Puto enojado, parte II

Para el momento en que estoy escribiendo esto, de cualquier manera ya se me pasó (y bastante) lo enojado. Sin embargo, en el momento en el que ocurrió realmente estaba mal. Quizá no tanto como en la entrada anterior, pero sí a un nivel comparable, podría decirse.

Y por qué? Pues bueh. Cuando le conté a Rafa mi cosa súper-personal que absolutamente nadie más sabe (y, por cierto, mono, ésta entrada está hecha específicamente para que la leas, así que léela), él me dijo que necesitaba un abrazo y no sé qué, y me dio uno. Y luego, no mucho después, pasó algo con Rafa (no voy a decir qué exactamente) que lo tenía un pelín agüitado y deprimido, y entonces yo le mandé un mensaje diciéndole "quizá al final tú necesites un abrazo más que yo. Ahí me avisas".

Bueno, hasta ahí todo bien. Hoy fui un rato a su casa, vimos media película de Proyecto X (re porno la película, pero bueh) y todo bien, luego me fui. Vine a mi casa y estuve aquí unos diez a quince minutos, y luego él me marcó y, cuando le contesté, después de su saludo lo primero que oí me sacó completamente de onda.

"¿Necesitas un abrazo?", preguntó.

Que si necesito un abrazo. ¿Lo necesito? Qué es un abrazo y para qué puto demonio sirve? No me gustan esas situaciones, no me gusta para absolutamente nada tener que expresar mi deseo de algo tan humano y tan afectuoso como un simple puto abrazo... y lo peor es que ni siquiera sé por qué no me gusta.

Un abrazo. Un sencillo choque de dos cuerpos humanos durante un momento. Por qué este gesto tan inocuo es a la vez tan fundamental para demostrar cariño y apoyo hacia las otras personas? =/

Deben recordar por ahí que a mí nunca me han parecido poca cosa los contactos físicos con otras personas, y simple y sencillamente no puedo, no me cabe en mi puta cabeza de robot, entender a un abrazo.

La respuesta a la pregunta, mono, indudablemente era sí, y sin embargo, no pude contestarla. No pude. Cada vez que preguntabas, de mi boca salía un "no sé" o me quedaba callado a pesar de que yo sabía que la respuesta era sí, y que lo necesitaba quizá tan urgentemente que si hubiera recibido uno quizá me habría puesto a llorar.

Pero yo ya estoy acostumbrado a por alguna estúpida razón guardarme absolutamente todo lo que siento, así que no fue para mí una sorpresa el no poder contestarte con la verdad. Me sentí mal, mono, y mucho, por mí, por no ser capaz de expresarme.

Me sentí mal por no ser capaz de contestarte una pregunta de sí o no. Me sentí terrible porque me dí cuenta de que quizá, al final de todo, no estoy cambiando ni voy a cambiar nunca, y nunca voy a poder ser una puta persona normal como cualquier otra. Quizá nunca en mi puta completa vida voy a poder pararme frente a otra persona y decirle simple y llanamente un 'te quiero'. Ni hablar entonces de casarme y tener hijos :'(

Eso me desanimó mucho. Sinceramente, a mí sí me gustaría algún día tener una esposa e hijos, una familia, vamos. Pero cómo putas esperamos que un pendejo bueno para nada mediocre alexitímico robot como yo pueda hacer eso si ni siquiera es capaz de aceptar (mucho menos de pedir) un puto abrazo de mierda?

Y me desanimé realmente mucho más cuando ya no era yo el que tenía que contestar la pregunta, sino que ahora tú lo hiciste:

"Yo sí", dijiste. Yo sí necesito un maldito abrazo, dijiste (no lo dijiste así, pero así me lo imagino (?)). Y aquí venía el puto dilema: qué estaba dispuesto a hacer y hasta dónde para cumplir mi promesa de darle un abrazo? No sé si te diste cuenta, pero en ese espacio de tiempo fue el silencio más largo de la conversación completa. No sabía yo qué putas responder. Quería decirte que yo también lo necesitaba y que iba a mantenerme firme en lo que había dicho y te lo iba a dar en cuanto te viera, pero NO PODÍA. Había algo dentro de mí que por una maldita razón estúpida me lo impedía.

Y, además, me dí cuenta, yo no sé dar abrazos. Haciendo un recuento de lo que ha sido mi vida completa, debo decir que nunca he dado un abrazo a nadie porque se me haya pagado la gana. Más bien lo hago por compromiso. Y nunca he intentado consolar a nadie dándole uno, y nunca a mí me han dado uno así tampoco.

Yo se que dar un puto abrazo de mierda no puede ser tan complicado e.e, pero... no se. No se. Yo y mi puto mundo cerrado en el que ni siquiera quepo yo. Yo y mi puto mundo en el que ni siquiera se quién putas soy yo, ni qué es lo que quiero. Yo y mi mundo en el que no puedo vivir feliz porque yo mismo me bloqueo mis salidas, mi puto mundo en el que mis putos problemas me los guardo y en el que no me voy a abrir nunca a nadie, y en el que voy a morir completamente solo y sin haber nunca podido disfrutar un PUTO SENTIMIENTO HACIA LAS PUTAS PERSONAS.

Sé, mono, que tu intención con la pregunta no era que yo me pusiera en ese estado de enojo conmigo mismo, pero es lo que pasa, y lo que más me enoja es que yo se que en el fondo no quiero cambiar, que quiero seguir muy oculto dentro de mis barreras de mierda que por una parte me hacen ser fuerte, pero casi un robot. Porque detrás, muy detrás de las barreras, estoy yo, está el imbécil que realmente soy, y ése es más puto débil que un estúpido gusano. La misma sensación me dejó la noche de banda, aunque no te lo dije e intenté ocultarlo. Sabes? Es muy deprimente ver a los demás haciendo y diciéndose cosas que tú sabes que muy probablemente nunca vas a poder decir ni hacer tú.

Es la una de la mañana y yo tengo que descansar. Mañana no quiero dormirme en clases. Hay días y veces en las que me gustaría mandar todo a la puta mierda, y ésta es una de ellas, pero no pienso hacerlo. Sólo me queda una cosa más, mono, y es pedirte una puta disculpa porque tienes como amigo a la única puta persona en todo el maldito mundo que rarísima vez va a poder ofrecerte apoyo emocional frente a frente. Leer es más frío e impersonal, pero es lo que puedo ofrecerte en cuanto a apoyo se refiere :(.

Un saludo!

TréboL