En exactamente el mismo lugar

Seguro que, los que llevan visitando éste blog un buen rato (incluído el Anon, si aún está por acá) recuerdan por lo menos vagamente la entrada Alexitimia, probable parte I de la que nunca hubo una parte II (o, quizá, todas las entradas siguientes fueron continuaciones de esa primera). Los nombres dan poder, dicen, y estoy seguro de que así es, así que conocer el nombre del trastorno y/o enfermedad y/o lo que sea (?) que tienes debería darte poder, si no para curarla, por lo menos para tratarla. Pero a mí no me ha dado hasta ahora muchas cosas más aparte de frustración y desánimo. Venía nada más a decirles eso: que estoy en exactamente el mismo lugar que cuando creé la entrada de Alexitimia, probable parte I, en lo referente a intentar erradicar esa enfermedad o lo que sea, no sé qué sea, es un algo (?).

No sé por qué empecé a escribir ésta entrada, simplemente quería hacer una entrada y eso se me vino a la mente. Y les voy a decir qué pasa: no es que no pueda o que no sepa cómo o qué hacer, ni nada de eso. Claro que puedo y claro que sé qué hacer. Pero vivo en un mundo de pensamientos, no de acciones, y creo que es porque no quiero. Me da miedo intentar cambiar quizá. No estoy seguro. El cambio siempre me ha dado miedo. Cualquier cambio, y es un gran problema porque estamos en un mundo cambiante. Ah, miren, salieron más temas para hablar (?). Dejaré a Beto acá para que platique un rato con ustedes mientras termino de escribir la entrada.

Iba diciendo algo de los cambios. No sé, nunca me han gustado. Que si había que cambiar los muebles de lugar, o que si pasaba de la primaria a la Secundaria, o de la Secundaria a la Prepa. Ningún cambio me gusta.

Pero la razón real de la entrada era la Alexitimia, ¿no? Iba diciendo que vivo en un mundo de pensamientos y no de acciones, y peor aún, en un mundo de pensamientos divagantes no productivos. Es decir... no sé, pongamos una situación. Una real, vamos a ver... dejen que me acuerde... no sé, no recuerdo nada. Bueno, pongamos algo como... cuando veo que la gente hace algo que yo no me animaría a hacer, digo "claro, y es que esa persona es humana y no le da miedo reconocer su condición humana ante los demás, y por eso es que puede ir y decirle a Fulanito que lo quier. Y es que los humanos tienen una extraña inclinación a dejar que los demás vean sus sentimientos, tienen una tendencia a compartir lo que son y quiénes son". Y eso lo pienso, pero no lo aplico. Lo pienso siempre. Para colmo, es siempre el mismo estúpido pensamiento, no cambia. Siempre eso: "los humanos comparten lo que son, no como tú". "Los humanos comparten lo que sienten con los demás, no como tú". "Los humanos SON, no como tú". Siempre eso. Siempre. Y nunca hago nada. Seguir viviendo en un mundo de pensamientos, que es bonito porque haces muchas reflexiones acerca de muchos aspectos de la vida y no te conformas con lo que los demás te dicen, no me va a llevar a nada realmente si no lo combino también con un mundo de acciones.

Pero no sé. Quizá no quiero ni tengo por qué cambiar. Quizá al final estoy bien así, alexitímico. El saber que tengo ésta cosa lo único que ha logrado es que cada que veo a los demás diga "ellos pueden hacer eso porque no son alexitímicos", y eso no me pone precisamente muy feliz. Entonces sólo me está amargando la vida conocer el nombre, ¿vieron? Los nombres dan poder, sí, pero también dan conocimiento, y el autoconocimiento muchas veces es una maldición más que una bendición si no sabe tratarse bien. Y yo sé tratarlo bien, pero no quiero hacerlo. Ah, mira qué bonito. Debería hacer una especie de entradas que se llamaran "Autopsicoanálisis con Trébol" (????????????). Bueh, ¿de qué hablaba?

Ni idea. Tengo sueño, creo que dormiré un poco. O un mucho. Nomás quería hacer una entrada, acá está, disfrútenla si pueden, si no pueden léanse alguna novela, de preferencia un thriller psicológico, son muy buenos, en serio (?).

Hablar de la alexitimia de nuevo, extrañamente, hizo que me pusiera un tanto triste de nuevo (?). La última vez había sido hace unos días, creo. No importa, se me pasa rápido. ¿Vieron? Ya estoy feliz. Ajá, sí, claro (?). Bueh. Ni caso me hagan.

¡Un saludo!

TréboL

PD: Estoy viendo la opción de hacer otra semana temática con los demás autores del blog, luego les aviso ^^