Ochenta personas diferentes

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Last Resort - Papa Roach

Ok, yo sé que es un cambio muy completa y tremendamente radical entre We'll meet again (de la entrada Inutilidades) y Last Resort, pero antes bien me quedé corto, yo quería algo más pesado aún. Algo como... no sé, quizá Salty Dog, de Flogging Molly. Y no, no es que esté en un estado sentimental que me haga sentir así como con ganas de oir esa música. ok, bueh, sí quiero oir esa música. Peor me refería a que no es algo así como que venga enojado ni nada, vengo bien, de hecho creo que vengo mejor que nunca. Bueh, no mejor que nunca, pero se entiende que estoy bien (?). Simplemente... no sé, quería escuchar unas cosas más enérgicas que las que escucho casi siempre, no es que las canciones de Phideaux sean muy pesadas ni nada por el estilo, son calmadísimas, como para relajarnos un rato (?). El Flogging Molly es puro ruido casi xD, de un lao' pa' otro y así (?). Ésta de Papa Roach en específico tampoco es que sea muy pesada, la letra es como medio suicida pero bueh, no importa (?). Justo ahora se acabó y, por si querían saberlo, voy a oir enseguida A little piece of heaven, de Avenged Sevenfold.

Les dejo a Beto acá abajo y entonces sigo con la entrada, ¿de acuerdo?

No sé si haya violines en la canción de A little piece of heaven, pero, si es que los hay (porque podrían ser cualquier otro instrumento xD, no tengo la más mínima idea de música :P) son LO MEJOR. Podría oirlos toda mi vida, en serio. La voz no es que sea mala tampoco, y de hecho ahora estoy oyendo la versión con voz, pero el instrumental me encanta, me re encanta (?). Bueh, re que ésta entrada no era de música e.e. No sé qué contar, quizá sea que tengo tantas cosas qué contar y una sóla entrada (no me gusta hacer entradas que traten de muchos temas a la vez) o quizá sea que no tengo nada que contar que me parezca interesante para ustedes. Por otra parte, el que sea o no interesante para ustedes nunca me ha detenido para contar nada, es mi blog, es para mí (?) y lo comparto para ustedes pero no hay problema si no se lo leen, es decir... es más como para mí (sin hacer de lado que ustedes son muy importantes para mí, claro). Pero cuando escribo acá es como que me ayuda a organizar mis ideas y toda la cosa, y así pensar todo mejor. L'otro día le estaba diciendo a Platei que sus entradas eran muy crípticas, que sería mejor que escribiera todo como yo, así, clarísimo, y que eso le iba a ayudar. Pero bueh, él me dijo que él no era yo, y tiene mucha razón. Si a él le funciona escribirlo así, adelante, que igual me leo sus entradas y por ahí ando sospechando de algunas cosillas :P.

Ehmm... tengo planeados prontos algunos cambios, pequeños cambios para el blog, no se esperen nada grande, NO es nada de diseño aunque en cuanto a ésto estoy completamente abierto a sugerencias o cualquier otro tipo de... lo que sea (?), propuestas o así.

Bueh. La próxima semana (el lunes 23, justo el día en que como la mitad del Internet deja de funcionar en protesta a la ley SOPA) entro a clases y es cuando voy a empezar a poner en marcha mi plan no planeado sí improvisado (le hago una estatua al que me diga en qué otra entrada había ya usado las palabras 'no planeado sí improvisado' :D) del que había hablado en otra entrada cuyo nombre no me acuerdo muy bien (?). Una de las recientes, de enero, quizá 2012 y otras tonterías. En fin, no importa, si no se leyeron esa entrada donde decía eso lo pongo acá resumido. Se trata de ponerme un punto fijo, apuntar a un lugar determinado, y luego simular que estoy ahí. ok, no me dí a entender. Bueh. Vamos viendo quién soy pa' comenzar.

Soy... yo. Bueh. Acá tengo un problema porque realmente no tengo mucha idea de quién soy. Es decir, cuando estoy con Óscar no soy el mismo que cuando estoy con mi hermana (ésto lo he notado realmente mucho, varias partes de mi personalidad cambian), y no soy el mismo cuando voy al grupo religioso al que voy que cuando estoy en la escuela, ni... soy como ochenta personas distintas dependiendo de la circunstancia (?). 'Ochenta personas diferentes'. Parece buen título, mejor que el que tenía hasta ahora ('Apuntando fijamente'). ok, lo pongo de título ahora (?).

