Alexitímido

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Feeling Every Sunset - The
One That Got Away

¡Hola!

Taaaaaaanto tiempo sin hacer entradas bien aquí. Prácticamente desde el dos de noviembre con la entrada "Perdón, parte I & II / Cerrando círculos, parte II" que además de ser una de las pocas entradas con dos títulos diferentes separados por una barra, también es la única entrada que en realidad es dos entradas (?), es a la vez Perdón, parte I y Perdón, parte II (?).

Bueno, entonces decía que llevo desde el día de muertos mexicano pasado sin hacer entradas aquí que hablen de mi situación y de cómo ando y de cómo me siento y todo eso. Dicen que las buenas costumbres no hay que perderlas, y a mí ésta me parece una costumbre buenísima, pero últimamente he estado ocupado con chorrocientas mil cosas que ni tiempo me han dado de darme una vuelta por acá. Pero hoy me tomé un tiempito especial para hacer la entrada. No sé cuándo la vaya a acabar (no sé ni siquiera si la voy a terminar), pero bueno, acá vamos. Aún no tengo una idea muy bien definida de qué es precisamente lo que voy a escribir aquí. Tengo varias ideas sueltas y de paso les cuento qué es lo que me ha estado pasando, vale?

Como siempre, les dejo a Beto para que le den clic. Largo tiempo sin ver a Beto, ¿edá? :P, a ver qué les cuenta

Bueno, no sé por dónde empezar exactamente. Vamos haciendo una recapitulación de todo lo que me ha pasado desde el dos de noviembre.

El problema es que no sé qué me pasó desde entonces exactamente, así que voy a ir diciendo cosas a lo loco sin fecha específica (?). Bueno, cambié. Estoy en proceso de cambio, mejor dicho. POR FIN después de como ochenta entradas enojándome y hablando mal de mí y de cuanta persona se me cruzara por el frente, me decidí ahora sí en serio a cambiar y estoy trabajándole duro en ello. Puedo decir que llevo un avance muy grande y que además, en Navidad, realmente empecé a ver el valor que tiene mi familia en cada uno de sus integrantes como personas.

Siendo un poco más específicos, yo diría que empecé a dejar de lado todo lo que fuese que tenía contra ellos y empecé a verlos... diferente. Empecé a llevarme un poco mejor con mis primos y a conocerlos más a fondo de nuevo, como antes. Empecé a darme cuenta de que, independientemente de todo, ellos no eran diferentes a los demás. Con uno de mis primos, llamado Edgar, con el que me llevaba de lo mejor cuando éramos más pequeños, dejé de convivir de la misma forma desde que entré a secundaria casi. Ni recuerdo si hubo pelea entre nosotros o qué onda, sólo recuerdo que no le volví a hablar como antes.

Él era mi mejor amigo, también. Hace mucho de eso, en serio :P. Nos la pasábamos jugando y haciendo cosas, y... bueno, por ese entonces no tenía yo muchos problemas, pero cualquier cosa que necesitaba o que me preocupaba iba a contársela a él y sabía que él me escuchaba y me apoyaba. De hecho, muchas veces me recuerda a Rafa ahora, y más de una vez he estado a punto de decirle "Edgar" a Rafa e.e (pero como ya no le llamo por su nombre, sino que le digo "mono" pues igual ya no se me ha salido xD). Lo último que recuerdo es que no sé por qué cosa loca me echaban carrilla todos mis primos, yo me enojé y me fuí a hacer no sé qué, él se dio cuenta e intentó animarme y no sé qué hizo y me pidió una disculpa y me dio un abrazo. Éso es lo último que recuerdo de que nos llevamos bien, porque a mí no me gustaba (ya desde entonces) que me dieran abrazos ni que se pusieran a decirme cursilerías y pedirme perdón como él hizo (sigue sin gustarme que me pidan perdón xD), y creo que desde ahí nos empezamos a separar un poco más.

Con otros de mis primos nunca en realidad tuve un acercamiento muy bueno. En fin, cosas que pasan. Pero en Navidad... bueno, también pasaron cosas. Empecé a verlos diferente, empezaron a quizá incluirme más y, quizá también, yo empecé a dejarme incluir más. Salimos un rato en Navidad a dar una vuelta por la calle simplemente xD, era muy noche ya y yo tuve oportunidad de ir con ellos a ningún lado, a perdernos literalmente, sin planes, sólo salir y caminar para donde fuera. Estuvimos platicando y bromeando un rato y noté que ellos no me veían diferente a los demás, como yo lo hacía. Yo era uno de ellos, lo había sido todo el tiempo y ni cuenta me había dado.

