Digievolución

Ya es noche.

Hoy es viernes. Viernes de ads como de costumbre. Dentro de menos de una hora será sábado, y tenemos un campamento con los niños. Últimamente he estado muy atareado con ochenta mil cosas en qué pensar y qué hacer. Apenas he tenido tiempo para mí. Pero he hecho algunas cosas. Quizá no avanzado mucho, pero sí he descubierto mucho. Acerca de mí mismo y acerca de otras cosas locas que creo que me pueden ayudar. Estoy empezando a entenderme, a comprenderme, a conocerme bien. Es muy curioso cómo a veces la persona a la que menos conoces eres tú mismo, siendo que toda tu vida has estado contigo.

Dejo a Beto y me voy a platicar del otro lado de la entrada, ¿va?

La Hacienda, parte II - [INCONCLUSA]

Bueno, estoy poniendo el video así porque la gente loca de YouTube ya no me deja poner videos chiquitos como los que usaba para el "Actualmente escuchando", porque ahora me dice que el video es demasiado chico como para ser reproducido, y entonces ustedes no pueden verlo ni escucharlo. Mientras me consigo una cosa mejor para colocar el video, lo dejo así nada más a lo loco ahí arriba para que quien quiera pueda reproucirlo y escuchar la canción que estaba oyendo justo ahora (?).

Aparte de eso, decir que ésta entrada no es rigurosamente continuación de la entrada La Hacienda del 01/Mayo/2012 (¡hace ya más de un año!), pero como tiene un poco qué ver, pues lo tomo como la segunda parte. Para no ocupar más espacio en la página principal, dejaré aquí a Beto si les parece bien (y si no les parece bien se friegan, porque igual lo dejaré aquí).

Open At The Close

Archivo de entradas inconclusas #1

La siguiente no es ni pretende ser una entrada en sí misma, son fragmentos de entradas que nunca concluí pero que han quedado almacenadas en el archivo, las publico porque hay algunas que me parecen interesantes y además... pues bueh, para no dejarlas perder. Aquí pongo dos, cada una viene junto con el título de la entrada a la que corresponde. Tengo más (muchas más) pero éstas son las más interesantes o más importantes. Ahí van.

Psicología, autoestima y daemonions

¡Hola!
¡Hola!

Hoy hago una NUEVA serie de entradas que probablemente estaré alternando con las de Diego, e incluso creo que en algún punto se van a fusionar para hacer una entrada tipo "Psicología, autoestima y daemonions, parte X / Diego, parte Y" (sí, las dos al mismo tiempo). Pero no por ahora, ahora sólo es la introducción (?).

Y bueh, ¿de qué van a tratar ésta serie de entradas? Sólo como comentario, no deberías hacer tantas preguntas (?) Es simple. Con ayuda del Daemonion éste al que todavía no le pongo nombre (para quien no sabe qué son los daemonions, vean la película de La Brújula Dorada o léanse el libro de La Materia Oscura (creo que así se llamaba xD) o vengan aquí, un foro para gente con daemonions (?). Lógicamente yo no creo en ellos como tales, animales que son parte de uno mismo, pero psicológicamente es interesante porque son una representación imaginaria de uno mismo, pero que tieen sin embargo ideas y pensamientos que difieren, aunque sea sólo un poco, de los de su dueño. En otras palabras, es otro yo, es una parte de tí que es diferente a tí, que pocas veces escuchas o algo así. Una proyección de tí mismo fuera de tu cuerpo, con conciencia propia. ¿A que sí? No. Ah, bueh ._.. ¿Lo ven? Tiene ideas diferentes (?) (BUEH).

