24 de junio
En realidad solo digo amiguitos por decir, dudo que alguien siga leyendo este blog xD, y no estoy seguro de si eso me gustaría o no. Bueh. Aún no haré la entrada de Avatar, quizá mañana o el fin de semana o la tome como una entrada para ir elaborando de a poco, no toda de un jalón como éstas que también estoy publicando en 750words. También había pensado hacer una especie de entradas numeradas sobre Avatar, para hablar en cada una de ellas de un capítulo distinto. Bueh, mañana veré eso seguramente. Por lo pronto hoy pensaba empezar una serie de entradas con una temática común y más adecuada al proceso psicológico que estoy llevando, llamada Sic ego creatus sum. El nombre de las entradas es a la vez una alusión a la serie Dark que estoy viendo, donde existe el lema "Sic mundus creatus est": así fue creado el mundo. Es un nombre latín, que hace referencia en la serie - según yo, porque hasta ahora no hay una explicación oficial de a qué se refiere el lema - a que el mundo y los sucesos que ocurren en el tiempo fueron "creados" así, ya que una de las temáticas principales de la serie son los viajes en el tiempo y que a partir de éstos queda destruída la libertad humana, por lo que prácticamente el mundo fue creado así, tal como es, con los sucesos teniendo que correr una y otra vez como lo han hecho siempre. Es un poquito difícil explicar este concepto tal como la serie lo presenta si no se ha visto ésta antes, por lo que mejor recomiendo que la vean en el Netflix (?).
La cuestión es que entonces con el juego de palabras que da título a esta entrada me refiero a que "así he sido creado" también yo, en el sentido de que espero hablar de varias cuestiones de mi dimensión psico-afectivo-sexual, de las cuales es cierto que he sido creado con algunas pero con otras he de seguir trabajando. Pensándolo bien, también es una de las ideas principales de Dark, el hecho de querer cambiar lo que "así ha sido creado", intentando modificar el rumbo que toman los acontecimientos a través del tiempo. Desafortunadamente hasta ahora que ha terminado la segunda temporada ésto no ha sido posible xD, pero yo espero que en mi caso sí lo sea. En fin. Sin más dilación creo que dejaré a Beto y los espero al otro lado de la entrada.
Bueh. Un poco de contexto de cómo voy con el psicólogo. Desde que inicié con él hemos tocado varios temas, pero me parece que lo que ahora me preocupa se pudiera resumir en la cuestión afectivo-sexual. Como se recordarán seguramente de varias entradas anteriores, las primeras incluso, nunca he sido una persona demasiado conectada con su cuerpo. Hubo alguna entrada, estoy seguro, en la que dije que quería ser un robot y todo el show. Y si tienen mejor memoria o van a revisar la barrita de entradas anteriores, redcordarán que prácticamente hasta los quince o dieciséis años no utilizaba playeras de manga corta, ni shorts. Es más: los shorts los empecé a utilizar con más frecuencia hasta los 19, año en que entré al prenoviciado, y solamente porque teníamos una hora diaria de deporte y todos los hermanos utilizaban ropa deportiva, entonces yo también empecé a hacerlo con más frecuencia. De lo contrario, probablemente ni eso.
Bueh, que ahora la cuestión es que todo eso de usar ropa deportiva e incluso de ir a piscinas y quitarse la playera lo veo con bastante más naturalidad. Si no recuerdo mal, precisamente el no querer quitarme la playera para ir a las piscinas narré que fue motivo para meterme en algún problema, como cuando Óscar me invitó a la Hacienda y quería que nadara con él, o creo que también alguna vez le dije a Rafa que no quería ir con él porque también quería que fuéramos a nadar, y para mí eso era simplemente demasiado. Eeeeeeeeeeen fin.
La cuestión es que, a pesar de que hay más cosas que me animo a hacer con tranquilidad y creo que empiezo a dominar esa parte de mostrar mi cuerpo e incluso a quererlo y a que no me dé pena enseñarlo, hay un chorro de cosas alrededor de él y de la conexión cuerpo-emociones-sentimientos-afectos que aún no logro dominar del todo, por decirlo así. Habría muchísimo que hablar aquí al respecto de ese tema, y no sé cómo tratarlo bien. Voy a enumerar algunas cosas y ahorita veo cómo las abordo.