Y bueno, eso respecto a mis primos. Hubo uno de ellos, llamado Ricky, de como diecinueve o veinte años ahorita, que especialmente se acercó a mí más que los demás. Es ahorita el que mejor me cae de todos ellos, es un tipo grande y por lo que parece por sus estados de Face y los chismes de la familia, con muchos problemas, sobre todo con sus padres que son mis tíos. Hasta ahora no me ha confiado nada serio respecto a él, pero bueh. Ahí vamos trabajando, porque quiero ayudarlo. Ya he hablado con mi tía muchas veces, porque ella también es un poco... especial. Digamos que no le deja a Ricky hacer lo que a él le gusta y lo está siempre criticando. Y aún así quiere que Ricky cambie y se porte mejor... ¡no, gente! ¡No con golpes, sino con amor! (ah era hippie ¬¬)

En fin, cosas que pasan y vamos viendo cómo salir. Además de eso, Óscar, que se fue a vivir a Guadalajara (una ciudad a como dos o tres horas de aquí, si no estoy calculando mal), regresó por vacaciones de Navidad y me tocó pasar un rato con él. No me molesta ir con él, en serio, pero... más bien hasta me siento mal. Me siento mal porque yo pude haber hecho un mejor trabajo con él y no lo hice, lo dejé después de varios intentos. Por otra parte ustedes mejor que nadie deben saber que estuve trabajando duro con él, acá puse muchas de las cosas que tuve que hacer. Pero bueh. Vino y estuve unos días con él, quería ir al cine pero no se pudo. Y además de eso me dí cuenta de otras cosas: ya no somos amigos. Él ya no me considera su amigo de la misma forma en que me consideraba antes, ahora pasé a ser una simple compañía. Probablemente la única compañía que tiene más o menos de su edad que se junta con él.

Antes sí éramos más amigos. Me contaba montón de cosas importantes, me metía a fondo en sus problemas y trataba de ayudarlo, me contaba historias y me pedía consejos de qué hacer, y yo le decía (aunque al final no me obedeciera e.e). Teníamos una relación bastante más profunda, y ahora de lo único que hablamos es de videojuegos y las ganas enormes que él tiene de venir a jugarse Los Sims, Limbo, Spore o PES 2011 a mi computadora. Pero bueh.

Respecto a Óscar, eso. Pero hablando de otros temas, hace poco empecé a coordinar un nuevo grupo religioso, ésta vez para niños de entre 6 y 10 años, llamado "Amigos de Jesús y María". Somos el primer grupo de ese tipo que hay en la región, y debo decirles que es genial coordinar niños de esa edad, a pesar de que haya algunos que no te hacen caso y que son de lo más peleoneros y desobedientes, es algo que me gusta mucho y que, además, creo que también me está ayudando para progresar. Es en serio, en medio de niños es como realmente me siento vivo, como realmente me siento normal. Te incluyen en su grupo con una facilidad tremenda, y te vuelves su amigo tan rápido que ni siquiera te das cuenta. No importa si tienes una cara bonita o eres el más feo del país, no importa si eres de su edad o tienes treinta y pico, simplemente diviértete y juega con ellos y ya está, eres su amigo y les gusta pasar tiempo contigo.

No son como nosotros adolescentes, mucho menos como la gente adulta. Ellos quieren divertirse un rato, quieren ser felices y pasarla bien, y no les importa lo que tengan que hacer para lograrlo. Se abren a la gente con una facilidad extrema y te demuestran un cariño en serio inigualable. No hay mejor momento que cuando uno, sin razón alguna y simplemente porque se le pegó la gana, va y te da un abrazo. Porque se le pegó la gana, así nomás. No se preocupa ni se pone a pensar en qué van a decir de él, ni le da vergüenza, ni intenta ocultar lo que realmente siente. Ésa es una característica de los niños que siempre voy a admirar muchísimo, el expresar lo que sienten y hacer lo que les gusta sin pensar en nada más. Definitivamente yo quiero llegar a ser como un niño (:.