JAJAJAJAJ al final no dije de qué iban éstas entradas :B. Bueh, aquí lo que planeo hacer es analizar psicológicamente a cuanto me pase por enfrente. No únicamente personas, sino que también personajes de libros, películas, series televisivas... en fin, cualquier cosa que pueda ser analizada de manera psicológica. La entrada se llama "Psicología, autoestima y daemonions" porque mi estimado daemonion (?) estará haciendo intervenciones bastante... oportunas (sí, bueno, yo iba a decir algo un poco distinto (?)) de vez en cuando. Lo reconocerán por un texto en color verde. En realidad soy yo, sí, lógicamente (?). Pero lo del daemonion le da un tono un pelín más loco a todo, así que... (eh! que sí existo D:). Y tiene la palabra "autoestima" en el título de la entrada porque intentaré enfocarme de manera clara en el autoestima de la persona de la cual hago el análisis. Por autoestima no entiendan solamente si se tiene afecto a sí mismo o no, sino que voy a ir un poquitín más para allá intentando descubrir partes de su personalidad importantes, sus miedos y hechos en el pasado que pudieran afectarle en su presente o su futuro. NO pienso hacer de ninguna manera una entrada con éste nombre acerca de Diego (Gatto), Joaquín, Platei (btw visiten su blog :D), Dolly, Rafael o ninguna otra persona que conozca y que lea el blog. Quizá haré alguna de algún compañero de escuela o algo así, pero siempre manteniendo su anonimato (para mí, mantener el anonimato es revelar únicamente uno de sus nombres o llamarlo por un apodo xD). Por otra parte, sí haré una de Óscar (de hecho, ésta es la de Óscar (?)), haré una de Diego e incluso haré una mía. Había pensado también en analizar algunos personajes de películas y mangas que he leído, como el ya mencionado Jojo de "Horton y el mundo de los Quien", quizá incluso también Ned, de la misma película, David Gurney de "Sé lo que estás pensando", Kenji Endô, Yoshitsune Miyamoto (creo que se llamaba sí xD) y Kiyoshi Sada (xD, tuviste que fijarte en Wikipedia) de "20th Century Boys" y... no sé, algunos más. Así que pueden esperar una larga serie de entradas xD.

Uh |:, mejor poner el coso ese para no alargar ésto en la principal. Leer más para... leer más, valga la redundancia (?).

Para comenzar con lo de Óscar, voy a contar qué pasó con lo de ayer, que había hablado a mi casa para decir que ya no quería ser más mi amigo y que me odiaba, y voy a tomar precisamente esa llamada como base para empezar a analizarle. Tomemos en cuenta que el único fin de la llamada era simplemente avisarme que no quería ser mi amigo, tomemos en cuenta que fue una llamada telefónica y no pudo esperarse a hacerlo en persona, por lo que eso significa que le urgía hacérmelo saber; tomemos en cuenta que se tomó la molestia de decirme hola antes, tomemos en cuenta también que antes había venido para acá y que después me enteré de que había faltado a la clase de karate.

Así, sin más datos, ¿qué sacamos como conclusión? La verdad a mí, que llevo ya un tiempo de conocerle, me sacó completamente de onda porque él se había caracterizado por ser una persona amable y por no ser el tipo de persona que se enoja con sus amigos y va y les dice que les odia únicamente porque no ha podido estar con ellos en algo así como tres días e.e, porque había venido el sábado pasado en la mañana. Teniendo en cuenta que le urgía decírmelo tenía que ser por algo importante. Notemos también que su tía me había dicho que había faltado a la clase de karate y había dicho que estaba conmigo. Entonces, ¿por qué podía haberse enojado tanto que fuera necesario decírmelo lo más pronto posible? La verdad es que en ese momento no tenía una conclusión precisa. El que no nos viésemos durante tres días difícilmente podría arruinar una relación que había construido durante antes incluso de las vacaciones, y de eso hace ya como tres meses. Entonces, ¿qué era?

Ayer me mal dormí, hoy en la mañana me mal levanté y en el lapso de tiempo entre la entrada y la salida de la escuela mal estuve en clases. Es decir, que no me pude dormir bien pensando en lo de Óscar, en la mañana me levanté pensando en eso mismo y entre las explicaciones de los maestros en clase me ponía a pensar qué tenía que hacer respecto a eso. Total, que al final tomé una decisión. Saliendo del Colegio iría a casa de Óscar de manera rápida, sin pedir permiso a mis padres, y cuando llegase un poco tarde a la casa diría que tenía que pasar a casa de un amigo por un trabajo escolar. Así pues, a la salida me dirigí casi corriendo a casa de Óscar, en un intento por no perder tanto tiempo y así poder alegar en mi casa lo del trabajo escolar que había ido a recoger (?). Ya había pensado exactamente qué iba a decir en algunas diferentes situaciones que pudiesen ocurrir. Para empezar, tocaría el timbre. Si salía a abrirme la sirvienta (porque tienen sirvienta (?)), diría algo como "Disculpe que la moleste a ésta hora, pero... ¿está Óscar ocupado?". Si me abría algún familiar, diría "¡Hola, buenas tardes! Disculpe la molestia, ¿no sabe si Óscar está ocupado?". Y si habría el mismo Óscar entonces pondría la mejor sonrisa que pudiese poner, en un signo de que no estaba enojado, alzaría quizá la mano y diría alegremente "¡Hola!", como si no recordase qué había pasado el día anterior. Después de eso, en cualquier caso, le preguntaría a Óscar algo como "¿Te gustaría salir un rato al parque?" (frente a su casa hay un parque, donde yo suponía que podríamos tener algo de privacidad para hablar). Y si me decía que sí, entonces saldríamos y ahí le diría que yo no estaba enojado y que sabía que quizá había hecho algunas cosas mal o eso, que él era bastante importante para mí y esas cursilerías que se me dan tan bien (?) (que desafortunadamente se te dan tan bien).

