Alexitimia, probable parte I

Hace unos días estaba buscando algo acerca de la hiperactividad para lo de Óscar, cuando me encontré con muchos otros términos complicados. Indagué un poco más de esos términos (quería conocerlo todo) y, después de una larga cadenita de investigar conceptos, terminé leyendo un artículo en Wikipedia sobre la Alexitimia. Y resulta que yo encajé perfectamente en la descripción de un sujeto alexitímico y empecé a pensar que quizá eso tenía. Encontré un link a un test de alexitimia debajo del artículo y como no tenía nada qué hacer, fuí ahí y lo contesté. Hice cuatro o cinco tests y todos me salieron positivos, dado que oficialmente sí tengo Alexitimia.

Y bueh, ustedes se van a preguntar qué es eso. La palabra se separa en tres partes, que serían el prefijo "a" (falta), la palabra griega "lexis" (palabra) y la otra palabra griega "thymos" (afecto), de forma que podría traducirse como la "ausencia de la expresión del afecto", que concordaría con lo que les venía diciendo en "Nueve años, parte III". La alexitimia es eso, pues: incapacidad para expresar lo que sientes a las otras personas e, incluso a veces, incapacidad para saber qué es lo que estás sintiendo.

El perfil de un alexitímico concuerda mucho con lo que soy yo. Las emociones, al no encontrar una forma de salir del cuerpo, se interiorizan. ¿Y qué pasa? Que el cuerpo sufre las consecuencias. Los alexitímicos nos enfermamos más que las demás personas y tenemos problemas comunes debido a nuestras emociones. Aquí dice que las emociones buscan una salida a la superficie por medio del cuerpo "produciendo alteraciones orgánicas, como úlceras, problemas respiratorios y de alimentación y también adicciones.". ¿Y qué tengo yo? Problemas respiratorios, de alimentación y una adicción a la computadora que no me quita nadie.

También dice aquí que "La gente en general suele tragarse los enojos para evitar una pelea y se pone ansiosa cuando se siente presionada, sin embargo, no suele decir nada." (btw, fuente: Guía de Psicología), lo cual concuerda con lo que yo hago. Cuando estoy enojado con alguien o algo no le digo nada. Desde pequeño mis padres me enseñaron que alegar no servía de nada, de forma que eso hago: no alego, ni le digo nada a nadie. De eso estaba platicando apenas ayer con Platei, que decía que nadie se había preocupado por él cuando se enfermó, y dijo que iba a publicar algo en Facebook y yo le dije: "¿Para qué lo publicas? No sirve de nada". Pero sí que sirve.

El artículo sigue: "Las patologías más comunes que producen estas conductas, son los trastornos gastrointestinales, la presión alta, la artritis y el asma". Y yo tengo la primera y la última, así que sigue concordando. Continúa: "Básicamente se trata de la dificultad para entender los propios sentimientos y no encontrar las palabras para expresarlos, para intentar comunicarse y relacionarse con los demás.". Sí, bueh, eso ya lo había dicho yo (?), así que pasemos a lo que sigue: "Las personas que sufren de este trastorno, permanecen en un estado de confusión, insatisfacción y descontento, pero dispuestos a cuidar las apariencias, mientras la procesión va por dentro.". Ésto es como lo único bueno de ser alexitímico: puedes decidir cómo quieres que parezca que estás. ¿Quieres parecer alegre? Puedes. ¿Triste? Puedes. ¿Mortalmente serio? Puedes. Y fácilmente. Lo uso mucho con Óscar, que parezca que estoy siempre feliz, siempre con una sonrisa. Y no es nada difícil mantener la sonrisa cuando en realidad no estás como parece. También lo usé una vez con Diego, parecer serio cuando estás nervioso o muy feliz. Como hay una incapacidad para externar los sentimientos básicamente no tienes que hacer nada para estar serio, y puedes parecer feliz mientras estás completamente triste.

"Las personas con este trastorno suelen distinguirse por ser aplicadas y por hacer siempre lo correcto. Pueden ser introvertidas, solitarias y centradas más en las obligaciones que en las oportunidades de esparcimiento, les cuesta disfrutar del ocio y se ponen ansiosas si no hacen cosas que consideran de utilidad.". Uh, súper genial. Salí de Primaria y de Secundaria con 9.8 sobre 10 de promedio, eso es CASI perfecto. Y también intento hacer siempre lo correcto. O por lo menos justificar las cosas que hago de forma que para mí sean moralmente correctas. "Voy a espiar a Óscar, pero si logro conocerlo en persona haré todo lo posible para ayudarle". Un intercambio para que el acto malo (espiarlo) tenga menos valor negativo al ser contrarrestado por un acto bueno (ayudarlo). Con Diego la cosa era "Voy a espiarlo para descubrir por qué no habla y ayudarle", pero eso es aparte. Continuando con el tema, nos marca que la gente es introvertida, solitaria y centrada más en las obligaciones que en las oportunidades de esparcimiento. Y eso es justo lo que soy: muy tremendamente introvertido (con las personas que conozco físicamente, por lo menos), no tengo problema con estar solo y, de hecho, a veces no me gusta estar entre muchas personas e incluso hacer trabajos en equipo. Son un asco, al final termino haciendo todo yo y compartiendo mi calificación con otro tipo. Acerca de lo de que me cuesta disfrutar del ocio, es bastante verdad y ya lo iba a decir hace unas entradas. Estaba en una fiesta pero estaba muy presionado porque sabía que tenía que salir de ella a una determinada hora y cada dos segundos miraba el reloj para ver qué hora era y cuánto me faltaba. No puedo divertirme tampoco. Más genial aún.