Y bueh, ahora vamos a empezar a pasar a cosas un poco más en serio :P. Como se habrán dado cuenta, de un tiempo para acá he empezado a ser muy católico. Es decir, yo he sido católico siempre xD, pero desde hace cosa de como un año me he apegado más a mi religión. Entonces de repente... bueno, digamos que siempre me ha llamado la atención el ser sacerdote, pero... no sé, me da miedo en cierto sentido porque significa dejar todo lo que tengo ahorita para irme a un seminario y esas cosas. Además, yo también he querido toda mi vida casarme y tener hijos, como ya he repetido muchas veces acá. Entonces no sabía qué hacer, hasta que uno de mis compañeros del grupo al que voy me dijo que él iba a ser sacerdote. Que ya estaba viendo y que en medio año se iba a un seminario. Él ahorita tiene novia, pero dijo "si Dios me quiere para éso, adelante. No soy nadie para decirle que no. Si para éso nací, entonces allá vamos". Fue una actitud que me hizo reflexionar bastante y decidí adoptarla también. Así que si nací para ser sacerdote, adelante. Como dijo Jesús una vez, "hágase Tu Voluntad, y no la mía".

Además, yo creo que me gustaría vivir como sacerdote y andar de allá para acá trabajando con grupos juveniles y dando sermones acerca de La Palabra de Dios :P. Pero yo decidí (por motivos locos que no pienso explicar ahorita, porque aún tengo muchas cosas de qué hablar) irme hasta que termine la Prepa por lo menos, como alrededor de los dieciocho años. Entonces aún me queda un buen rato por éstos lares.

Y ya, después de que hablé de tooooooooodo ésto, ahora sí vamos a lo que podría parecer un poco más potencialmente interesante y que era lo que yo venía originalmente a platicar, la cosa que da título a la entrada. Bueno, por si son gente re distraída y que no sabe leer bien (sí, eso iba para tí, Rafa), el título es un juego de palabras entre "Alexitímico" y "tímido".

Como les comenté antes, desde la entrada del 2 de noviembre con un nombre tan largo que no estoy dispuesto a escribirlo de nuevo, he intentado cambiar y he aquí que bueh, no voy tan mal. Desde la entrada "Alexitimia, probable parte I" hasta ahorita, momento en que ya estoy en verdad cambiando, ha pasado más de un año, y fue un año lleno de subidas y bajadas (a veces más bajadas que subidas), pero lo que importa es que ahí vamos. Empecé de a poquito. Primero las camisas de manga corta, y ésta parte sí está documentada en el blog. Poco a poco he ido yendo pa' adelante con eso y ahorita no tengo problema alguno con las camisas de manga corta por lo menos :P. No digo que ya esté bien del todo respecto a ese aspecto, porque aún no estoy dispuesto a usar camisa sin mangas e.e, pero nunca me han gustado ese tipo de camisas, y no tengo y además yo para qué quiero usarlas? e.e. Yo siento que no hay problema en ese aspecto, pero quería clarificar que aún pues... bueno, como que me da vergüenza mostrarme. Pero ahí vamos, y el paso más importante ya fue dado así que todo bien, soy feliz (?) :D.

Entrando ya más a lo que vendría a ser la alexitimia, empecé de a poquito con muy pequeñísimas manifestaciones de afecto POR ESCRITO (?). Cuando alguien me decía "te quiero" le respondía "yo también". No es precisamente una manifestación de afecto explícita, así que estaba bien para mí.

Luego, de parte del grupo al que asisto, empezaron de repente a hacer montón de actividades de expresión de sentimientos y tuve que empezar a abrirme un poco más sí o sí. Me costó y me sigue costando mucho porque no siempre lo logro, pero de vez en cuango algo me sale :). Otra cosa más es del grupo ads que coordino, me dí cuenta de que cuando regañas o intetnas corregir a un niño es completamente necesario decirle que lo quieres mucho, para que él se sienta querido y así es más fácil ayudarle a cambiar, porque sabe que todo lo que le estás pidiendo no es nada más porque tú tienes ganas de molestarle, sino que quieres lo mejor para él y nada más, y por eso estás constantemente intentando que corrija sus actitudes. Así que más de una vez he tenido que decirle a más de uno de ellos que los quiero mucho, y conforme más veces me voy abriendo y voy diciéndolo (y aunque suene a una cursilería) voy notando también que me es más fácil sentirlo y saber cuándo lo siento.

Es decir, antes no sabía cuándo sentía nada. Ahora, poco a poco, voy empezando a en serio sentir cuándo quiero a una persona y cuándo simplemente me cae bien, y cuando ni me va ni me viene. Era algo que antes no sentía para nada (o quizá sí pero no sabía identificar) y ahora puedo claramente saber de qué se trata. Se supone que los alexitímicos sentimos más con reacciones corporales o síntomas físicos y no tanto emocionales. Podría decir que es una especie de opresión en el pecho, pero no fuerte, sino débil (?). Si me dijeran que la describiera en una palabra, diría "azul" (????????). Sí, suena loco, pero es azul (?). Es azul y se siente muy tremendamente bien.