Pero bueh, como nunca nada me sale como lo planeo (de hecho, siempre planeo TODO de una forma y nunca me sale así), toqué y abrió la sirvienta, y le dije "¡Hola, buenas tardes! Disculpe que la moleste a ésta hora tan... incómoda, pero... ¿está Óscar ocupado?". Desde que dije incómoda la sirvienta se me quedó viendo con una tremenda cara de WTF!? que no intentó disimular para nada, pero bueh (?). Pasa que me puse nervioso y al final no sé qué hice y fuí a convinar dos saludos y para colmo no lo hice bien (?). La cosa, que la sirvienta me dijo: "No, ahora le hablo" y empezó a gritarle a Óscar que yo estaba en la puerta, esperando. Ahí tenía yo miedo de que él dijese que simplemente no quería hablar conmigo, porque aún no estaba enterado de si su familia sabía de lo que había pasado entre él y yo el día anterior y no quería que supieran. Pero no, simplemente tardó un poco más en salir, pero igual me abrió.

Con el uniforme escolar, ojos llorosos (parecía que había acabado de llorar hacía no más de una hora, o que estaba resfriado (?)) y una voz bastante más baja de lo normal, atravesó la puerta hacia la cochera y me dijo "Hola", sin abrir el barandal de la cochera, dejándome aún afuera de su casa.

¿Análisis? A juzgar por la voz más baja, que usa generalmente cuando no quiere que nadie le oiga o cuando está serenándose debido a que acaba de terminar de llorar, recordaba perfectamente lo de ayer y sabía a qué había ido yo hoy a su casa. Se mostró un tanto más reservado de lo que era normalmente y no se alegró precisamente al oir que yo estaba ahí. Por lo menos salió a abrirme (?). Parecía que había llorado en la escuela, pero de eso no puedo hacer un análisis (?).

Empecé por poner una sonrisa que no pareciese fingida, y decir animadamente "¡Hola!", intentando mantener una actitud de alegría serena, tranquila, sin preocupaciones. Y voy a seguirles contando mañana aquí mismo porque hoy voy a dormir. Así que... buenas noches (?). Un día después (?) los días pasan rápido e.e, deberías hacer algo más útil que escribir tonterías aquí, y lo sabes En fin, que me preguntó cómo estaba y le dije que bien, y de paso le pregunté cómo estaba él. Pero no me respondió. Me preguntó a qué había ido (?). Le dije que a visitarlo. Y él me dijo: "Ah". Y luego le pregunté si quería salir un rato al parque, o si se entraba a su casa (pasaron cosas en el medio, pero ya no me acuerdo (?)). Y él quizá escucho más, y lo tomó como un "¿Salimos al parque o entramos a tu casa?". Y me dijo: "Ah, entonces está bien", y empezó a caminar hacia la puerta de su casa, y yo había pensado que él había decidido entrar ahí y dejarme afuera como si nunca hubiera ido. Pero no (?). Fue por las llaves y abrió el barandal, y luego me dijo "Pasa".

¿Ayuda?

¡Hola!

No sé por dónde exactamente empezar ésta entrada. Bueno, voy a decirles de qué va a tratar para que puedan ver si va a ser de su interés y van a seguir leyendo, o si prefieren... no sé, irse a alguna otra parte o lo que sea (?). Ésta entrada va acerca de alexitimia, mis problemas, psicología, autoanálisis, quejas mías acerca de la vida y todo eso (?), que no he tenido progresos con mi enfermedad, que capaz no soy alexitímico, o capaz sí, o quién sabe, porque yo no sé (?), y también un poco de algo nuevo que vamos a empezar con Fruto y ads y cosas por el estilo, ya saben, la típica entrada de blog por la cual me sorprende que aún tenga algunos pocos seguidores, el Anon incluído.

Quien haya decidido, pues, continuar acá puede clicquear en Beto y seguir leyendo la interesantísima entrada. Quien no, pues puede platicar un rato con Beto y luego irse a checar su Facebook o tweetear algo :B.

