbramos una vez por mes salir a algún paseo, además de ir de retiro a algún lugar externo, y todo esto no lo habíamos hecho, aunque hasta esta semana. Ya la semana pasada, el miércoles, fuimos de retiro a Casa Inspectorial. La verdad no es que quede muy lejos, está a unas pocas cuadras, y ni siqueira entramos a la casa sino que nos mantuvimos en los jardines de la misma.

Entonces hoy fuimos de paseo a la que conocemos nosotros mismos como "La Casa de Francis", una casa a unos cuarenta minutos de la nuestra muy amplia y bonita, con un gran sendero para recorrer que baja a una especie de río y vuelve a subir. Es propiedad de una amiga de la comunidad y nos la presta sin problemas.

Enojo y obediencias

Hola!

Hoy tampoco estoy seguro de qué hablar, a pesar de que creo que ya es tiempo de ir consiguiendo un tema. Había pensado que podía platicarles un poco acerca de mi familia, ya que ayer fue día del padre, aunque no he hablado con ellos esta semana aún. También ayer terminé de ver la segunda temporada de Dark con Walter, y es una serie bastante interesante y que da para escribir alguna entrada también. Por último, hoy SÍ voy a terminar de ver Avatar con Alán así que también es una serie de la que me gustaría escribir, tiene muchos elementos que incluso creo que me sirven para mi trabajo personal, siempre y cuando los pueda reflexionar y eso es lo que quiero hacer aquí. Quizá haga toda una serie de entradas en torno a la serie de Avatar, analizando los capítulos y tomando para mi vida lo que me sirva.