Y me dí cuenta de otra cosa. Antes, cada que veía que una persona hacía cualquier cosa que yo no habría podido hacer, activaba una especie de mecanismo de defensa (?) y empezaba a analizar todo lo relativo a esa persona y a ese acto psicológicamente, y no dejaba de hacerlo durante un buen tiempo, y eso me deprimía más porque sabía que yo no iba a poder hacerlo. En algún momento dejé progresivamente de analizar las cosas y l'otro día simple y sencillamente me dí cuenta de que ya tenía mucho sin pensar de esa manera y en esas cosas. Había pasado en algunos casos de ser un analista a expermientar esos mismos actos y sentimientos en varias ocasiones, y eso era claramente un gran avance.

Otra cosa es que ya tenía bastante tiempo intentando decirles "te quiero" a mis papás. En serio, ustedes no saben lo difícil que es para mí Dx. No es tan difícil decírselos a los niños de ads, ni a los de Amigos de Jesús y María, pero intentarlo con mis padres es realmente imposible e.e, cada vez que lo intento las palabras se me quedan atoradas a media garganta, no salen porque siempre hay una fuerza misteriosa que me las detiene ahí. Como que me pienso demás las cosas en vez de sólo ir y hacerlas y eso no deja que me salgan las palabras. Pues total, que llevaba como mes y medio así hasta el sábado cinco de enero pasado, en el que íbamos en el carro y entonces de repente mi papá hizo algo que a mí no me gustó mucho y empecé a corregirlo de la misma forma en que corregiría a un niño de ads, o incluso al mono (Rafa). Y siempre acostumbro terminar de corregirlos con un "ánimo, échale ganas, te quiero mucho", es como costumbre ya. Y empecé con el final diciendo "ánimo" y me dí cuenta de lo que estaba haciendo y me dí cuenta de que seguía un "te quiero mucho" y empecé a pensarlo pero lo primero que se me vino a la mente fue que no tenía que pensar, así que intenté decirlo tan rápido como pude antes de que cambiara de opinión, y... lo dije.

Yo sé que no fue mucho, sé que nomás fue una vez y que iba dedicado no a los dos, sino más específicamente a mi papá, pero... es la primera vez que le digo hablando a uno de los dos que lo quiero en mínimo unos seis años, hombre :D, y la verdad me dio mucha alegría, es la primera vez en seis años y casi puedo asegurar que no va a ser la única y que poco a poco vamos a ir pa' adelante haciéndolo más frecuentemente hasta que llegue un punto en el que se harten de andar oyendo que les digo cosas (?). Entonces estoy feliz por eso también :D.

La otra cosa es que (y de aquí viene el título de la entrada) revisando de nuevo los síntomas de la alexitimia, ya no concuerdo en la totalidad con muchos. Sigo presentando algunos muy claramente, pero hay otros que tenía antes y que ya no, o que ya no tanto por lo menos. Definitivamente he hecho un avance significativo, y no me consideraría ya del todo alexitímico, simplemente soy un tipo muy tímido (¿entendieron? xD tímico -> tímido, entienden? D: necesito un trabajo u.u). Quizá no soy aún completamente como me gustaría ser, y veo delante un laaaaaaargo camino por recorrer, pero hey! Estoy avanzando :P, no voy tan mal.

Pero hay un único problema. No sé hasta qué punto he avanzado ya. Es decir, no sé qué cosas sería bueno hacer y qué cosas deberían esperar o simplemente no ser hechas. Digamos que llevo un rato con la idea de buscarme una pareja dando vueltas por mi cabeza. Un buen rato, de hecho, yo diría que cosa de un mes quizá. Es algo que me gustaría hacer, que me gustaría poder experimentar, en serio. Y fíjense las ironías de la vida, a mí no me caía bien la gente que decía que estaba "buscando novia" porque yo siempre pensé que el amor no podía buscarse, llegaba con una persona y ya (tengo un millón de argumentos aún de ésto, pero ni ganas de escribirlos aquí), y ahora soy yo el que parece que anda buscando. Peero bueh. El problema es que hay unos cuantos inconvenientes por resolver. El primero es que pienso que haciendo ésto quizá estoy yendo muy rápido =/. Quizá quiero correr antes de aprender bien a quedarme parado, y éso definitivamente no es bueno. Necesito también darme tiempo, ir poco a poquito, no todo de un jalón.