En cuanto a mis sentimientos y problemas, soy el primero en reconocer que estoy hecho un lío, nunca lo he ocultado, no en el blog, porque el blog ha representado para mí, desde casi su creación, un lugar (probablemente el único lugar) donde realmente puedo ser yo, donde puedo escribir todo lo que pienso y lo que siento sin miedo ni vergüenza de nada ni de nadie. Y se puede ver claramente que uno de los temas recurrentes de mis entradas es la alexitimia y que me vengo quejando desde hace meses, casi un año ya, de que desde que descubrí que tenía alexitimia pocos son los progresos que he hecho respecto a mi intento de eliminar la enfermedad. Vamos a empezar por ahí.

La pregunta princiapl es: ¿he mejorado, aunque sea un poco, desde aquél 14 de octubre del 2011 en el que descubrí que tenía alexitimia? Y quizá desde antes podía mejorar, porque si no tenía un nombre para lo que sentía, ya estaba mal, estaba mal desde mucho antes y se puede notar bastante bien en algunas entradas como en Nueve años, parte II (de junio del 2011), o incluso en Sobre zapatos, piel y otras tonterías, de las primeras entradas del blog, se podía notar claramente que mi forma de razonar respecto a las personas y de sociabilizar definitivamente no era muy correcta e.e.

Y entonces, ¿qué tanto he cambiado desde hace un año? Yo creo que bastante, pero no lo suficiente quizá. Digo, la gente no cambia de un día para otro, es algo que lleva mucho tiempo y, más que eso, esfuerzo. Un esfuerzo que quizá no estoy haciendo en la medida en que debería.

No sé a dónde quiero llegar exactamente con todo lo que estoy diciendo, así que voy a parar un minuto para organizar mis ideas y ver cómo hago la entrada bien, no me gusta empezar a escribir a lo loco lo que me salga :S.

Todo va a estar bien

Cuento recién escrito en relación a la entrada de ayer. Es el cuento más corto que he escrito :O, y no me gustó tanto porque me parece un poco exagerada la psicología de los personajes, pero bueh, ahí está. A ver qué, un saludo! (:

Sensibilidad

Me gustaría un día muy simple y sencillamente despertar y darme cuenta de que soy una persona completamente normal como todos y que puedo hacer y deshacer y meterme en el relajo que tienen todos. Ése día me sentiría bien.

Cuando voy al templo a coordinar mi grupo, es entre ellos como realmente me siento bien. Es ahí donde me siento una persona normal, no sé por qué. Pero ahí me siento incluído dentro del relajo del montón de chiquillos, veo que me tratan como uno de ellos y que me es fácil seguirles la corriente e incluso hacer cosas que no haría en otras situaciones. Es extraño, pero en parte le da gran sentido a mi vida porque me hace ser feliz de verdad, aunque sea sólo el momento en el que coordino.

Por lo demás, me siento muy fuera de onda. ¿A qué me refiero con ésto? Nunca entiendo qué está pasando a mi alrededor con los demás, ni entiendo por qué hacen determinadas cosas ni... nada. No entiendo nada. Es como si todo el mundo estuviera dentro de una fiesta a la que específicamente a mí no me invitaron, y yo estoy parado afuera del lugar donde es la fiesta y puedo ver todo el relajo que tienen dentro, todo lo que se divierten y lo que comen y toman, pero no puedo hacer nada. Simplemente verlos.

Me encantaría saber qué onda con todos y meterme en el relajo de todos, con la despreocupación característica de todo el mundo. Quisiera poder abrirme así como todos lo hacen y poder anunciarle al mundo quién soy y cómo me siento sin temor ni pena ni absolutamente nada. Yo veo que todos lo hacen y yo me quedo aquí. Y yo veo que ellos se divierten y que se sienten felices a pesar de todo. Y yo no puedo. Simple y sencillamente no puedo.

No es mi intención venir a lamentarme a lo loco y hay una historia detrás. No quisiera desanimarme ni llegar a pensar que estoy a años luz de quien quisiera ser (aunque sí lo estoy), pero a veces las cosas me parecen más fáciles de lo que realmente son, y cuando me doy cuenta de que no las pude hacer únicamente logro desanimarme más aún.

3 de julio. Rafa intenta suicidarse y yo ni siquiera me había dado cuenta de que él se sentía triste. Imagínense qué tipo de persona soy si no me doy cuenta de que mi mejor amigo tenía un problema tan grande como para intentar quitarse la vida.