No, en realidad soy una persona, no tengo trastorno disociativo de la personalidad. Y es normal que la gente se comporte distinto con distintas personas. Pero es que lo mío va más allá, de hecho no me gusta combinar dos aspectos. No me gusta que Óscar venga a mi casa (tengo que comportarme como lo hago con Óscar y como lo hago con mi familia al mismo tiempo), no me gusta que ningún otro amigo venga a mi casa (comportamiento con amigos + comportamiento con familia), no me gusta estar con Óscar y Chavarría al mismo tiempo (comportamiento con Óscar + comportamiento con amigos), y realmente odiaría que tuviera que estar con Óscar, Chavarría y mi familia al mismo tiempo. Igual lo de que Óscar venga a mi casa más o menos ya supe cómo sobrellevarlo. De hecho creo que hice un nuevo tipo de personalidad tomando elementos de las dos partes y combinándolos, pero bueh, no importa.

Ya sé quién soy. Soy Trébol (?). Sí, de hecho creo que soy él (?). Más que ninguna otra persona, me refiero. La personalidad que tomé por Internet es la que tiene más partes de... de... con la que me siento más cómodo, vamos. Entonces yo soy él. De hecho, Trébol tiene muchas cosas en común con el Óscar que soy cuando estoy con Óscar. Y lo compensa teniendo muy pocas cosas del Óscar que soy con mi familia, de hecho es casi completamente distinto. Y el Óscar que soy con mis compañeros y amigos de escuela sería una combianción del Óscar familiar con Trébol, es una buena combinación y también me siento bien con ella. Casi siempre. En fin. Ahora no sé quién soy, pero ya sé quién quiero ser. Y supongo que al final es más importante saber quién quiero ser, ¿no?

Entonces aspiro a ser Trébol. Bien. ok, y ya soy Trébol, así que hay un problema acá. No, no soy Trébol. No siempre, me refiero. Soy Trébol cuando me ponen una computadora encima. Eso explicaría por qué ODIO realmente chatear con cualquier persona al lado. No lo soporto, casi preferiría destrozar el monitor de mi computadora antes de que alguien (que no me conozca como Trébol) leyera mi conversación. Es decir, no tengo problema con pasarle fragmentos de conversación a otra persona por Internet (por ejemplo, digamos que estoy chateando con Gatto y le paso a Xavier algo de la conversación), pero la cosa es que otra persona que no me conoce como Trébol (podría ser mi hermana, que conoce al Óscar familiar) vea alguna de mis conversaciones y eso sí que me molesta. Lo peor que me pueden hacer es unificar dos de mis personalidades diferentes, que una persona me conozca de las dos maneras. No lo soporto.

Pero en fin, apuntemos hacia Trébol. Yo quiero ser Trébol. Porque Trébol es una persona muy... muy... que me gusta mucho. Y, quién lo diría, yo soy Trébol (?). Y entonces yo me gusto mucho (?). Oh, mira qué bien. Bueh, estaba idiota el tipo e.e. No, en serio, me gusta cómo se comporta Trébol, cómo se relaciona con los demás. Así que mi objetivo va a ser convertirme en Trébol eternamente (?). Bueh, por lo menos en lo que me resta de ésta vida. Ya después veremos cómo está el asunto en la otra vida, claro. Porque tiene que haber otra vida, ¿no? No sé, algo me dice que el cerebro humano no está preparado para entender la muerte. Últimamente me volvió a dar por pensar en ese tema, y cada vez que pienso en eso me agarra una sensación de vacío impresionante que REAL y LITERALMENTE no me deja respirar, se me viene como una crisis nerviosa. Y ahí viene de nuevo, así que mejor hagamos ese tema de lado y regresemos a lo que estábamos.

Ahora ya sé hacia dónde debe apuntar mi plan NPSI (no planeado sí improvisado). Pero vamos a definir un poco más quién es Trébol, así puedo yo tenerlo más claro e ir empezando a ver más o menos cómo voy a hacerle para convertirme en él a pesar de que ya soy él (?). Ah, y otra cosa. Olviden toda la chorrada de las camisas, estaba mal, MUY mal planteada. Sí, señores, se leyeron todo eso para nada, porque estaba mal planteado. Lo del coso que me da por no usar camisas de manga corta es por culpa de burlas de mis compañeros y, en mi caso, nada tiene que ver con la alexitimia posterior. La entrada Camisas, personas y otros disparates variados (o algo así iba el título) pretendía combinar éstos dos elementos pero me dí cuenta de que no es una combinación del todo correcta para mi caso. Claro, todo lo que ahí digo sigue siendo verdad desde mi punto de vista (la gente es y reconoce que los demás son, y es bajo éste reconocimiento como pueden convivir y desarrollarse sanamente en todos los aspectos).

