Cuando voy al templo a coordinar mi grupo, es entre ellos como realmente me siento bien. Es ahí donde me siento una persona normal, no sé por qué. Pero ahí me siento incluído dentro del relajo del montón de chiquillos, veo que me tratan como uno de ellos y que me es fácil seguirles la corriente e incluso hacer cosas que no haría en otras situaciones. Es extraño, pero en parte le da gran sentido a mi vida porque me hace ser feliz de verdad, aunque sea sólo el momento en el que coordino.
Por lo demás, me siento muy fuera de onda. ¿A qué me refiero con ésto? Nunca entiendo qué está pasando a mi alrededor con los demás, ni entiendo por qué hacen determinadas cosas ni... nada. No entiendo nada. Es como si todo el mundo estuviera dentro de una fiesta a la que específicamente a mí no me invitaron, y yo estoy parado afuera del lugar donde es la fiesta y puedo ver todo el relajo que tienen dentro, todo lo que se divierten y lo que comen y toman, pero no puedo hacer nada. Simplemente verlos.
Me encantaría saber qué onda con todos y meterme en el relajo de todos, con la despreocupación característica de todo el mundo. Quisiera poder abrirme así como todos lo hacen y poder anunciarle al mundo quién soy y cómo me siento sin temor ni pena ni absolutamente nada. Yo veo que todos lo hacen y yo me quedo aquí. Y yo veo que ellos se divierten y que se sienten felices a pesar de todo. Y yo no puedo. Simple y sencillamente no puedo.
No es mi intención venir a lamentarme a lo loco y hay una historia detrás. No quisiera desanimarme ni llegar a pensar que estoy a años luz de quien quisiera ser (aunque sí lo estoy), pero a veces las cosas me parecen más fáciles de lo que realmente son, y cuando me doy cuenta de que no las pude hacer únicamente logro desanimarme más aún.
3 de julio. Rafa intenta suicidarse y yo ni siquiera me había dado cuenta de que él se sentía triste. Imagínense qué tipo de persona soy si no me doy cuenta de que mi mejor amigo tenía un problema tan grande como para intentar quitarse la vida.
Si hay una cosa que aún me falta por perdonarme es el hecho de ser alexitímico. No quiero empezar a insultarme de nuevo, porque sería también caminar hacia atrás, de ser algo que ya no hacía a volver a hacerlo. Pero bueh. No puedo tampoco desanimarme porque precisamente necesito estar animado para animarlo a él.
En fin. Como ésta entrada va a ser de esas en que me desanimo y como no puedo darme el lujo de desanimarme, al terminar voy a hacer lo que tenga que hacer para estar justo como estaba antes (?).
Resulta que ahora tiene otro problema y no me había dado cuenta, y lo que más me pesa es que parece que ni siquiera tengo ganas de darme cuenta. Es decir, podría preguntarle a lo mejor "¿cómo estas?" o "¿qué tal te sientes?", pero no. Aunque quiera, se me olvida y me acuerdo ya cuando lo veo jugando volly o haciendo otras cosas, distraído y lejos de mí de forma que no puedo decirle. Y cuando lo vuelvo a ver ya tengo tantas cosas en la cabeza que se me van las cabras.
Además, necesito empezar a comprenderlo más. Pensé que ya lo hacía mucho, pero me he dado cuenta de que pocas veces (o ninguna) le he preguntado por qué hace ciertas cosas. Es lo malo de ser alexitímico, como para mí mis sentimientos siempre han tenido poca importancia, no le tomo importancia tampoco a los de los demás cuando son lo principal.
Así que ya está, de ahora en adelante también hay que preguntar cómo está. Pues bueh. Intentaré. Será un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad (?). O algo así era (?). Bueno, no, en realidad no va a ser ningún paso. Pero va a ser una pequeña mejoría, ¿no? Empezar a tomar en cuenta lo que los demás sienten. Supongo que sí.
Hoy iba re desanimado al templo y entonces entré al saloncito donde hacemos las juntas y ahí había una enorme imagen de Dios esperándome, casi diciéndome que quería que fuera un rato con ella a platicarle mis penas. Ya tenía muchísimo sin rezar, y si hay un rostro de Cristo que me encanta, es ése sin duda alguna. Es muy... tranquilizante.
Bueno, no me desanimé como pensaba xD, quizá porque hubo una pausa de como cinco horas entre que escribí el párrafo de "si hay una cosa que me falta" y el siguiente xD. Nah, entrada corta.
Lo que dije, no soy perfecto, soy alexitímico y estoy trabajando. Pero mono, si alguna vez llegas a leer ésta entrada, no te culpo por no haberme contado ni me siento molesto contigo. Me siento molesto con mi incapacidad de librarme de la alexitimia, pero se me pasa, ntp. Y mi prioridad es que estés bien, así que ánimo y pa' adelante, vale?
Aunque no te pregunte mucho cómo andas o lo que sea, me preocupo por tí, y no es que no me interese sino que siempre doy por sentado que estás bien a menos que me lo digas directamente. Rara vez noto las cosas que tienen que ver con sentimientos, como te habrás dado cuenta.
Pero bueno, es un pequeño jalón de orejas que sin duda me ha hecho darme cuenta de algo y trataré con todas mis fuerzas de cambiarlo.
Así vamos.
Pa' adelante, ánimo!
TréboL
