Mutismo selectivo

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FIN.

TréboL

Bueh, qué genialidad que me esté dando otra crisis nerviosa mientras escribo ésto, ya saben que a mí me encantan las crisis nerviosas. NO SIENTO LAS MANOS, QUÉ GENIALIDAD. No, ya, relájate si no quieres empezar a respirar a medias y luego no vas a poder ni hablar. Vas bien, ajá, las manos se están desentumeciendo un poco. Ya puedo más o menos sentirlas, aunque aún me cuesta un poco moverlas. Sí, gente, estoy tecleando y me cuesta mover las manos (?). Y las tengo heladas, genialidad. Pff, sigo sin sentir las manos e.e. ¿Por qué estoy redactando todo en blanco? No sé. Queda como más... mejor (?).

Pues eso, que hoy mientras navegaba por Facebook me encontré un enlace a una página de Psicodiagnosis que se llamaba Mutismo Selectivo. OH QUÉ GENIAL, NO SIENTO LA NARIZ NI LOS PIES. NECESITO DEJAR ÉSTO. Se está extendiendo por las mejillas, qué G E N I A L I D A D. Y yo sigo escribiendo. Cuando estoy ante algo que considero importante, me he dado cuenta de eso, me dan crisis nerviosas. Generalmente no pasan a más, ni siquiera me cuesta trabajo respirar. Pero se me entumen por lo menos las manos y la nariz. El nombre oficial no es crisis nerviosa, pero no recuerdo cuál es. Pero es de lo peor, porque sientes que te vas a morir. Recuerdo cuando me dio la crisis en el salón, un día de clases. Fue una de las pocas veces que realmente sentí que estaba muriendo, porque ya no sentía NADA de mi cuerpo. Seguía viendo, seguía repirando (aunque con mucho trabajo), seguía oyendo todo. Pero no podía moverme, y literalmente no sentía nada. No sentía las manos, era como si no estuvieran ahí. No sentía los pies ni podía moverlos, como si no estuvieran ahí. Y ni siquiera la lengua la sentía, estaba hablando como retrasado mental (sin ningún ánimo de ofenderlos, simplemente hablan así, no es su culpa, GENTE, NO SE BURLEN DE ELLOS). No podía mover NADA, ni la cabeza. La mano me está temblando, qué genialidad. Todo es genial.

Mi vida es genial. Mi mano temblorosa es genial. ROJO.

Parece que se me está quitando un poco. Pero va a regresar, yo lo sé. Espero que sea el frío y no el hecho de que esté escribiendo ésta entrada, y además en blanco. Como decía, iba por Facebook y ví MUTISMO SELECTIVO en un enlace de Psicodiagnosis (clic acá para comprobar que sí fue Psicodiagnosis quien lo publicó). MUTISMO. Enseguida me sonó a silencio. Y silencio a qué me suena? Sí, a Diego. No sé si decir "desafortunadamente" u omitir esa palabra.

No pude, no me resistí, maldita sea (¿maldita sea qué cosa?), y tuve que dar clic, y me leí el artículo completo haciendo pausas, porque en algunos puntos por una puta razón desconocida me dieron ganas de llorar, y no quería llorar. No. Porque estaba frente a mi familia, mi madre estaba por acá cerca y mi hermana igual. Y no me gusta mostrar ningún tipo de sentimiento frente a ellos. Porque soy estúpido, pero ofenderme no va a solucionar mucho. Y no ofenderme no quita que esté todo idiota, claro. Bueh, se ofendía aunque decía que no iba a solucionar nada (?).

No me entiendo, fíjense. Lo bueno de escribir es que puedes comprender a la totalidad a tus personajes, si quisieras incluso transformarte en ellos y tener clarísimas tus motivaciones, tu personalidad, tu todo, tu vida completa. Pero en la vida real no es así. No me entiendo. No sé por qué demonios hago lo que hago. Es más, me atrevería a decir que ni siquiera sé qué hago.

No quiero seguir así. Debería saber, por lo menos, quién soy yo. Pero no lo sé. A pesar de que más o menos me paso la mitad del tiempo que estoy despierto introspeccionándome, no tengo la más mínima idea de quién soy yo ni de por qué demonios no puedo entender las relaciones humanas, ni de por qué demonios tengo que obsesionarme con la gente, ni de por qué estúpido motivo me gustaría ser un robot.