Iba a definir quién era Trébol, ¿no? Podríamos decir que es una persona a la que le gusta hacer amigos y hablar con amigos precisamente. Los niños pequeños le caen muy tremendamente bien (en el buen sentido, GENTE (?)), es de hecho muy tremendamente infantil (?). No es que le guste mucho andar por ahí peleando como ciertas personitas que conozco cuyo nombre no quiero decir pero sus iniciales son Rafael (bueh, las re iniciales), considera que todas las personas son iguales (no me gusta discriminar ni decir que 'x' persona es mejor que 'y'), intenta ser optimista siempre y todas esas cosas. Claro, también tiene sus defectos y es bueno, porque todas las personas los tienen y al final también son parte de uno, la cosa es saber controlarlos e incluso usarlos. Trébol es como el que lleva la cuenta de las obsesiones. El que mueve todo ahí, vamos, Trébol es el Óscar que se obsesiona. Bueh, también es muy ingenuo, muy... bueh, no importa. La cosa es apuntar hacia lo bueno, ¿no? Si lo malo permanece pues bueh, qué le vamos a hacer. Pero apuntemos hacia lo bueno.

Entonces vamos a hacer un plan NPSI para eso (?). Aunque no sé cómo podemos hacer un plan NPSI (?), porque si lo planeamos deja de ser NPSI (?). Bueno, igual lo tengo medio planeado. No completamente, no tengo de hecho casi nada, solo unas bases que voy a ir viendo cómo evolucionan y a, precisamente, improvisar sobre la marcha a ver qué sale.

Y otra cosa: no quiero seguir yendo al psicólogo. Me hace... no sé qué me hace. No me hace nada, de hecho. No siento realmente que esté progresando en muchos aspectos. No digo que ni me haya ayudado en nada, sí que me ayudó quizá. Me dijo las cosas que tenía que hacer. Y yo ya sabía que tenía que hacer esas cosas, pero ella me las dejó de "tarea". ¿La gran diferencia? En el primer caso si no las hacía me afectaba únicamente a mí. En el segundo, tenía una semana para hacerlas si no quería que la psicóloga me dijera que yo no le ponía interés al asunto y no sé cuántas otras cosas. Yo sé que se supone que, si sé que me van a ayudar, las voy a hacer aunque ésto me concierna a mí nada más. Pero no, resulta que las hice cuando ésto empezó a ser cosa de dos, no sé por qué. Pero puedo continuar haciéndolas sin preocupaciones yo solito, ¿no?

Por otra parte, en Duma Key dice algo que es como "Nos engañamos a nosotros mismos con tanta frecuencia que podríamos ganarnos la vida con ello". Bueh.

Quizá podría arrancar todo de raíz. Sería la forma más rápida de hacerlo. Pero dos cosas: no tengo mucha idea de cómo (quizá simulándolo todo al mismo tiempo) y realmente no creo que sea una buena idea. No sé, un cambio brusco no me gustaría. Prefiero algo progresivo. Vamos, que me queda aún todo el 2012 para ello. Eso si no se acaba el mundo, pero bah, el mundo no se va a acabar. No en el 2012 (?). No el 21 de diciembre, ni el 20 y tantos. En el manga 20th Century Boys, la segunda parte (podemos dividir todos los tomos en tres partes, cualquiera que se haya leído la serie sabrá cuáles partes son) transcurre en el 2015 (?). Y el monito de Back to the future también llega al 2015. Así que no, señores, el mundo no se nos acaba en el 2012.

e.e divagueo mucho. Bueh. Iba diciendo que voy a hacerlo progersivamente, poco a poco, tomándome un tiempo, tomándome todo el año quizá. Pero no me importa. No me importaría tampoco tener que continuar en el 2013. Estoy apostando por un resultado final, y ya me decidí a no retirarme hasta conseguirlo sin ayuda de la psicóloga. La cosa es que no crean que mi capacidad de... decisión? No sé, algo así. Es decir, me refería a que no crean que cumplo muchas cosas de las que prometo. No, bueh, sí las cumplo. Corrijo la oración anterior: No cumplo muchas cosas de las que ME prometo. Me encanta que puedes indicar objeto directo e indirecto en el español con una partícula antes del verbo xD. Es decir, cuando me decido a hacer algo, que estoy así como súper tremendamente decidido (necesito dejar de uasr la palabra 'tremendamente' e.e), puede ser que a los dos, tres, cuatro, cinco días ya no esté igual de decidido, y quizá después de dos semanas ya lo haya dejado de hacer. Así que la cosa va a ser mantener la motivación a través del tiempo. Creo que puedo. Sé que puedo. Además, ¿alguien se acuerda del lema que tenía cuando espiaba a Diego o cuando empecé con lo de Óscar, y que he venido repitiendo como cien veces desde entonces? "Nada es imposible si estás dispuesto a trabajar para lograrlo". Y yo estoy dispuesto a trabajar para lograrlo, así que a ver qué sale.