Si hay una cosa que aún me falta por perdonarme es el hecho de ser alexitímico. No quiero empezar a insultarme de nuevo, porque sería también caminar hacia atrás, de ser algo que ya no hacía a volver a hacerlo. Pero bueh. No puedo tampoco desanimarme porque precisamente necesito estar animado para animarlo a él.

En fin. Como ésta entrada va a ser de esas en que me desanimo y como no puedo darme el lujo de desanimarme, al terminar voy a hacer lo que tenga que hacer para estar justo como estaba antes (?).

Resulta que ahora tiene otro problema y no me había dado cuenta, y lo que más me pesa es que parece que ni siquiera tengo ganas de darme cuenta. Es decir, podría preguntarle a lo mejor "¿cómo estas?" o "¿qué tal te sientes?", pero no. Aunque quiera, se me olvida y me acuerdo ya cuando lo veo jugando volly o haciendo otras cosas, distraído y lejos de mí de forma que no puedo decirle. Y cuando lo vuelvo a ver ya tengo tantas cosas en la cabeza que se me van las cabras.

Además, necesito empezar a comprenderlo más. Pensé que ya lo hacía mucho, pero me he dado cuenta de que pocas veces (o ninguna) le he preguntado por qué hace ciertas cosas. Es lo malo de ser alexitímico, como para mí mis sentimientos siempre han tenido poca importancia, no le tomo importancia tampoco a los de los demás cuando son lo principal.

Así que ya está, de ahora en adelante también hay que preguntar cómo está. Pues bueh. Intentaré. Será un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad (?). O algo así era (?). Bueno, no, en realidad no va a ser ningún paso. Pero va a ser una pequeña mejoría, ¿no? Empezar a tomar en cuenta lo que los demás sienten. Supongo que sí.

Hoy iba re desanimado al templo y entonces entré al saloncito donde hacemos las juntas y ahí había una enorme imagen de Dios esperándome, casi diciéndome que quería que fuera un rato con ella a platicarle mis penas. Ya tenía muchísimo sin rezar, y si hay un rostro de Cristo que me encanta, es ése sin duda alguna. Es muy... tranquilizante.

Bueno, no me desanimé como pensaba xD, quizá porque hubo una pausa de como cinco horas entre que escribí el párrafo de "si hay una cosa que me falta" y el siguiente xD. Nah, entrada corta.

Lo que dije, no soy perfecto, soy alexitímico y estoy trabajando. Pero mono, si alguna vez llegas a leer ésta entrada, no te culpo por no haberme contado ni me siento molesto contigo. Me siento molesto con mi incapacidad de librarme de la alexitimia, pero se me pasa, ntp. Y mi prioridad es que estés bien, así que ánimo y pa' adelante, vale?

Aunque no te pregunte mucho cómo andas o lo que sea, me preocupo por tí, y no es que no me interese sino que siempre doy por sentado que estás bien a menos que me lo digas directamente. Rara vez noto las cosas que tienen que ver con sentimientos, como te habrás dado cuenta.

Pero bueno, es un pequeño jalón de orejas que sin duda me ha hecho darme cuenta de algo y trataré con todas mis fuerzas de cambiarlo.

Así vamos.

Pa' adelante, ánimo!

TréboL

Alexitímido

ACTUALMENTE ESCUCHANDO

Feeling Every Sunset - The
One That Got Away

¡Hola!

Taaaaaaanto tiempo sin hacer entradas bien aquí. Prácticamente desde el dos de noviembre con la entrada "Perdón, parte I & II / Cerrando círculos, parte II" que además de ser una de las pocas entradas con dos títulos diferentes separados por una barra, también es la única entrada que en realidad es dos entradas (?), es a la vez Perdón, parte I y Perdón, parte II (?).

Bueno, entonces decía que llevo desde el día de muertos mexicano pasado sin hacer entradas aquí que hablen de mi situación y de cómo ando y de cómo me siento y todo eso. Dicen que las buenas costumbres no hay que perderlas, y a mí ésta me parece una costumbre buenísima, pero últimamente he estado ocupado con chorrocientas mil cosas que ni tiempo me han dado de darme una vuelta por acá. Pero hoy me tomé un tiempito especial para hacer la entrada. No sé cuándo la vaya a acabar (no sé ni siquiera si la voy a terminar), pero bueno, acá vamos. Aún no tengo una idea muy bien definida de qué es precisamente lo que voy a escribir aquí. Tengo varias ideas sueltas y de paso les cuento qué es lo que me ha estado pasando, vale?

Como siempre, les dejo a Beto para que le den clic. Largo tiempo sin ver a Beto, ¿edá? :P, a ver qué les cuenta