Una cuestión es la apreciación de mi propio cuerpo, cómo lo veo yo mismo, cómo me siento con él y los ejercicios que he hecho con el psicólogo a este respecto. Otra cuestión sería el tema de la pornografía o masturbación, que quisiera tratar abiertamente y sin todo el tabú y los prejuicios que lleva. Otro tema está en mis relaciones con los demás, la parte física o corporal, incluyendo el contacto físico. Supongo que también debería narrar alguna cuestión de mis experiencias sexuales pasadas, y por supuesto cómo busco orientar mi parte afectivo-sexual desde mi vida como religioso.
Venía súper inspirado para escribir hoy pero en realidad quiero hacerlo con más tiempo y sin preocupaciones, para poder explayarme a gusto. Por lo pronto tracé una especie de programa para estas entradas, así que supongo que dejaré esta como la primera parte y me iré a hacer otras cosas. Mañana continúo. Descansen, buenas noches... o días o tardes (?). Chau.
25 de junio
Bueh. Para hoy entonces tengo el desarrollo del primer tema de la serie Sic ego creatus sum, el cual ayer dije que iba a tratar de "la apreciación de mi propio cuerpo, cómo lo veo yo mismo, cómo me siento con él y los ejercicios que he hecho con el psicólogo a este respecto".
Nunca he sido una persona muy conectada con su cuerpo, desde pequeño he sentido qeu el cuerpo es algo malo y no que está ahí para disfrutarlo. Muchas veces lo he visto simplemente como un instrumento, una herramienta más. Seguro que hay más de una entrada del blog donde hablo sobre el cuerpo, sobre el contacto físico y lo difícil y metódico que solía ser mientras lo llevo a cabo. Quizá busque la entrada y agregue el link por aquí. En fin. Pues este año uan buena parte de mi terapia psicológica ha sido en relación con mi cuerpo. Casi cuando iba iniciando este año, antes de la pandemia y todo el show, una de las primeras cosas que el psicólogo me pidió fue que me dibujara. Inmediatamente yo me dibujé, así, normal, como una persona cualquiera se dibujaría, de pie, casi saludando, como estaría en casa. Después no recuerdo bien qué ejercicio realicé en torno a ese dibujo, pero hubo un punto en el que él me dijo: tienes un problema para conectarte con este dibujo porque, en primer lugar, ese dibujo no eres tú.
Bueh, eso ya lo sabía, que yo no era un dibujo. Pero él se refería a otra cosa: él quería que yo me dibujara literalmente como yo era, sin ningún agregado más. Y uno de esos agregados por supuesto que es la ropa. Ya recordé cómo inició todo el problema: cada que llega el psicólogo y nos saludamos, suele preguntarme cómo estoy, y ese es un problema para mí porque lo que me da por decirle es "bien", pero él no quiere ese tipo de respuesta. Él espera que le diga cómo me siento, qué emoción encuentro. La vez pasada hizo una tergiversación medio rara de la pregunta, diciéndome: "¿qué emoción te habita?" xD. La cuestión es que cuando me siento en el sillón o donde sea la terapia, lo miro o cierro los ojos y me pregunto exactamente cómo estoy sintiéndome, no se me viene ninguna respuesta de buenas a primeras. Me detengo un momento y lo único que se me ocurre que estoy sintiendo es nada, pero nada no es una emoción. Entonces viene el show, una lucha por meterme a fondo y descubrir una emoción que ni siquiera estoy seguro de que esté ahí. Al final casi siempre termino diciéndole que estoy "alegre" o "tranquilo", emociones que me sirven para decir "nada" de una manera que le parezca bien al psicólogo. La cuestión que entonces el psicólogo me ha dicho que cree que me cuesta mucho conectarme con mi cuerpo, cosa que yo también creo cierta. Entonces ha iniciado por una serie de ejercicios para que pueda conectarme con él.