El artículo termina con un deprimente "En algún nivel, la mayoría de las personas tiene dificultades para expresar sus emociones, porque es lo que nos enseña esta cultura, a disimular, a levantar barreras, a desconfiar, a controlarnos y no exponernos, para protegernos y evitar quedar vulnerable. No saben que sólo la vulnerabilidad nos hace invencibles.". Sólo la vulnerabilidad nos hace invencibles. Genial.

Lo único que me gusta de tener Alexitimia es que también los autistas la tienen y a mí me caen completamente bien los autistas, aunque nunca he conocido uno (?). Y bueh, así por lo menos puedo saber cómo se siente EN PARTE un autista, y eso no debería ponerme feliz pero en cierta manera hace que tener ese coos sea más llevadero (bueh, igual si no lo hubiera descubierto lo tenía).

Ahora bien, algo malo de ésta cosa es que como no puedo reconocer lo que siento en mí mismo no puedo reconocero en los demás tampoco, de forma que no puedo deducir por el tono de voz o la forma en como alguien está parado si está enojado, triste o feliz o qué hay con su vida, al menos que sea completamente obvio (lógicamente sabré que alguien está triste si lo veo llorando por ahí, ser alexitímico no es ser idiota). Pero igual, si pensaba ser psicólogo o siquiera seguir con lo de Diego, ésto no me va a ayudar para nada.

Bueh, lo decía como si no hubiera forma de intentar controlarla o eliminarla. Sí, la hay. Pero para eso tengo que ir con un psicólogo y ni ganas. Porque también viene en el artículo: "En general, estas personas rechazan la psicoterapia porque no desean ahondar profundamente en sus conflictos internos y prefieren sepultarlos e ignorarlos.", lo cual es bastante verdad.

En fin. Por ahora estaré únicamente, observando cómo el resto de las personas no sólo están sino que son y no tienen miedo de andar por ahí materializando y verbalizando sus emociones mientras yo simplemente vengo y las vomito como puedo en el teclado de mi computadora. Que de hecho igual no, generalmente no vengo a hablar de cómo me siento por acá. Ni por ningún otro lado. Entonces bien, me quedaré viendo cómo la gente hace lo que ya dije antes mientras yo simplemente voy y me enfermo. Pero ahora ya sé que el asma no se me va a curar con la medicina que estoy tomando y con lo cara que cuesta mejor hacer algo rápido si no quiero que nos vayamos a la quiebra. Pero ni ganas de ir y decirle a mis padres nada de ésto. No sé, no me gusta siquiera demostrar que soy humano frente a ellos. De hecho, frente a nadie de mi familia. Y como la alexitimia sólo la padecen los humanos...

Cuando chico, me acuerdo bien, intenté ser un robot. No me acuerdo qué lo desencadenó. Eso, o sí me acuerdo pero intento bloquear el recuerdo. No sé, fueron varias cosas. Mis padres en primera, quizá. No ellos, no sólo ellos. Mi familia en conjunto. Y mi salón. Aunque ellos no tatno. Igual el problema quizá venía desde antes. Desde mucho antes. Igual y es algo de nacimiento. O fue mi madre. No es por... hablar mal de ella, no. Pero... no sé. No sé. Cuando era mucho más pequeño, tres años o por ahí, me golpeba y luego me decía "y no le digas a tu padre". Y bueh, yo me callaba, tenía miedo. Hasta un día que me animé a decirle a él... y de hecho no pasó nada, no sé qué pensaba que iba a pasar. Ella siguió pegándome. Y, para colmo, después de eso se quejaba porque yo lloraba. Es decir, bueh, si no quieres que un niño llore no le pegues. Y si ya le pegaste pues entonces aguántate. Y también cuando lloraba por lo que ella consideraba nimiedades, me ahcía que me callara o me pegaba más. Contraproducente. Callar a un niño cuando está llorando es siempre contraproducente. Y también decirle que los hombres no lloran. ¿Por qué no habrían de llorar? Si al final siguen siendo humanos.

De hecho incluso la maestra me pegaba. No me acuerdo por qué, pero lo hacía. No sé, en ese tiempo no era tan... aplicado, por decirlo de alguna manera. Me pasaba los recreos jugando o peleándome a golpes como podía con los otros niños. Hasta segundo de primaria. Mi madre me encontró peleándome con Ricky, un compañero que conocía del kinder, y me regañó y no me acuerdo si también me pegó. Pero entonces pensé que quizá si cambiaba mi actitud ella dejaría de pegarme. Y eso hice. Empecé a portarme bien. Y dejaron de pegarme. Por lo menos ya no tanto. Pero poco a poco fueron tapando cualquier rastro de sentimiento negativo que pudiera tener (si me sentía triste eso estaba mal, si lloraba estaba mal, si me enojaba estaba mal, si me desesperaba estaba mal...) y quizá eso empezó la alexitimia. Aprendí desde pequeño que sentir estaba mal y entonces empecé a bloquear lo que sentía. Pff. Y no sé, no sé por qué siempre pienso que saber lo que me pasa me va a ayudar en algo a solucionarlo. Pero saber que tengo alexitimia no me ayuda para nada. Siempre pensé que las personas podíamos ser quienes queríamos ser, porque al fin y al cabo somos nosotros. Pero no. Nosotros somos lo que la gente a nuestro alrededor nos hizo. Y por más que queramos cambiar, si ya pasó el suficiente tiempo como para que las modificaciones de las otras personas hayan pasado a formar parte de nuestra personalidad, la tenemos muy difícil.

En fin. Me voy.

TréboL