Puto enojado, parte III

La diferencia más grande entre ésta entrada y las dos anteriores, es que ahora no vengo enojado para nada. Simplemente quise mantener el título porque tiene algo de relación con las dos anteriores y porque, en algún momento del asunto, sí estuve REALMENTE enojado. Pero me pensé mejor las cosas y ya no, bueh. Quise hacer ésta aclaración antes de empezar porque sé que seguramente la vas a leer tú, mono, y no quiero que pienses que estoy enojado, porque no lo estoy. Probablemente incluso yo te voy a pasar el link o a decirte que hay nueva entrada, no sé.

Dejo acá abajito a Beto y luego vemos qué onda (:.

Como siempre, voy a iniciar contando la historia que me ha traído hasta acá. Como ya había mencionado en entradas anteriores... uh, genial. Olviden el tema de la entrada, pasemos a otra cosa.

Mi mamá de repente estaba sentada bien y entonces me preguntó que para mí qué estaba primero, si la familia o los amigos.

No supe a qué venía la PUTA PREGUNTA (ahora sí vengo enojado), pero la formuló, y me tomó MUY por sorpresa. Lo volvió a preguntar y yo no respondí. Pocas veces mi madre me regaña, pero cuando lo hace puedo estar seguro de que lo va a hacer en serio, y eso son malas noticias para mí porque la mayoría de las veces ella me exige respuestas que no puedo ni estoy dispuesto a darle.

Según ella (y quizá tenga razón), le doy más importancia (mucha más importancia) a mis amigos y a la gente del templo que a mi familia. Y es verdad, tengo mucho tiempo sin sentirme realmente aceptado y realmente querido dentro de mi familia. No termino de sentirme bien estando con ellos y hay muchas cosas que me han hecho que yo no he podido perdonarles, y desde entonces nada ha sido lo mismo.

Puedo recordar cómo éramos antes. Antes, éramos una familia más o menos normal. Una madre que educaba a base de regaños y golpes, pero también que era muy cariñosa, que sabía expresar su afecto. Y yo era un niño normal probablemente no alexitímico que hacía lo mismo.

No entiendo dónde estuvo el puto cambio de mierda.

No puedo seguir echándole la culpa a mis padres de algo que yo decido día con día, y no puedo anojarme con ellos tampoco por eso. Y, sin embargo, lo hago. No puedo yo decir que soy alexitímico por culpa de mis padres, cuando yo con mis acciones decido seguir siendo alexitímico momento a momento.

No es su culpa, es la mía, y yo lo puedo cambiar pero no quiero, no se me da mi PUTA GANA, estoy MUY PUTO INFELIZ con quién soy ahora, pero cambiar implica hacer un esfuerzo que sinceramente no estoy dispuesto a hacer.

Total, que se agarró hable y hable y me dijo montón de cosas, y a cada rato me preguntaba. ¿Qué significa mi familia para mí? ¿Qué es más importante: familia o amigos? ¿Cómo sería mi vida sin uno de ellos? Y yo no pude responder ninguna PUTA MALDITA ESTÚPIDA PREGUNTA, y lo peor es que ni siquiera creo saber la respuesta yo mismo.

Insisto: no me conozco. No sé quién putas soy, ni para dónde apunto ni qué putas quiero hacer con mi puta vida de mierda. Y sé que estoy mal, y sé que puedo corregirlo, pero NO QUIERO, y es mi PUTO PROBLEMA desde la PUTA INVENCIÓN DEL BLOG.

Y luego la gente me dice que voy progresando, que me ve mejor y no sé qué tanto. No es cierto. Yo soy así. Yo he decidido ser así y voy a seguir así de idiota alexitímico probablemente hasta que me muera. Y cada que vea prácticamente cualquier manifestación de afecto entre las personas voy a recordar que ellos sí son, y yo no. Que por alguna puta razón definitivamente yo no fuí hecho para amar, ni siquiera para querer. Que sería mejor, sería MUCHO mejor que nunca me hubiera siquiera atrevido a pensar en la idea de algún día casarme y tener hijos, porque está claro que no lo voy a lograr y luchar por alcanzar mi meta y no lograrla lo único que hace es que me ponga así. Debería ir resignándome a la idea de que algún día (quizá no muy lejano), voy a morirme sólo y triste, como ya me es habitual sentirme.

Y entonces agregó (y se le rompió la voz cuando lo dijo) una sóla cosa que, por extraño que parezca (ya que generalmente las personas suelen tener una reacción contraria a la que yo tuve) fue lo que más me hirió, podríamos decir. Me dijo "te quiero".

UN PUTO TE QUIERO DE MIERDA.

Ni siquiera tengo ganas de hablar de ello. Tengo ganas de por un rato, por una noche, mandar TODO a la mierda y acostarme en la cama con música a todo volumen (aunque no suela oirla) y quedarme dormido así. No he hecho la tarea de Inglés ni de Historia, ni he estudiado para los dos exámenes que tengo mañana, ni he terminado éste documetno de ads que tengo que entregar mañana a más tardar, y que sé que tengo que hacerlo porque ésos niños en serio son mi vida, son una de las pocas cosas que tengo y que realmente amo, y que realmente me hacen feliz.

Necesito terminar lo de ads. Luego iré a dormir. Quizá otro día con más calma termine la entrada o escriba de lo que venía a escribir originalmente. O quizá no lo haga, no sé.

Chau!

TréboL