Uno de los primeros fue ese del dibujo. Lo que hizo fue pedirme que me dibujara, y después pedirme que me dibujara pero desnudo. OBVIAMENTE fue mucho más difícil para mí. Ese dibujo recuerdo que lo realicé casi a regañadientes, como no queriendo hacerlo. Recuerdo haber sentido bastante pena, como vergüenza quizá, mientras lo estaba dibujando. La cabeza no tuve reparo en dibujarla, ni la silueta exterior general del cuerpo. La cara la dibujé creo que antes de todo lo demás. Estuve evitando el mayor tiempo que pude dibujar el pecho, los pezones, el ombligo. El momento en el que dibujara los pezones y el ombligo sería el momento de aceptar que el del dibujo, que se suponía que era yo, estaba desnudo y por lo tanto PODÍA estar desnudo. Sí, sí, es una cuestión muy extraña, no sé si infantil o cómo decirlo, pero no quería admitir que yo también podía estar desnudo, que en realidad realmente lo estaba en el dibujo y quizá en realidad también en la vida. No sé cómo decirlo: la palabra desnudo para mí a veces es muy escandalosa. Desnudo en realidad siempre estoy, aunque cubierto por ropa. Sí, yo sé que desnudo se contrapone a vestido, pero en este caso me refiero a desnudo como mi propia realidad que siempre me acompaña, como al cuerpo en sí que está siempre desnudo aunque a veces yo prefiriera pensar que no y que el cuerpo no es mi realidad física última, sino que, no sé, quizá hacer como que no existe y lo que existe y me conforma más que el cuerpo es la ropa que me pongo. En realidad no me pongo ropa cara ni nada de eso, pero no sé por qué me cuesta tanto aceptar el cuerpo.
Ni hablar de cuando, después de dibujar los pezones y el ombligo, tuve que dibujar mi propio pene y mis testículos. Para empezar, no quería y no estaba seguro de cómo dibujarlos. Al final hice un cosito como un gusanito con un cosito extraño debajo que se suponía que era el escroto y los testículos. Me sentí muy ridículo dibujándolo, y en el momento de llegar a los genitales quise hacerlo en automático, como sin poner atención a lo que estaba haciendo. Y si dibujarlo me pareció difiícil, mucho más difícil fue cuando después de haberlo dibujado el Padre (ah, que es psicólogo y padre) me pidió que me detuviera a verlo por unos momentos y me hizo unas preguntas en torno a él. Fue todo un show, no recuerdo bien de qué platicamos en ese momento pero sí recuerdo que me sentí my avergonzado. Y, sin embargo, ahora que lo veo para atrás creo que fue un buen primer paso en el proceso. Él me pidió que durante la semana me tomara un tiempo a solas, tranquilo, en el que no tuviera nada qué hacer, para dibujarme de nuevo, esta vez a detalle y a conciencia, y que después de dibujarme mirara el dibujo y me identificara con él, algo así. En realidad nunca realicé el ejercicio. El dibujo original lo tengo ahí guardado en mi dormitorio. Es un ejercicio que creo que no me vendría mal y que pudiera realizar, quizá lo haga pronto.
Pero bueh. Ahorita ya rebasé por mucho las 750 palabras y también ya me estoy distrayendo, y ya está cerca la medianoche y tengo sueño. Así que quizá mañana termine con este tema todavía. No me falta mucho, supongo, y además quizá mañana mismo pueda conectar con la cuestión de la pornografía y masturbación que eran el segundo tema. Bueh. Entonces para mañana algunos otros ejercicios que he trabajado con el cuerpo (quizá fuera bueno contar lo del cosquilleo en la oreja y el rito de aceptación de la sensación, si se le puede llamar así (?); y de ahí ahora sí brincar a la masturbación). Quizá también pueda incluir un poquito de cómo trato esos temas con algunos amigos, especialmente con Rafa, no mi amigo del bachillerato sino mi ciberamigo de hace mucho :P. Bueeeeeeeeeeeeh. Eso será mañana. Gracias por leer :P.
Nos vemos!
- TréboL
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