El otro problema es mi vocación. Digo, si pienso irme de sacerdote y no casarme... ¿para qué iniciar algo? Una cosa que nunca podría perdonarme a mí mismo sería empezar la relación y no terminarla bien. O que la otra tipa en serio me quisiera y yo tener que irme y dejarla y que la haga sentir mal. Éso en serio no podría perdonármelo. Por otra parte, igual no creo que haya mucha gente que quiera andar conmigo, y no creo poder llegar a ser un buen novio como para que llegara a extrañarme mucho si le digo que me voy. Ni siquiera creo poder mantener estable la relación, pero... no sé. Yo veo al resto de gente feliz con una pareja, algunos de ellos no tanto pero otros que se ven muy felices, que se abrazan y se besan y están juntos y en serio se quieren y se ayudan el uno al otro y viven el uno para el otro, y se aman DE VERDAD, no nada más con ése amor cursi, se aman con acciones, no con palabras. Y viven felices, no como Hans (ésta nomás la vas a entender tú, mono xD) que se la pasa publicando cosas re cursis en su muro y al día siguiente corta y su vida normal ¬¬, me HARTA la gente como él e.e, dicen que se quieren mucho pero pff, nada!

Bueeeeeh. La cosa, que la verdad sí me da un tanto de envidia ver que otros pueden hacerlo y lo están haciendo, y yo no. Y yo... pues sí me gustaría, pero ahí están sus inconvenientes. Además, toda la gente me ve nada más como el típico tipo (?) que ayuda y apoya en todo y es bien amigable peeero hasta ahí. Siendo sinceros, no creo que nadie pueda imaginarme teniendo novia, ni siquiera yo :B. Quizá no es para mí. Pero lo que yo decía es... me quedan dos años aquí. Dos laaaaaaargos años que hay que aprovechar en algo, ¿no? Y a mí me gustaría (ya sé que es la centésima vez que lo digo xD), pero... si no lo voy a terminar, ¿para qué lo empiezo?

En fin. Claro que igual puedo amar a la gente bien sin necesidad de ser novio de nadie, pero creo que la relación toma un aspecto diferente cuando la otra persona no es tu amiga, sino que tienen una relación un tanto más formal. Es diferente, y ha de ser muy bonito. Pero bueh. A ver qué pasa, mi consejo de siempre es hacer mucha oración y entonces hagamos mucha oración a ver qué es lo que Papá Dios quiere para mí :P.

Tampoco me quedó exactamente como quería ésta entrada, sobre todo la última parte acerca de una relación de noviazgo, quería que me quedara más... no sé, no me gustó mucho :P. Pero ni ganas de repetirla, así que se queda así. A lo mejor hago posteriores entradas con más cosas y pensamientos a lo loco por el estilo, depende de cuánto tiempo y ganas tenga y qué tantas cosas me pasen. Por ahora es todo. Sigo pensando en si debería o no empezar algo con alguien, pero aunque me decidiera, no parece tan fácil. Primero está encontrar una persona con la que quiera andar y que, además, ella quiera andar conmigo e.e. Lo de que yo quiera andar con alguien no es tan difícil, de hecho hay dos o tres personas por ahí. No sé si es que quiera andar con ellas, pero... bueno, me caen bien, las quiero mucho, son grandes amigas y a veces me dan ganas de simplemente decirles que las quiero. No sé si eso signifique nada, pero me siento bastante apegado a ellas de cualquier forma, aunque sea como amigas. Siendo así que me caen tan bien pues fueron las primeras en las que pensé cuando empecé a considerar posibilidades, pero sigo sin decidirme, y, si quieren la verdad, no creo empezar nada.

Pero a ver qué pasa. No voy a seguir haciéndome bolas con ésto, simplemente voy a dejarlo fluir y hacer mucha oración. MUCHA oración. Y a ver qué sale, lo que sea es bueno y está bien. Lo que importa es que voy avanzando, no importa si puedo o no empezar una relación de noviazgo, voy mejorando y me siento bastante más libre en muchos aspectos (:. Me siento bien y estoy feliz, y tengo mucho sin enojarme conmigo mismo ni pensar en suicidarme, y éso importa. Así que pa' adelante, pase lo que pase.

Bueno, creo que era todo (?). Al final quizá no quedó tan mal, pero podría haber quedado mejor :P. En fin, qué le vamos a hacer? Me voy (?).

Chau!

TréboL