Podría ponerme a llorar todo el día si quisiera, sí. Pero no quiero, no me va a solucionar nada eso. El día llueve, además, es como si me acompañara en mi tristeza. Bueh, no estoy triste. Pero tampoco feliz. Estoy... estúpido. ok, no (?). Bueh, sí, pero no me refería a eso. Estoy... reflexivo, quizá.

¿Realmente quiero cambiar? ¿Realmente quiero dejar de ser alexitímico?

Quizá la respuesta es no. Quizá no quiero. No quiero abrirme a los demás aún. No quiero decirle a mi madre que la quiero. Y eso me ha causado muchos problemas. Como cuando ella está fuera de casa un tiempo (medio día) y luego nos pregunta si "la extrañamos". Mi hermana como sea le responde algo. Pero yo NO PUEDO, GENTE. Si le digo que la extrañé (además de que sería mentira, porque fue realmente muy poco tiempo como para extrañarla), le estaría diciendo que le tengo afecto Y NO SÉ POR QUÉ NO PUEDO NI QUIERO DECIRLE ESO.

Me voy a volver loco. Corrijo: estoy loco.

Quiero una crisis nerviosa.

No, no la quiero.

Sí, sí la quiero.

No. No quiero una crisis nerviosa. Pero no sé lo que quiero. Quiero terminar con todo. Por "todo" me refiero a los problemas esos que tengo, no a mi vida. Ni loco termino con mi vida. Tengo un miedo extremo a la muerte, así que lo que menos haría sería suicidarme.

Todas las acciones tienen consecuencias. ¿Qué hizo mi familia conmigo? ¿Por qué quiero que haya sido mi familia la que me haya hecho daño? ¿Y si fuí yo mismo? ¿Y si sigo siendo yo mismo? Nadie me ha hecho nada. Diego no me hizo nada. Nada malo, me refiero, ningún daño en ningún nivel (excepto físicamente, con la ramita esa, la cosa que conté en Diego, parte I). Fuí yo el que me obsesioné, él no tuvo la culpa. Fuí yo el que me hice daño, él no hizo nada. Fuí yo el idiota que se creyó súper detective. Él sólo se creyó Diego. Y él era Diego.

Él ES Diego. Sí, queda mejor.

No me dan ganas de ir al grupo religioso hoy. En vez de eso, ¿qué tal si me quedo acá a leer un rato? No tengo ganas de hacer tarea tampoco, pero tengo que hacerla. Voy a hacerla. Va a ser una buena forma de abstracción, sin duda alguna. Necesito distraerme. No sé si eso del Mutismo Selectivo me ha alegrado el día, me ha descompuesto el día o me ha descompuesto mi vida completa. Como sea, la causa está ahí: mutismo selectivo. Tres o cuatro años trabajando en ello, y era Mutismo Selectivo. Y concuerda.

El Asperger es bonito.

Quiero ser psicoanalista.

O no. Iban a dar un taller de Autismo por acá. Lástima que sea para mayores de edad nada más.

¿Existe realmente la gente mala? ¿Qué es 'ser malo'? Yo digo que no existe la gente mala.

O quizá sí. Existen humanos inhumanos, de eso no hay duda.

El Asperger no es bonito, pobre gente con Asperger D:. No tengo idea, al final, de si tengo o no Asperger.

He empezado a usar más las manos. Inconscientemente, no fuí yo el que lo hizo a propósito. Un día de repente estaba hablando, y noté que estaba moviendo las manos de un lado para otro como loco. La psicóloga me había dicho que el lenguaje corporal es importante, y ahí está. Lenguaje corporal a más no poder, gente, cuando hablo ahora parece que me toméo chenta tazas de café y necesito sacar toda esa cafeína (?).

Escuchen a Magic Pie, son buenos (?). El día del Asperger es el 18 de Febrero, por cierto.

Debo irme. Tengo que terminar un trabajo en equipo que debimos hacer durante todo el periodo, lo cual es una genialidad tan genial como el mundo completo.

La Crisis Nerviosa paró desde hace rato, es otra genialidad. Estoy diciendo estupideces, ni caso me hagan. Me voy.

TréboL

ESTÚPIDO FIN DE TODO. ¿No? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO?

Yo digo que sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí.