Hola.
Hoy no estoy siquiera seguro de cómo me he sentido. Desde ayer o antier noto que hay algo que no siento del todo bien, pero no estoy seguro de qué es. Ayer en la noche, por ejemplo, estaba demasiado desganado como para hacer nada, y sin embargo recuerdo qeu quería venir a escribir un rato. Al final no vine porque Walter estaba dando lata que quería hacer algo o estar ahí y le dije que no tneía ganas de nada, entonces ya no quise levantarme de la cama para hacer algo. Cuando me siento así, igual que ayer, me quedo dormido incluso con la ropa puesta porque ni siquiera me dan ganas de levantarme de la cama para cambiarme.
He estado trabajando con el psicólogo toda la parte de cómo me siento y eso. Es una cuestión que tiene mucho que ver con lo físico, con el cuerpo. No lo sabía del todo. He estado tratando de aprender a identificar cómo se siente mi cuerpo, a cuidarlo un poco más también. Excepto quizá pro el descanso, mis horas de descanso siguen siendo un lío.
Hoy por la mañana me sentí bastante deprimido. No tenía ganas de hacer prácticamente nada, solo quería estar acostado o tumbado por ahí y ya. En parte supongoq eu eso me hace alejarme más de la comunidad. Hoy reflexioné un poco sobre eso. Han pasado muchas cosas extrañas y mi reaccióna nte todas ellas es mucho de indiferencia. De hecho, creo que exactamente eso era lo que sentía hoy: indiferencia. Indiferencia hacia todo lo que estaba pasando, hacia mí mismo, hacia los demás. No es que no sintiera nada, pero es que llega un punto en el que en vez de sentirme de una u otra manera, me siento indiferente ante todo lo que pasa.
Creo que esa indiferencia me ha salvado en más de alguna ocasión de derrumbarme o de sentirme mal, pero supongo que no está del todo bien. Aunque si siento indiferencia al menos siento algo, supongo (?). Estoy escuchando lofi hip hop (?), desde ayer me ha dado por escucharlo y es bastante bueno. Hoy me sentía muy agresivo incluso y me ha ayudado a calmarme un poco. Prácticamente no tiene nada que ver con el metal pesado que estoy acostumbrado a escuchar, pero me ayuda. Quizá incluso precisamente por eso me ayuda. Y estuve leyendo los comentarios que escriben en YouTube en estos videos, la mayoría son de personas que se sienten tristes o solas o cuentan alguna experienica triste de su vida.
Todo esto de intentar entender cómo me siento en verdad me trae confundido. Es una cuestión que implica muchas cosas para mí, supongo. Es que en realidad no estoy seguro de cómo me siento. En este momento estoy más tranquilo y animado que en la mañana, con una especie como de calma que tiene también un poco de indiferencia, un _who cares_ extraño. No sé qué voy a hacer mañana que venga el psicólogo y me pregunte - como siempre - cómo me siento. La vez pasada cambió la pregunta, supongo que en un intento por hacerme más fácil dar una respuesta, pero no fue así. Preguntó: "¿qué emoción te habita?". Como si con eso ya supiera exactamente qué emoción "me habita". En realidad todo ese lenguaje figurado no es para mí tampoco.
Creo de verdad que escribir me puede ayudar, aunque sea un poco. Ayudar a entenderme, lo cual siempre es mucho. Hace rato hablé con Chuy por WhatsApp y yo creo que se enojó por lo que le dije, me mandó algunas groserías y ya no supe qué pasó. A ver qué dice mañana. Si no pues lo agrego a mi lista de cosas por las cuales sentirme indiferente (?).
Hoy pensé en confesarme pero al final no lo hice. No sé por qué. Mañana tengo una salida para llevar a los de segundo y quisiera darme una escapada para tomar un café o algo, pero no estoy seguro. Quiero estar un poco más de tiempo conmigo. En la comunidad a veces me siento muy solitario, apartado de los demás, y sé que en parte es así precisamente porque así lo siento y así lo convierto en realidad. Hoy, por ejemplo, en el retiro, me sentí alejado de los demás porque no estaba platicando con ningún grupito, y entonces m ehcie a un lado y literalmente me aparté de los demás. Vi a algunos platicando por auqí en grupito, algunos otros en parejas, y yo ahí me quedé, solo, con nadie.
Al final fue Mario y platicamos un rato, eso me animó un poco a pesar de que normalmente no actúo como si ver a Mario me animara (de ordinario, de hecho, no lo hace). En fin. Mañana será otro día y supongo que vendré a contarles alguna que otra cosa. Nos vemos.
- TréboL
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