Podría ser un poco más negativo y decir que soy un asco, que no lo voy a lograr, que sé que no voy a poder cambiar, que me voy a morir solito en una casucha abandonada o cosas por el estilo, pero en realidad no creo que ayuden mucho. Así que seamos positivos.

ok, no tengo un plan, pero pensaba que podía ser algo como aprovechar más las oportunidades y, a partir del siguiente semestre que empieza el 23, convivir más con el grupo (sin descuidar calificaciones), ir a fiestas (el problema es que las hacen muy tarde :S, en la noche, y no me gusta salir en la noche (?)), usar la camisa de manga corta de la escuela que no uso prácticamente nunca (claro, esperaré a que se quite un poco el frío, justo ahora está helando y ni ganas de usar camisa de manga corta, en serio), y... no sé, haré más cosas (?). Recuerden que es un plan NPSI (?), de esos que funcionan como... como nunca, pero éste va a funcionar (?).

El viernes que viene hay una reunión de ex alumnos (lo hace sonar muy formal, en realidad solo vamos a vernos en un lugar determinado y luego vamos a improvisar a ver qué hacemos y nos la pasamos bien, y ya (?)) y ahí a ver qué puedo hacer. Me voy a reunir con los compañeros de los que hablaba en la serie de entradas Nueve años (que en un punto hice una entrada que era al mismo tiempo de la serie Diego y de la serie Nueve años, fue la última de la serie Diego, seguro que se acuerdan (?)) y bueh, la cosa es pasarlo bien, ¿no? Me acabo de dar cuenta de que no me va a ser posible llevar a cabo mi plan NPSI exitosamente sin tener que molestar a mis padres y quizá desobedecer algunas reglas, cosa que va en contra de lo que hasta ahora he estado siendo. Pero me queda bien, ¿no? Si quiero cambiar voy a tener que hacer cosas que no he hecho nunca. Igual no me hagan caso, se oye re dramático (¡vayan y presionen el Drama Button!), y me refería únicamente a que voy a tener que salir más a la calle y quizá algunas veces sin pedir permiso, cosa que realmente no acostumbro hacer. Y, mientras tanto, hay gente en mi salón que hasta se queda a dormir en otras casas sin avisar a sus padres y éstos como si nada (?). Pero es que eso es una... despreocupación muy grande por parte de los padres, una falta de atención que el niño/adolescente realmente resiente, y nos lleva a que el niño/adolescente se haga más rebelde sólo para llamar la atención de sus padres y si no lo logra... no sé qué pasa si no lo logra. PERO BUEH, no estaba hablando de eso e.e.

En fin, me voy. Ya tengo claro a dónde estoy apuntando y sigo sin saber cómo lo voy a hacer muy bien, pero ya iré improvisando junto a mi nuevo plan NPSI (?). Y todo va a salir muy genial, ya van a ver. Les iré contando mi progreso por acá, al fin y al cabo que es lo único que hago (?). Pero aún no voy a ponerlo en marcha, esperen al viernes 20 :D. Bueh, se re emocionaba xD. Nah, no es nada. Ah, gente, también decirles que la semana temática va a ser la del 23 al... 30 o por ahí. Con esa semana temática (o esos cuatro días temáticos (?)) y algunas entradas mías o de otros autores enmedio para cubrir los días en los que no publique nadie, y quizá una entrada más si Enero tiene 31 días (re que no sabía cuántos días tenía) damos por terminado lo de una entrada diaria en Enero. Me gustaría repetirlo algún otro mes, hasta ahora está siendo una muy buena experiencia y me está gustando chorros, aunque cuesta un poco mantenerlo todo. Así que veré si lo vuelvo a planear para Marzo. Para Febrero no, quiero descansar un poco y sirve que en esos 29 días (es año bisiesto éste, ¿no?) puedo hacer más entradas de reserva para prepararme bien pa' Marzo ^^). En fin: eso.

Eso.

TréboL

PD: Presionen el Drama Button pa' el final dramático :D